Olá. Faço-o por desespero. Sou fruto de vivências algo traumáticas, violência doméstica, abandono, perdas, medo… Tornei-me numa mulher bonita, à vista dos outros com tudo para ser bem sucedida, realizada e feliz. Devido ao meu passado e aos meus traumas, tornei-me numa pessoa muito ansiosa, com pânico, e que facilmente se apaixonou por pessoas e lugares errados, criando dependência emocional e sonhos que nunca se tornaram realidade. Enquanto só queria sentir-me amada, feliz e construir algo bonito, fui encontrando mentiras, omissões, traições, personalidades narcisistas de quem fiquei completamente dependente. Na busca da perfeição para que me amassem, e na falta de amor próprio e dos outros, fui criando pensos rápidos para tapar as minhas dores e o meu vazio. O único controlo que sentia na minha vida era quando tinha algum dinheiro na mão e comprava algo. O ato de comprar significava que podia controlar alguma coisa na minha vida e dar-me prazer, prazer esse que rapidamente passada deixando um rasto de auto destruição e arrependimento. Mas tornou-se um vício e um círculo vicioso e, para preencher o meu vazio emocional, fui pedindo créditos para pagar créditos e assim consecutivamente. Hoje estou mais equilibrada a nível mental, faço terapia e procuro um novo rumo para a minha vida mas estou presa por dívidas que não consigo mais pagar. As entidades recusam ajudar-me e não tenho a quem mais recorrer. A minha mãe ajudou-me no que pôde mas surge sempre alguma despesa extra, e voltei a estar no escuro e desta vez não tenho a quem recorrer. Estou a pensar vender a minha casa para pagar tudo o que devo e começar do zero, mas a minha casa é a única coisa que consegui sozinha com o suor do meu trabalho… O facto de ter a prestação no dobro também complicou muito a situação e receio que, para além dos créditos pessoais, venha a falhar também com o da habitação. Mas estou disposta a tudo, caso não encontre outra solução, nem que viver um tempo num parque de campismo. Têm-me passado ideias obscuras pela mente, sinto vergonha, humilhação, sinto que não consegui em 39 anos construir nada, só destruir. E tudo porque só quis sentir amor… Mas não culpo ninguém. Sou a culpada pela minha irresponsabilidade, por ter dado passos maiores que as minhas pernas e não ter pensado que um dia isto podia acontecer, quando me visse realmente sozinha e sem ter a quem recorrer. Esta é a minha última tentativa antes de perder o resto da minha dignidade, antes de desistir de viver assim. No medo. No sufoco. No pânico total. Peço por favor, por Deus, que me ajudem a pagar o que devo para tentar recuperar a minha saúde e recomeçar a viver. Só quero pagar tudo o que devo e não estar todos os meses com algum incumprimento… E conseguir pelo menos comprar comida. O meu trabalho já não consegue pagar tudo. O meu vício criado pelo meu sofrimento trouxe-me até aqui e estou desesperada… Ajudem-me a voltar a viver. Talvez seja tarde para viver os meus sonhos, criar uma família, ter um lar, mas não para viver em equilíbrio, tratar-me e aprender a gostar-me, acima de tudo. Ajudem-me…