Bonjour, je fais ceci par désespoir. Je suis le résultat d'expériences quelque peu traumatisantes, de violences domestiques, d'abandon, de perte, de peur... Je suis devenue une belle femme, aux yeux des autres, avec tout ce dont j'ai besoin pour réussir, m'épanouir et être heureuse. À cause de mon passé et de mes traumatismes, je suis devenue une personne très anxieuse et paniquée qui tombait facilement amoureuse des mauvaises personnes et des mauvais endroits, créant ainsi une dépendance émotionnelle et des rêves qui ne se réalisaient jamais. Alors que je voulais seulement me sentir aimée, heureuse et construire quelque chose de beau, j'ai trouvé des mensonges, des omissions, des trahisons et des personnalités narcissiques dont je suis devenue complètement dépendante. Dans la recherche de la perfection pour qu'ils m'aiment, et dans le manque d'amour pour moi-même et pour les autres, j'ai créé des pansements pour couvrir ma douleur et mon vide. Le seul contrôle que je ressentais dans ma vie, c'était lorsque j'avais de l'argent en main et que j'achetais quelque chose. L'acte d'achat signifiait que je pouvais contrôler quelque chose dans ma vie et me donner du plaisir, un plaisir qui passait rapidement en laissant un sillage d'autodestruction et de regrets. Mais c'est devenu une dépendance et un cercle vicieux et, pour combler mon vide émotionnel, j'ai continué à demander des crédits pour payer des crédits, et ainsi de suite. Aujourd'hui, je suis plus équilibrée mentalement, je suis une thérapie et je cherche une nouvelle direction pour ma vie, mais je suis piégée par des dettes que je ne peux plus rembourser. Les organisations refusent de m'aider et je n'ai nulle part où aller. Ma mère m'a aidé autant qu'elle le pouvait, mais il y a toujours des dépenses supplémentaires, et je suis à nouveau dans le noir et cette fois je n'ai nulle part où aller. Je pense vendre ma maison pour rembourser tout ce que je dois et repartir à zéro, mais ma maison est la seule chose que j'ai réussi à obtenir à la sueur de mon front... Le fait que je paie deux fois plus a également compliqué la situation et j'ai peur qu'en plus de mes prêts personnels, je sois en défaut de paiement sur mon hypothèque. Mais je suis prêt à tout si je ne trouve pas d'autre solution, même si cela signifie vivre dans un camping pendant un certain temps. Des idées noires me traversent l'esprit, j'ai honte, je me sens humilié, j'ai l'impression qu'en 39 ans, je n'ai rien réussi à construire, je n'ai fait que détruire. Et tout cela parce que je voulais seulement ressentir de l'amour... Mais je ne blâme personne. Je suis responsable de mon irresponsabilité, d'avoir fait des pas plus grands que mes jambes et de ne pas avoir pensé qu'un jour cela pourrait arriver, quand je me suis retrouvée vraiment seule et sans personne vers qui me tourner. C'est ma dernière tentative avant de perdre le reste de ma dignité, avant de renoncer à vivre ainsi. Dans la peur. Dans l'étouffement. Dans la panique totale. S'il vous plaît, pour l'amour de Dieu, aidez-moi à payer ce que je dois pour que je puisse essayer de recouvrer la santé et de recommencer à vivre. Je veux juste payer tout ce que je dois et ne pas être en défaut de paiement tous les mois... Et au moins pouvoir acheter de la nourriture. Mon travail ne me permet plus de tout payer. Ma dépendance créée par ma souffrance m'a amené ici et je suis désespéré... Aidez-moi à vivre à nouveau. Il est peut-être trop tard pour vivre mes rêves, fonder une famille, avoir un foyer, mais pas pour vivre en équilibre, me soigner et apprendre à m'aimer avant tout. Aidez-moi...