Zelo me zanima psihologija, zato lahko opišem marsikaj, kar se mi je zgodilo, vendar so to le besede. Tega ne morem čustveno dojeti ali čutiti sočutja do sebe.

Počutim se razčlovečeno, kot nekaj, kar je mogoče prestopiti, pregledati, pozabiti. Kot da moje meje sploh niso nikoli obstajale. Ne vem, kako naj izrazim obseg teže vsega, kar doživljam, zdi se mi veliko preveč, da bi jo zmogla. Resnično potrebujem pomoč in prvič v življenju sem zbral pogum, da bi jo prosil zanjo.

Dekle na sliki sem jaz v otroštvu. Ne morem reči, da sem to jaz, ko sem bila otrok, ker se nikoli nisem počutila kot otrok. Z mano niso ravnali kot z otrokom.

Obravnavali so me, kot da sem nekako zlomljena, kot da bi morala skrbeti zase, se vzgajati od prvega dne na tej zemlji.

Tako sem tudi storila. Vsi so bili brezbrižni do mojih potreb in so mi celo dajali občutek zlobe, ker sem jih imela. Prenehala sem imeti potrebe. Izbrisala sem jih.

Nastopala sem za vse, se delala, kot da toliko vem, kot da lahko vse obvladam.

Nikoli nisem imela vsega skupaj, vendar sem dolgo časa mislila, da imam. Bil sem kiborg in ne otrok. Zamolčal sem svojo pristnost. Utišala sem majhno deklico v sebi.

Njene potrebe sem ignorirala, tako kot vsi drugi.

Stara sem 22 let in moje telo se končno prebuja iz tega zamrznjenega stanja.

Njena bolečina, bolečina, ki je bila toliko let zakopana, zdaj kriči skozi mene. Skozi moje telo.

Včasih sem mislila, da sem že od mladih let čustveno zrela.

Toda resnica je, da sem se samo ločila.

Bila sem kot robot ali zombi.

Ubila sem tisto deklico.

Bolečina, ki zdaj prihaja v valovih, je včasih nadnaravna.

Predolgo sem bila zamrznjena.

In zdaj je neznosna, a hkrati nekako tako domača.

Opominja me, da stvari nikoli niso bile v redu.

Da je vedno tako bolelo.

In zdaj, ko sem v celoti spoznala, kaj mi je bilo storjeno in kaj sem si še naprej delala, ne morem več tako naprej. Ne morem se še naprej raniti.

Osebo, ki mi je najbližja. Mojega partnerja.

V resnici me nikoli ni videla.

Ker tudi sam sebe ne vidi.

Tudi on je zamrznjen.

Vendar še ne doživlja tega, kar doživljam jaz.

Vem pa, da bo to prišlo tudi zanj.

Imel je podobno otroštvo in vedno sem v njem videla toliko sebe.

Šele zdaj se začenjam zavedati, kaj to v resnici pomeni.

Toda ta del mene, ki je bil tako dolgo zaprt...

njegovo pomanjkanje skrbi in zaprto srce doživi kot svežo smrt vsakič, ko se spomni nanj. Veliko se prepirava, ker regresiram zaradi vse te bolečine.

In ko me ne boli navzven, zamrznem in

ne sodelujem v življenju, ampak se samo pretvarjam.

In moje telo je vedno bolj izčrpano.

Tako kot tista mala deklica.

In sovražim jo. Sovražim svojo živost.

Ne morem ji pomagati. Ne morem si pomagati.

Oseba, ki mi je najbolj pomembna, zavrača mene, moja čustva, moje potrebe, moje boje.

Ne vem, kako naj se drugače obnašam do sebe.

Zato se tudi jaz odvrnem od sebe. In krog se začne znova.

Dokler sčasoma ne izgorem od vsega stresa.

Ne morem več.

Nočem več raniti ne sebe ne partnerja.

Čeprav se obnaša, kot da mu je vseeno, vem, da mu je.

Tudi jaz sem bila tam. Enako sem se zaprla, odklopila.

Za nekaj časa ali morda dlje si moram vzeti odmor od svojega partnerja.

Vendar sem popolnoma odvisna, ker nimam kam drugam iti.

Tudi če bi si lahko privoščila bivanje v hotelu, me je strašno strah spati sama, še posebej zdaj, v tem trenutku mojega življenja, ko sem neverjetno ranljiva. Povsod čutim nevarnost. Potrebujem denar za terapijo, zdravila, hrano zase in za plačilo sobe svojemu partnerju, kot da sva le sostanovalca. Ne morem hoditi v službo. Ne zdaj. Vendar želim biti vsaj dva meseca neodvisna od kogar koli in se osredotočiti nase. Če bom odvisna, bom najverjetneje nazadovala v majhnega otroka. Prosim, pomagajte mi, da se za nekaj časa osamosvojim, da se bom lahko resnično postavila na lastne noge. V nasprotnem primeru mi ne bo uspelo. Popolnoma sama ne zmorem, najbolj osamljena pa se počutim, ko sem z najbližjimi. Z denarjem si želim, da bi bila lahko ob sebi, da bi se spet našla in se ne bi počutila tako popolnoma osamljeno. Ne želim se več sovražiti.

Potrebujem nekoga, ki mu bo vsaj malo mar. Da nisem sama na tem svetu. To je strašljivo. Ne morem biti sama zase. Ne morem biti zase, ko me na vsakem koraku moji najbližji opominjajo, da nisem pomembna.

V tistih trenutkih se sovražim, kot da ni usmiljenja, hkrati pa se tresem od strahu pred sabo in energijo sovraštva, ki se pretaka od mene k sebi.

Ne morem objeti tiste majhne deklice v sebi. Naj umre, saj ni pomembna. Ona je tista, ki je kriva za to, da je nihče ni hotel, nihče je ni obravnaval kot živo bitje.

Z denarjem si lahko poskušam dati prostor, da bi bila sama s seboj.

Skrbeti za to deklico v meni.

Da ji morda prvič pokažem.

da je pomembna.

Ne gre samo za denar. Dali mi boste pravico do življenja. Pravico, da sem pomembna, da v sebi vidim človeka in da nase gledam prijazno.

"Nekdo vlaga v moje dobro počutje. Ne morem opisati, kako resnično srečna se počutim ob tej misli. Ob njej resnično začutim, kaj sem potreboval, ko sem bil otrok. Da sem pomembna in da je zame poskrbljeno.

To mi pomeni vse in resnično vse, saj me je tako strah, da bi me lahko spet zapustili.