Bonjour, je m’appelle Tomek. Je vais vous raconter un peu mon histoire pour que vous puissiez mieux me comprendre. Je n’ai jamais connu mon père depuis ma naissance ; il était toxicomane et, alors que j’étais encore un nouveau-né, il a dit à ses parents qu’il allait s’occuper de moi, mais en réalité, il restait assis dans un taudis à se droguer. Ma mère est une femme formidable, mais j’étais un fardeau pour elle quand elle avait 19 ans. Elle n’avait aucune idée de comment élever un enfant. Elle s’est occupée de moi pendant un an, puis elle a dû aller à l’université et ma nounou, ma tante et ma grand-mère ont pris soin de moi, c’est pourquoi j’ai développé un lien affectif plus fort avec ma tante et ma grand-mère. Entre-temps, ma mère a rencontré un nouveau compagnon, s’est mariée avec lui, et quand j’avais 8 ans, ils m’ont dit qu’il n’était pas mon vrai père et qu’ils voulaient m’adopter, et c’est ce qui s’est passé. Objectifs de vie J’ai d’abord été abandonnée par ma mère qui devait étudier, puis par ma nounou, puis par tous mes camarades parce que mes parents avaient décidé de déménager à la campagne ; dès le début, je leur avais dit pendant des années que je ne voulais pas vivre là-bas parce que je me sentais seul, mais personne à la maison ne tenait compte de mes sentiments, et pas seulement à ce sujet.Mon seul ami était l’ordinateur, les jeux vidéo et la pornographie, qu’un ami plus âgé m’avait fait découvrir à l’âge de 9 ans ; le porno et la masturbation sont alors devenus ma première véritable addiction, qui dure depuis toujours (et non pas seulement pour le moment, car je n’ai aucune dépendance à la morphine ou à la libido). J’avais deux amis à l’école primaire et nous nous sommes séparés de la même manière au collège. Toute ma vie et mes amis venaient d’Internet, de groupes Facebook dominés par la haine, l’agressivité, le ridicule des personnes handicapées et fragiles ; en général, tout le monde voulait provoquer les autres autant que possible, puis se vanter de la réaction des Polonais indignés. C’est là que j’ai trouvé pour la première fois des personnes dont la personnalité était similaire à la mienne, plus introvertie. J’ai commencé à les fréquenter dans la vraie vie et ils m’ont d’abord donné de l’alcool, puis de la marijuana, puis tout un tas de substances à prendre en boîte : amphétamines, méphédrone, ecstasy et cocaïne. Ça a l’air vraiment grave, mais comparé à ce qui s’est passé ensuite, ce n’était rien. C'est lors d'une de ces soirées en boîte que j'ai rencontré des gens que je connaissais grâce à ces groupes et nous nous sommes beaucoup plu. Ils m'ont invité chez eux et m'ont ensuite montré de l'oxycodone. Quand j'en ai pris pour la première fois, j'ai su ce que je voulais faire de ma vie : prendre des opiacés. Au bout de quelques mois, je n’en pouvais plus, je prenais de la drogue tous les jours et je n’arrivais plus à m’en sortir, ce qui a eu des répercussions sur mes études et ma relation avec mes parents. J’ajoute ici que mes parents avaient divorcé juste avant que je commence à prendre de la drogue. J’ai alors entamé un traitement à la Monarchy, mais cela n’a rien donné. Au bout de six mois, j’ai tenté un premier traitement et je suis parti au bout de cinq jours. Je suis rentré chez moi quelques jours plus tard, en plan avec mon meilleur pote, et quand je suis rentré le matin, j’ai découvert qu’il était mort. C’était une super excuse dans ma tête pour commencer à me shooter en intraveineuse, et c’est ce que j’ai fait pendant deux ans et tous les jours ces six derniers mois. Puis je suis finalement allé en cure, d’abord en désintox, où le psychiatre responsable du service m’a touché les fesses, je pleurais, et le lendemain il m’a apporté du Merci, alors que tout le monde dans le service était assis, ce qui s’est passé. Puis j’ai commencé une année de thérapie au centre de Bielsko-Biała. Je dois l’admettre, c’était sacrément dur, surtout les six premiers mois. Puis je suis tombé amoureux de cet endroit, mais comme d’habitude, je n’ai pas réussi à entretenir des relations avec ces gens et, après avoir terminé la thérapie, nos contacts avec eux ont été minimes. Immédiatement après mon départ, j’ai commencé une autre thérapie, comme si elle allait se poursuivre de mars 2023 (fin de mon séjour au centre) à octobre 2023 (fin de la thérapie). Puis j’ai dû faire face à mon problème suivant, l’addiction au sexe, et je me suis inscrit à une thérapie pour ça. À la fin de l'année, j'ai rencontré par hasard une partenaire qui m'a complètement charmé. J’ai décidé de changer et d’arrêter de sortir avec des filles juste pour le sexe, et je lui ai demandé si nous pouvions former un couple ; bien sûr, elle a accepté. Cependant, après le Nouvel An, j’ai traversé une grave crise dans ma vie : tout était très épuisant, et je ne pouvais en parler que très rarement. Au travail, j’ai eu la brillante idée de contracter un emprunt de 50 000 euros pour investir dans la cryptomonnaie. Cela aurait peut-être fonctionné, mais ma dépendance au jeu a repris le dessus et j’ai perdu un total de 90 000 euros. Puis j’ai recommencé à consommer de la drogue aussi intensément qu’avant. De mars à aujourd’hui, je peux compter sur les doigts de mes deux mains le nombre de jours où j’ai été sobre ; je prends d’énormes doses de morphine (3 grammes par jour par voie intraveineuse), ainsi que du clonazépam et parfois de la méphédrone. Je veux suivre un traitement, mais je dois rembourser le prêt et payer l’appartement avec ma compagne, et je dois aussi être présent et travailler. En fonction de l’argent que je parviendrai à réunir, je choisirai une cure de désintoxication moins bonne/moins chère et, si la totalité du montant est payée, je choisirai également des centres pour pouvoir me rétablir complètement ; sinon, j'attends maintenant le programme de méthadone, c'est-à-dire remplacer la dépendance à la drogue par une substance moins intoxicante ; le problème, c'est que la plupart des gens soit abandonnent et prennent d'autres drogues à ce moment-là, soit restent dans ce programme pour le reste de leur vie. Que dire de plus ? Je vis actuellement avec beaucoup de stress et un sentiment de désespoir, je pense à en finir… Je dors une grande partie de la journée, et même quand je me réveille, je regarde mon téléphone pour échapper à la réalité, réduire le stress, et bien sûr, je travaille aussi. Ma compagne est follement amoureuse de moi, sinon elle m’aurait quitté depuis longtemps, mais elle serait très heureuse si je me lançais dans une relation. Je pourrais alors aussi en parler à mes parents, et ils m’aideraient certainement, mais je leur cache tout ça. J’admire le fait que vous ayez lu jusqu’au bout. Merci beaucoup d'avance pour vos dons et votre aide, car cela me sauve la vie en ce moment.