Interesso-me profundamente por psicologia, por isso consigo descrever muito do que me aconteceu, mas são apenas palavras. Não consigo compreender emocionalmente nem sentir compaixão por mim próprio.

Sinto-me desumanizada, como algo que pode ser pisado, olhado de lado, esquecido. Como se os meus limites nunca tivessem existido. Não sei como exprimir a dimensão do peso de tudo aquilo por que estou a passar, é demasiado grande para mim. Preciso mesmo de ajuda e esta é a primeira vez na minha vida que tenho a coragem de a pedir.

A rapariga da fotografia sou eu na minha infância. Não posso dizer que sou eu quando era criança porque nunca me senti como uma criança. Não fui tratada como uma.

Fui tratada como se estivesse de alguma forma quebrada, como se fosse suposto tomar conta de mim própria, educar-me desde o primeiro dia nesta terra.

E foi o que fiz. Toda a gente era indiferente às minhas necessidades e até me fazia sentir mal por as ter. Deixei de ter necessidades. Apaguei-as.

Representei para toda a gente, agi como se soubesse muito, como se pudesse tratar de tudo.

Nunca consegui controlar tudo, mas durante muito tempo pensei que sim. Eu era um cyborg e não uma criança. Silenciei a minha autenticidade. Silenciei a menina dentro de mim.

Ignorei as suas necessidades, tal como toda a gente fazia.

Tenho 22 anos e o meu corpo está finalmente a acordar desse estado de congelamento.

A dor dela, a dor que esteve enterrada durante tantos anos, está agora a gritar através de mim. Através do meu corpo.

Costumava pensar que era emocionalmente madura desde tenra idade.

Mas a verdade é que eu apenas me dissociava.

Eu era como um robô, ou um zombie.

Eu matei aquela menina.

A dor que vem em ondas agora é por vezes de outro mundo.

Estive congelado durante demasiado tempo.

E agora é insuportável e, no entanto, de alguma forma tão familiar.

É um lembrete de que as coisas nunca estiveram bem.

Que sempre doeu tanto.

E agora que me apercebi completamente do que me fizeram e do que continuei a fazer a mim própria, não posso continuar assim. Não posso continuar a magoar-me.

A pessoa mais próxima de mim. O meu companheiro.

Na verdade, nunca me viu.

Porque ele também não se vê a si próprio.

Ele também está congelado.

Mas ele ainda não sente o que eu sinto.

Mas sei que também está a chegar para ele.

Ele teve uma infância semelhante, e eu sempre me vi muito nele.

Só agora estou a começar a perceber o que isso realmente significa.

Mas esta parte de mim que esteve fechada durante tanto tempo...

ela sente a falta de cuidado e o coração fechado dele como uma morte fresca sempre que se lembra disso. Discutimos muito porque eu estou a regredir com toda esta dor.

E quando não estou a sofrer exteriormente, congelo e

não participo na vida, só finjo que participo.

E o meu corpo está a ficar cada vez mais exausto.

Tal como aquela rapariga.

E eu odeio-a. Odeio a minha vivacidade.

Não a posso ajudar. Não consigo ajudar-me a mim própria.

A pessoa mais importante para mim dispensa-me, os meus sentimentos, as minhas necessidades, as minhas lutas.

Não sei como tratar-me de forma diferente.

Por isso, também me afasto de mim próprio. E o ciclo começa de novo.

Até que acabo por me esgotar com todo o stress.

Não consigo mais.

Não quero continuar a magoar-me ou a magoar o meu parceiro.

Mesmo que ele aja como se não se importasse, eu sei que se importa.

Já passei por isso. Fiz a mesma coisa, fechei-me, desliguei-me.

Preciso de me afastar do meu parceiro durante algum tempo ou talvez mais.

No entanto, estou completamente dependente porque não tenho mais nenhum sítio para onde ir.

Mesmo que tivesse dinheiro para ficar num hotel, tenho muito medo de dormir sozinha, especialmente agora, neste momento da minha vida em que estou incrivelmente vulnerável. Sinto o perigo em todo o lado. Preciso de dinheiro para terapia, medicação, comida para mim e para pagar o quarto ao meu companheiro, como se fôssemos apenas colegas de quarto. Não posso ir trabalhar. Não agora. Mas quero ser independente de qualquer pessoa durante pelo menos dois meses e concentrar-me em mim. Se ficar dependente, o mais provável é voltar a ser uma criança. Por favor, ajudem-me a tornar-me independente durante algum tempo, para que possa realmente aguentar-me sozinha. Caso contrário, não me vou aguentar. Não consigo fazê-lo completamente sozinha e sinto-me mais só quando estou com os que me são mais próximos. Com o dinheiro, quero ser capaz de me apoiar, de me reencontrar e de não me sentir tão sozinha. Não quero odiar-me por mais tempo.

Preciso de alguém que se preocupe, nem que seja um bocadinho. Que eu não esteja sozinha neste mundo. É assustador. Não posso ser por mim própria. Não posso estar lá para mim quando a cada passo as pessoas mais próximas me lembram que não sou importante.

Nesses momentos, odeio-me como se não houvesse misericórdia e, ao mesmo tempo, tremo de medo de mim própria e da energia de ódio que flui de mim para mim.

Não consigo abraçar essa menina dentro de mim. Deixa-a morrer, ela não tem importância. Ela é a culpada porque ninguém a queria, ninguém a tratava como um ser vivo.

Com dinheiro posso tentar dar-me espaço para estar comigo mesma.

Para cuidar desta menina dentro de mim.

Para lhe mostrar, talvez pela primeira vez

que ela é importante.

Não se trata apenas de dinheiro. Vais dar-me o direito de viver. O direito de ser importante, de ver o ser humano em mim e de olhar para mim com bondade.

Alguém está a investir no meu bem-estar. Não consigo descrever como este pensamento me faz sentir verdadeiramente feliz. Faz-me sentir verdadeiramente o que eu precisava quando era criança. Que sou importante e que estão a cuidar de mim.

Isto significa tudo para mim e quero mesmo dizer tudo porque tenho muito medo de ser abandonada novamente.