Bonjour. Je vous écris par désespoir. Je suis le fruit d’expériences quelque peu traumatisantes : violence domestique, abandon, pertes, peur… Je suis devenue une belle femme, aux yeux des autres, qui a tout pour réussir, s’épanouir et être heureuse. À cause de mon passé et de mes traumatismes, je suis devenue une personne très anxieuse, sujette à la panique, qui tombait facilement amoureuse des mauvaises personnes et des mauvais endroits, créant une dépendance affective et des rêves qui ne se sont jamais réalisés. Alors que je ne voulais que me sentir aimée, heureuse et construire quelque chose de beau, je me suis heurtée à des mensonges, des omissions, des trahisons, des personnalités narcissiques dont je suis devenue complètement dépendante. Dans ma quête de la perfection pour être aimée, et par manque d’amour-propre et d’amour des autres, j’ai mis en place des pansements pour masquer mes douleurs et mon vide. Le seul contrôle que je ressentais dans ma vie, c'était quand j'avais un peu d'argent en poche et que j'achetais quelque chose. Le fait d'acheter signifiait que je pouvais contrôler quelque chose dans ma vie et me procurer du plaisir, un plaisir qui s'estompait rapidement, laissant derrière lui une traînée d'autodestruction et de regrets. Mais c'est devenu une addiction et un cercle vicieux, et pour combler mon vide émotionnel, j'ai contracté des crédits pour rembourser d'autres crédits, et ainsi de suite. Aujourd’hui, je suis plus équilibrée mentalement, je suis en thérapie et je cherche une nouvelle direction pour ma vie, mais je suis prisonnière de dettes que je ne peux plus rembourser. Les organismes refusent de m’aider et je n’ai plus personne vers qui me tourner. Ma mère m’a aidée autant qu’elle le pouvait, mais il y a toujours des dépenses imprévues, et je me retrouve à nouveau dans le noir, et cette fois, je n’ai personne vers qui me tourner. Je pense vendre ma maison pour rembourser tout ce que je dois et repartir de zéro, mais ma maison est la seule chose que j’ai acquise seule, à la sueur de mon front… Le fait que mes mensualités aient doublé a aussi beaucoup compliqué la situation et je crains que, en plus de mes crédits personnels, je ne puisse plus payer mon crédit immobilier. Mais je suis prête à tout si je ne trouve pas d’autre solution, même à vivre quelque temps dans un camping. Des pensées sombres me traversent l’esprit, j’éprouve de la honte, de l’humiliation, j’ai l’impression de n’avoir rien construit en 39 ans, seulement détruit. Et tout ça parce que je voulais juste ressentir de l’amour… Mais je ne blâme personne. Je suis la seule responsable de mon irresponsabilité, d’avoir vu trop grand et de ne pas avoir pensé qu’un jour cela pourrait arriver, que je me retrouverais vraiment seule et sans personne vers qui me tourner. C’est ma dernière tentative avant de perdre le reste de ma dignité, avant de renoncer à vivre ainsi. Dans la peur. Dans l’étouffement. Dans la panique totale. Je vous en supplie, pour l’amour de Dieu, aidez-moi à payer ce que je dois pour essayer de retrouver la santé et recommencer à vivre. Je veux juste payer tout ce que je dois et ne pas être en défaut de paiement tous les mois… Et pouvoir au moins acheter de quoi manger. Mon travail ne suffit plus à tout payer. Ma dépendance, née de ma souffrance, m’a amenée là où je suis aujourd’hui et je suis désespérée… Aidez-moi à recommencer à vivre. Il est peut-être trop tard pour réaliser mes rêves, fonder une famille, avoir un foyer, mais pas pour vivre en équilibre, prendre soin de moi et apprendre à m’aimer, par-dessus tout. Aidez-moi…