Bonjour. J'aimerais m'inscrire à un cours pour apprendre le pouvoir de la Manifestation.

La loi de l'attraction

Identifier mes blocages. Se soigner. Envie de me rapprocher de mes enfants, qui vivent à la campagne. C'est tellement calme et paisible là-bas comparé à ici. J'ai deux filles et un garçon, que j'aime plus que tout au monde ! Ils insistent pour que je quitte mon domicile, car ce n'est pas sûr et je ne peux pas m'occuper de mes petits-enfants ici. Je le comprends très bien et je le respecte pleinement ! Alors je m'occupe d'eux chez eux. On s'amuse bien 😊.

Je veux être heureuse et forte, et pouvoir aider mes proches dans différents domaines, ainsi que ceux qui luttent contre des pensées négatives, l'anxiété, la colère ou des addictions, mais qui ne peuvent pas sortir ni parler au personnel de santé ou à d'autres organismes qu'ils souhaiteraient contacter. Je peux être celle qui apporte son aide dans une situation aussi difficile et vulnérable, et ce, gratuitement. J'ai déjà aidé des gens de différentes manières. J'ai aussi acheté de la nourriture pour quelqu'un, sans rien demander en retour. Je me souviens que cela me procurait un sentiment de bien-être et de gratitude. Je saluais ceux que les gens méprisaient et je pouvais aussi engager la conversation. Si j'avais de l'argent sur moi, je donnais toujours un centime. Je n'ai jamais oublié que lorsque quelqu'un parlait de moi et ne se souvenait pas de mon nom, il l'expliquait ainsi : « Elle qui sourit toujours si gentiment et qui me dit toujours bonjour. Oh oui, on pouvait dire ça. » C'était tellement touchant à entendre et je dois dire que c'était un sentiment merveilleux que quelqu'un me reconnaisse. Je me souviens avoir grandi avec ça. C'était avant, j'ai moi-même fait faillite. J'ai toujours gardé des chiens pour d'autres. Ces deux dernières années, je me suis de plus en plus demandée combien ce serait agréable d'avoir un chien. Quelqu'un qui me veut comme mère et qui me tient compagnie, et qui sait bien ce que cela fait à ma santé et à mon psychisme. C'est un véritable remède pour mon âme et mon bien-être de m'occuper d'un chien. Et puis, je sors tous les jours. Je n'aime pas me promener seule. C'est tellement solitaire. Je veux rendre visite à ma famille sans angoisse, assister à des fêtes comme les baptêmes, les confirmations, les mariages, les anniversaires, les fêtes de Noël et participer aux voyages auxquels on m'invite. Et je veux pouvoir me permettre des consultations chez le médecin, chez un spécialiste, chez l'ophtalmologue, éventuellement des lunettes, chez le dentiste. Je veux pouvoir acheter tous les aliments sains, comme le poisson, la viande blanche, les fruits, les légumes, etc., trop chers pour nous qui vivons seuls en Norvège ! Je paie presque autant de loyer pour mon petit appartement qu'une famille propriétaire qui paie à la fois un prêt et un loyer ! La Norvège est riche, mais ses habitants sont malheureusement pauvres ! Les files d'attente sont longues et nombreuses devant les distributions de nourriture dans les grandes villes. Je me suis souvent retrouvée à court de nourriture, de produits d'hygiène et de médicaments, faute d'argent. Je ne me souviens plus de la dernière fois où j'ai mangé de la nourriture de Noël, ni à Pâques ni pendant les autres fêtes ! J'ai choisi de rester à la maison jusqu'à cinq fois à Noël, car je manquais toujours de cadeaux. Et c'était toujours douloureux. Personne dans ma famille ne le sait. J'ai dit qu'on m'avait demandé de partir. Je n'ai jamais pu assister à de telles distributions, car je me sens comme une mendiante, sans valeur, et aussi parce que, quand j'étais petite, personne ne m'a appris à demander. J'ai appris qu'il ne faut jamais demander aux autres de la nourriture, une boisson ou une pomme, car c'est de la mendicité. Et c'est encore si profondément ancré en moi que je ne peux pas le supporter. J'étais très seule enfant. Je n'avais personne avec qui jouer jusqu'à notre déménagement, à mes 10 ans. Maman et Papa m'aimaient, mais ils étaient jeunes et ignorants. C'étaient des travailleurs acharnés, ce qui, bien sûr, a fini par payer. Ils avaient une situation financière stable, ce qui nous a beaucoup aidés, mes frères, nos enfants et maintenant nos arrière-petits-enfants. J'ai eu ce que je voulais et bien plus encore. Et j'en suis tellement reconnaissante ! Mais cela ne m'a pas appris à comprendre les émotions, ni ce qu'est vraiment la vie, ni ce qu'on peut faire pour avoir confiance en soi et être heureuse avec soi-même. Je ne me souviens presque de rien de ma vie avant mes 10 ans.

Ni mes camarades de classe, ni mes professeurs, ni les enfants de maternelle, ni le personnel. À partir du CM1, je me souviens de plus de choses. J'étais exclue, harcelée et moquée. Parce que j'étais renfermée et très timide. Si les autres ne me punissaient pas, alors je le faisais moi-même, inconsciemment ! Aujourd'hui, à 57 ans, j'ai appris à me connaître et j'ai beaucoup réfléchi à moi-même et à mon entourage, et j'ai reconstitué une partie de mon puzzle. J'ai également commencé une autobiographie personnelle, qui, quand je la lis, me semble inachevée. Je me suis un peu demandée : et si je réussissais à écrire un livre, à le publier ? Gagner de l'argent. Quand mes enfants étaient petits, je voulais écrire un livre de contes de fées. J'adorais lire des contes de fées et chanter avec eux. Et j'aimerais aussi faire la même chose avec mes petits-enfants : deux filles, de 1 an et demi et 2 ans et demi. Je dois dire que j'ai commencé à espérer une vie meilleure après être devenue grand-mère. Mais… il y avait tellement de choses ici. Je ne sais pas quoi garder et quoi emporter. Bon. Si je supprime tout maintenant, je sais que je n'y retournerai jamais.

Cela me permet de commencer une nouvelle vie en bonne santé, d'être présente pour mes enfants et petits-enfants, mes parents, mes frères, mes nièces et mes neveux, et de pouvoir contacter le meilleur ami du monde, celui que j'ai eu autrefois, que j'ai déçu et qui me manque terriblement. Tout le monde m'a vue peut-être deux à trois fois par an. Parfois, cela faisait plus d'un an. Mes parents m'ont perdue pendant des années. Je sais qu'ils ont pleuré, et moi aussi. J'ai toujours eu une terrible mauvaise conscience envers les autres. Je me suis renfermée sur moi-même et sur les autres depuis environ douze ans ! C'est tellement triste qu'il faille avoir de l'argent pour guérir. Il faut avoir de l'argent pour se faire aider et obtenir un diagnostic. C'est tellement triste que l'argent soit tout, alors que ça ne devrait absolument pas être comme ça ! Si quelqu'un veut m'aider, je lui en serai très reconnaissante ! Même si je me sens maintenant gênée et humiliée par moi-même, je demande pour la première fois de ma vie : « Veux-tu m'aider ? » Sincèrement, Heidi