Živjo. Rad bi se prijavil na tečaj, da bi se naučil moči Manifestacije.

Zakon privlačnosti

Prepoznavanje svojih blokad. Samozdravljenje. Želim se preseliti bližje svojim otrokom, ki živijo na podeželju. Tam je tako tiho in mirno v primerjavi s tukaj. Imam dve hčerki in sina, ki jih imam rada bolj kot karkoli na svetu! Vztrajali so, da moram zdaj oditi od tam, kjer živim, ker tukaj ni varno in ne morem skrbeti za svoje vnuke. In to zelo dobro razumem in popolnoma spoštujem! Zato skrbim zanje pri njih doma. Zabavajmo se 😊.

Želim biti srečna in močna ter pomagati svojim najdražjim pri različnih stvareh, pa tudi ljudem, ki se spopadajo z mislimi, tesnobo, jezo, odvisnostjo, vendar ne morejo iti ven ali se pogovoriti z zdravstvenim osebjem ali drugimi agencijami, s katerimi bi se radi obrnili, pa ne morejo. Lahko sem tista, ki pomaga v tako težki in ranljivi situaciji. In to brez zaračunavanja. Že prej sem ljudem pomagala pri različnih stvareh. Tudi nekomu sem kupila hrano, ne da bi karkoli zahtevala v zameno. Spomnim se, da mi je to dalo dober in topel občutek ter hvaležnost. Druge, ki so jih ljudje gledali zviška, sem pozdravila in se tudi z njimi lahko pogovarjala. Če sem imela pri sebi denar, sem vedno dala peni. Nekaj, kar nisem nikoli pozabila, je bilo, ko sem slišala, da je nekdo, ki je govoril o meni in se ni spomnil ali poznal mojega imena, to razložil takole: Tista, ki se vedno tako lepo nasmehne in vedno pozdravi. Oh, njen ja, so ljudje takrat lahko rekli. Bilo je tako ganljivo slišati in moram reči, da je bil čudovit občutek, da me je dejansko nekdo prepoznal. Spomnim se, da sem s tem odraščala. To je bilo prej, ko sem sama propadla. Vedno sem že skrbela za pse drugih. Zadnji dve leti sem vedno bolj razmišljala o tem, kako lepo bi bilo s psom. Takim, ki si želi, da bi bila moja mama in da bi imela družbo, in dobro ve, kaj to naredi mojemu zdravju in psiho. Skrb za psa je takšno zdravilo za dušo in moje dobro počutje. In potem grem tudi vsak dan ven. Ne uživam v sprehodih sama. Tako osamljeno je. Želim obiskati družino, ne da bi bila zaskrbljena, in želim biti na srečanjih, kot so krst, birma, poroke, rojstni dnevi, božična praznovanja in se pridružiti izletom, na katere me prosijo. In želim si privoščiti zdravniške preglede, specialiste, oftalmologa, morda očala, zobozdravnika. Želim si kupiti vso zdravo hrano, kot so ribe, belo meso, sadje, zelenjava itd., kar je za nas, ki živimo sami na Norveškem, predrago! Za svoje majhno stanovanje plačujem skoraj toliko najemnine v primerjavi z družino, ki ima svoje stanovanje in plačuje tako posojilo kot najemnino! Norveška je bogata, a prebivalci so žal revni! Pred delilnicami hrane v večjih mestih so dolge vrste. Velikokrat mi je zmanjkalo hrane, higienskih pripomočkov in zdravil, ker žal ni dovolj denarja. Ne spomnim se, kdaj sem nazadnje za veliko noč ali druge praznike jedla božično hrano ali kaj drugega! Za božič sem se odločila ostati doma do 5-krat, ker mi je vedno primanjkovalo božičnih daril za nekoga. In vedno je bilo boleče. Nihče v moji družini tega ne ve. Rekla sem, da so me prosili. Nikoli nisem mogla iti na takšne delitve hrane, ker se počutim kot beračica in nisem vredna ničesar kot oseba, pa tudi zato, ker me v otroštvu ni nihče naučil, da lahko prosim za stvari. Naučila sem se, da nikoli ne smeš prositi drugih za hrano, pijačo ali jabolko, ker je to bilo beračenje. In to je še vedno tako globoko v meni, da tega ne morem prenašati. Kot otrok sem bila zelo osamljena. Nisem imela nikogar, s kom bi se igrala, dokler se nismo preselili in nisem bila stara 10 let. Mama in oče sta me imela rada, vendar sta bila mlada in nevedna. Bili so pridni, kar se je seveda na koncu obrestovalo. Bili so finančno stabilni in to je meni, mojim bratom in najinim otrokom, zdaj pa tudi pravnukom, zelo pomagalo. Dobila sem, kar sem si želela, in še veliko več. In za to sem zelo hvaležna! Vendar me to ni naučilo razumeti čustev ali kaj življenje v resnici je in kaj lahko storiš, da bi verjel vase in bil srečen s seboj. Skoraj ničesar se ne spomnim iz svojega življenja, preden sem bila stara 10 let.

Niti sošolci, niti učitelji, niti otroci v vrtcu, niti osebje. Od 4. razreda naprej se spominjam več. Bila sem izključena, ustrahovana in se mi norčevala. Ker sem bila zaprta in zelo sramežljiva. Če me drugi niso kaznovali, sem to storila sama, nezavedno! Danes, pri 57 letih, sem spoznala sebe in veliko razmišljala o sebi in okolici ter sestavila del svoje sestavljanke. Začela sem tudi pisati zasebno avtobiografijo, ki jo, ko jo berem, vidim, kot da je ne bi napisala sama. Malo sem razmišljala, kaj če mi uspe napisati knjigo, jo izdati? Zaslužiti denar. Ko so bili moji otroci majhni, sem želela napisati pravljico. Rada sem brala pravljice in pela s svojimi otroki. In to bi rada počela tudi s svojima vnukoma. Dve deklici, stari 1 1/2 leta in 2 1/2 leta. Moram reči, da sem počasi začela upati na boljše življenje, ko sem postala babica. Ampak ... zdaj je bilo tukaj veliko stvari. Ne vem, kaj naj tukaj obdržim in kaj naj vzamem stran? V redu. Če zdaj vse izbrišem, vem, da se ne bom nikoli več vrnil sem.

To mi omogoča, da začnem novo življenje z dobrim zdravjem, sem prisotna za svoje otroke in vnuke, starše, brate, nečakinje, nečake in da se lahko obrnem na najboljšega prijatelja na svetu, ki sem ga nekoč imela, ki sem ga razočarala in ga zelo pogrešam. Vsi so me videli morda 2__3-krat na leto. Včasih je minilo več kot eno leto. Starša sta me izgubila pred mnogimi leti. Vem, da sta jokala, in tudi jaz. Vedno sem se borila s strašno slabo vestjo do vseh drugih. Od pred približno 12 leti sem se zaprla vase in vse druge iz svojega življenja! Tako žalostno je, da MORAŠ imeti denar, da lahko ozdraviš. Imeti moraš denar, da dobiš pomoč pri ugotavljanju, kaj je narobe s tabo. Tako žalostno je, da denar pomeni vse, čeprav absolutno ne bi smelo biti tako! Če mi kdo želi pomagati, bom zelo hvaležna! Čeprav se zdaj počutim osramočeno in ponižano zaradi sebe, prvič v življenju prosim: Mi boste/boste pomagali? S spoštovanjem, Heidi