Здравейте, правя това от отчаяние. Аз съм резултат от донякъде травматични преживявания, домашно насилие, изоставяне, загуба, страх... В очите на другите съм се превърнала в красива жена с всичко необходимо, за да бъда успешна, удовлетворена и щастлива. Заради миналото и травмите си станах много тревожна, паникьосана личност, която лесно се влюбваше в неподходящи хора и места, създавайки си емоционална зависимост и мечти, които никога не се сбъдваха. Макар да исках само да се чувствам обичана, щастлива и да изградя нещо красиво, открих лъжи, пропуски, предателства и нарцистични личности, от които станах напълно зависима. В търсенето на съвършенство, за да ме обичат, и в липсата на любов към себе си и другите, аз създадох лепенки, за да прикрия болката и празнотата си. Единственият контрол, който усещах в живота си, беше, когато имах пари в ръка и си купувах нещо. Купуването означаваше, че мога да контролирам нещо в живота си и да си доставя удоволствие - удоволствие, което бързо преминаваше, оставяйки следа от самоунищожение и съжаление. Но това се превърна в пристрастяване и порочен кръг и за да запълня емоционалната си празнота, продължавах да искам кредит, за да плащам за кредит, и така нататък, и така нататък. Днес съм по-уравновесена психически, ходя на терапия и търся нова посока за живота си, но съм в капана на дългове, които вече не мога да изплащам. Организациите отказват да ми помогнат, а аз нямам към кого да се обърна. Майка ми ми помага, доколкото може, но винаги има някакъв допълнителен разход, а аз отново съм на тъмно и този път нямам към кого да се обърна. Мисля да продам къщата си, за да изплатя всичко, което дължа, и да започна отначало, но къщата ми е единственото нещо, което успях да придобия сама с потта на труда си... Фактът, че плащам два пъти повече, също много усложни ситуацията и се страхувам, че освен личните си заеми, ще просроча и ипотеката си. Но съм готов на всичко, ако не успея да намеря друго решение, дори това да означава да живея известно време в къмпинг. В главата ми се въртят мрачни идеи, чувствам се засрамен, унизен, имам чувството, че за 39 години не съм успял да съградя нищо, а само да разруша. И всичко това, защото исках само да почувствам любовта... Но не обвинявам никого. Аз съм виновна за своята безотговорност, за това, че направих стъпки, по-големи от краката ми, и не се замислих, че един ден може да се случи това, когато се оказах наистина сама и без никого, към когото да се обърна. Това е последният ми опит, преди да загубя остатъка от достойнството си, преди да се откажа да живея по този начин. В страх. В задушаване. В пълна паника. Моля ви, за Бога, помогнете ми да платя това, което дължа, за да мога да се опитам да възстановя здравето си и да започна да живея отново. Просто искам да платя всичко, което дължа, и да не се налага да просрочвам задълженията си всеки месец... И поне да мога да си купувам храна. Работата ми вече не е в състояние да плаща за всичко. Моята зависимост, създадена от страданието ми, ме доведе дотук и аз съм отчаян... Помогнете ми да живея отново. Може би е твърде късно да изживея мечтите си, да създам семейство, да имам дом, но не и да живея балансирано, да се лекувам и да се науча да обичам преди всичко себе си. Помогнете ми...