Je m'intéresse beaucoup à la psychologie et je peux donc décrire une grande partie de ce qui m'est arrivé, mais ce ne sont que des mots. Je n'arrive pas à saisir les émotions ou à éprouver de la compassion pour moi-même.

Je me sens déshumanisée, comme quelque chose que l'on peut enjamber, regarder, oublier. Comme si mes limites n'avaient jamais existé. Je ne sais pas comment exprimer l'ampleur du poids de tout ce que je vis, c'est beaucoup trop lourd pour moi. J'ai vraiment besoin d'aide et c'est la première fois de ma vie que j'ai le courage de la demander.

La fille sur la photo, c'est moi dans mon enfance. Je ne peux pas dire que c'est moi quand j'étais enfant parce que je ne me suis jamais sentie comme une enfant. Je n'ai pas été traitée comme telle.

On m'a traitée comme si j'étais en quelque sorte brisée, comme si j'étais censée prendre soin de moi, m'élever dès mon premier jour sur cette terre.

C'est ce que j'ai fait. Tout le monde a été indifférent à mes besoins et m'a même fait me sentir mal parce que j'en avais. J'ai cessé d'avoir des besoins. Je les ai effacés.

J'ai joué pour tout le monde, j'ai agi comme si j'en savais beaucoup, comme si je pouvais tout gérer.

Je n'ai jamais vraiment réussi à m'en sortir, mais j'ai longtemps cru que c'était le cas. J'étais un cyborg, pas un enfant. J'ai fait taire mon authenticité. J'ai fait taire la petite fille qui était en moi.

J'ai ignoré ses besoins, comme tout le monde.

J'ai 22 ans et mon corps se réveille enfin de cet état de congélation.

Sa douleur, la douleur qui a été enfouie pendant tant d'années, hurle maintenant à travers moi. À travers mon corps.

J'avais l'habitude de penser que j'étais émotionnellement mature depuis mon plus jeune âge.

Mais la vérité, c'est que je me suis dissociée.

J'étais comme un robot, ou un zombie.

J'ai tué cette petite fille.

La douleur qui arrive par vagues maintenant est parfois d'un autre monde.

Je suis restée figée trop longtemps.

Et maintenant, c'est insupportable et pourtant si familier.

C'est un rappel que les choses n'ont jamais été bien.

Que j'ai toujours souffert autant.

Et maintenant que j'ai pleinement pris conscience de ce qu'on m'a fait et de ce que j'ai continué à me faire, je ne peux plus continuer comme ça. Je ne peux pas continuer à me faire du mal.

La personne la plus proche de moi. Mon partenaire.

En vérité, il ne m'a jamais vue.

Parce qu'il ne se voit pas non plus.

Il est gelé, lui aussi.

Mais il ne vit pas encore ce que je vis.

Mais je sais que c'est à venir pour lui aussi.

Il a eu une enfance similaire, et j'ai toujours vu beaucoup de moi en lui.

Ce n'est que maintenant que je commence à réaliser ce que cela signifiait vraiment.

Mais cette partie de moi qui a été fermée pendant si longtemps...

elle vit son manque d'attention et son cœur fermé comme une nouvelle mort à chaque fois qu'elle s'en souvient. Nous nous disputons beaucoup parce que je régresse à cause de toute cette douleur.

Et quand je ne souffre pas extérieurement, je me fige et je ne participe pas vraiment à la vie.

je ne participe pas vraiment à la vie, je fais semblant.

Et mon corps s'épuise de plus en plus.

Comme cette petite fille.

Et je la déteste. Je déteste ma vitalité.

Je ne peux pas l'aider. Je ne peux pas m'aider moi-même.

La personne qui compte le plus pour moi ne tient pas compte de moi, de mes sentiments, de mes besoins, de mes luttes.

Je ne sais pas comment me traiter différemment.

Alors je me détourne de moi aussi. Et le cycle recommence.

Jusqu'à ce que je finisse par m'épuiser à cause de tout ce stress.

Je n'en peux plus.

Je ne veux pas continuer à me faire du mal ou à faire du mal à mon partenaire.

Même s'il fait semblant de s'en moquer, je sais que c'est le cas.

Je suis passée par là. J'ai fait la même chose en me fermant, en me déconnectant.

J'ai besoin de faire une pause avec mon partenaire pendant un certain temps, voire plus longtemps.

Cependant, je suis complètement dépendante parce que je n'ai nulle part où aller.

Même si je pouvais me permettre de rester à l'hôtel, j'ai terriblement peur de dormir seule, surtout maintenant, à ce moment de ma vie où je suis incroyablement vulnérable. Je sens le danger partout. J'ai besoin d'argent pour une thérapie, des médicaments, de la nourriture pour moi et pour payer la chambre à mon partenaire, comme si nous n'étions que des colocataires. Je ne peux pas aller travailler. Je ne peux pas aller travailler. Mais je veux être indépendante de quiconque pendant au moins deux mois et me concentrer sur moi-même. Si je suis dépendante, je risque de retomber en enfance. S'il vous plaît, aidez-moi à devenir indépendante pendant un certain temps afin que je puisse vraiment me débrouiller seule. Sinon, je n'y arriverai pas. Je ne peux pas y arriver toute seule, et c'est quand je suis avec mes proches que je me sens le plus seule. Avec l'argent, je veux pouvoir m'occuper de moi, me retrouver et ne plus me sentir si seule. Je ne veux plus me détester.

J'ai besoin que quelqu'un s'intéresse à moi, ne serait-ce qu'un peu. Que je ne sois pas seule au monde. C'est effrayant. Je ne peux pas être pour moi-même. Je ne peux pas être là pour moi quand, à chaque étape, mes proches me rappellent que je ne suis pas importante.

Dans ces moments-là, je me déteste comme s'il n'y avait pas de pitié, et en même temps, je tremble de peur de moi-même et de l'énergie de la haine qui coule de moi à moi-même.

Je ne peux pas étreindre la petite fille qui est en moi. Qu'elle meure, elle ne compte pas. C'est elle qui est responsable du fait que personne ne veut d'elle, que personne ne la traite comme un être vivant.

Avec de l'argent, je peux essayer de me donner l'espace nécessaire pour être avec moi-même.

De prendre soin de cette petite fille qui est en moi.

Pour lui montrer, peut-être pour la première fois

qu'elle compte.

Il ne s'agit pas seulement d'argent. Vous me donnerez le droit de vivre. Le droit d'être importante, de voir l'humain en moi et de me regarder avec gentillesse.

Quelqu'un investit dans mon bien-être". Je ne peux décrire à quel point cette pensée me rend heureuse. Je ressens vraiment ce dont j'avais besoin lorsque j'étais enfant. Je sais que je suis importante et que l'on s'occupe de moi.

Cela signifie tout pour moi et je veux vraiment dire tout parce que j'ai tellement peur d'être à nouveau abandonnée.