Olá. Gostaria de me inscrever em um curso para aprender sobre o poder da Manifestação.

A Lei da Atração

Identificar meus bloqueios. Autocura. Quero me mudar para mais perto dos meus filhos, que moram no campo. É tão tranquilo e pacífico lá comparado aqui. Tenho duas filhas e um filho, que amo mais do que tudo no mundo! Eles insistem que eu preciso sair de onde moro agora, porque não é seguro aqui e não consigo cuidar dos meus netos aqui. E eu entendo muito bem e respeito totalmente isso! Então, cuido deles na casa deles. Vamos nos divertir 😊.

Quero ser feliz e forte e poder ajudar meus entes queridos com diversas coisas, assim como pessoas que lutam contra pensamentos negativos, ansiedade, raiva, vícios, mas que não conseguem sair de casa ou falar com profissionais de saúde ou outras instituições que gostariam de contatar. Posso ser a pessoa que ajuda em uma situação tão difícil e vulnerável. E sem cobrar nada. Já ajudei pessoas antes com diferentes coisas. Também já comprei comida para alguém, sem pedir nada em troca. Lembro que isso me deu uma sensação boa, calorosa e de gratidão. Outras pessoas que eram menosprezadas, eu cumprimentava e puxava conversa. Se eu tivesse algum dinheiro comigo, sempre dava um centavo. Algo que nunca esqueci foi quando ouvi que, ao falarem de mim e não se lembrarem ou não saberem meu nome, explicavam assim: "Aquela que sempre sorri tão bem e sempre diz olá". Ah, sim, as pessoas diziam. Era tão tocante ouvir isso e devo dizer que era uma sensação maravilhosa saber que alguém realmente me reconhecia. Lembro-me de crescer com isso. Isso foi antes de eu mesma entrar em colapso. Sempre cuidei de cães para outras pessoas também. Nos últimos dois anos, tenho pensado cada vez mais em como seria bom ter um cachorro. Um que me queira como mãe, que me faça companhia e saiba bem o impacto positivo que isso tem na minha saúde e no meu psicológico. Cuidar de um cachorro é um verdadeiro bálsamo para a alma e para o meu bem-estar. E também me permite sair de casa todos os dias. Não gosto de passear sozinha. É tão solitário. Quero visitar minha família sem ansiedade e quero estar presente em eventos como batizados, crismas, casamentos, aniversários, festas de Natal e participar de viagens para as quais sou convidada. E quero poder pagar consultas médicas, especialistas, oftalmologista, talvez óculos, dentista. Quero poder comprar todos os alimentos saudáveis, como peixe, carne branca, frutas, verduras etc., que são muito caros para nós, que moramos sozinhos na Noruega! Eu pago quase o mesmo aluguel pelo meu pequeno apartamento que uma família que possui um imóvel e paga tanto o aluguel quanto o financiamento! A Noruega é rica, mas os habitantes são, infelizmente, pobres! Filas enormes em frente aos centros de distribuição de alimentos nas cidades maiores. Já fiquei sem comida, produtos de higiene e remédios muitas vezes, porque, infelizmente, não há dinheiro suficiente. Não me lembro da última vez que comi comida de Natal ou qualquer coisa na Páscoa ou em outros feriados! Optei por ficar em casa no Natal até 5 vezes, porque sempre me faltavam presentes para alguém. E sempre foi doloroso. Ninguém na minha família sabe disso. Eu dizia que me pediam para sair. Nunca consegui ir a esses centros de distribuição de alimentos porque me sinto como uma mendiga, como se não valesse nada como pessoa, e também porque, quando eu era criança, ninguém me ensinou que eu podia pedir coisas. Aprendi que nunca se deve pedir comida, bebida ou uma maçã para os outros, porque isso é mendicância. E isso ainda está muito enraizado em mim, então não consigo lidar com a situação. Eu era muito solitária quando criança. Não tinha ninguém para brincar até nos mudarmos, quando eu tinha 10 anos. Mamãe e papai me amavam, mas eram jovens e ingênuos. Eram trabalhadores esforçados, o que, claro, acabou sendo recompensado. Tinham uma situação financeira estável, o que ajudou muito a mim, meus irmãos, nossos filhos e agora nossos bisnetos. Consegui o que queria e muito mais. E sou muito grata por isso! Mas isso não me ensinou a entender as emoções, o que a vida realmente é e o que podemos fazer para ter fé em nós mesmos e sermos felizes. Não me lembro de quase nada da minha vida antes dos 10 anos.

Nem os colegas de classe, nem os professores, nem as crianças do jardim de infância, nem os funcionários. A partir da 4ª série, lembro-me de mais coisas. Era excluída, sofria bullying e era alvo de piadas. Porque eu era retraída e muito tímida. Se os outros não me puniam, eu mesma o fazia, inconscientemente! Hoje, aos 57 anos, conheci-me melhor e refleti muito sobre mim e sobre o mundo ao meu redor, juntando as peças do meu quebra-cabeça. Também comecei a escrever uma autobiografia pessoal, que, ao ler, parece que não fui eu quem a escreveu. Pensei um pouco sobre o que aconteceria se eu conseguisse escrever um livro, publicá-lo? Ganhar dinheiro. Quando meus filhos eram pequenos, eu queria escrever um livro de contos de fadas. Adorava ler contos de fadas e cantar com eles. E adoraria fazer isso com minhas netas também. Duas meninas, uma de um ano e meio e outra de dois anos e meio. Devo dizer que, aos poucos, comecei a ter esperança de uma vida melhor depois de me tornar avó. Mas... agora havia muita coisa aqui. Não sei o que guardar e o que apagar. Ok. Se eu apagar tudo agora, sei que nunca mais volto aqui.

Isso me permite começar uma nova vida com boa saúde, estar presente para meus filhos e netos, meus pais, meus irmãos, sobrinhas e sobrinhos, e poder entrar em contato com a melhor amiga do mundo, que eu tinha, a quem decepcionei e de quem sinto muita falta. Todos me viram talvez duas ou três vezes por ano. Às vezes, passou-se mais de um ano. Meus pais me perderam por muitos anos. Sei que eles choraram, e eu também. Sempre lutei com uma consciência muito pesada em relação a todos os outros. Eu me isolei e excluí todos da minha vida há cerca de 12 anos! É tão triste que você PRECISE de dinheiro para se curar. Você precisa de dinheiro para conseguir ajuda e um diagnóstico para descobrir o que está errado com você. É tão triste que o dinheiro signifique tudo, quando não deveria ser assim! Se alguém quiser me ajudar, ficarei muito grata! Mesmo me sentindo envergonhada e humilhada comigo mesma, pergunto pela primeira vez na minha vida: Você vai me ajudar? Atenciosamente, Heidi