Bonjour. Je souhaiterais m'inscrire à un cours pour apprendre le pouvoir de la manifestation.

La loi de l'attraction

Identifier mes blocages. Guérison personnelle. Je souhaite me rapprocher de mes enfants, qui vivent à la campagne. C'est tellement plus calme et paisible là-bas qu'ici. J'ai deux filles et un fils que j'aime plus que tout au monde ! Ils insistent pour que je quitte mon domicile actuel, car ce n'est pas sûr et je ne peux pas m'occuper de mes petits-enfants ici. Je le comprends parfaitement et je le respecte pleinement ! Je m'occupe donc d'eux chez eux. Amusons-nous ! 😊

Je veux être heureuse et forte, et pouvoir aider mes proches dans diverses situations, ainsi que les personnes qui souffrent de pensées négatives, d'anxiété, de colère ou d'addictions, mais qui n'arrivent pas à sortir de chez elles, à parler au personnel médical ou aux organismes qu'elles souhaiteraient contacter. Je peux être celle qui les aide dans ces moments difficiles et de grande vulnérabilité. Et ce, gratuitement. J'ai déjà aidé des personnes de différentes manières. J'ai même acheté à manger pour quelqu'un, sans rien demander en retour. Je me souviens de la joie et de la gratitude que cela m'a procurées. J'ai salué des personnes que l'on méprisait et avec qui j'ai pu engager la conversation. Si j'avais un peu d'argent sur moi, je donnais toujours quelques centimes. Je n'ai jamais oublié le jour où, lorsqu'on parlait de moi sans se souvenir de mon nom, on me décrivait ainsi : « Celle qui sourit toujours si gentiment et qui dit toujours bonjour. Ah oui, elle ! » C'était tellement touchant, et je dois dire que c'était un sentiment merveilleux de savoir que quelqu'un me reconnaissait. Je me souviens de cette image, de mon enfance. C'était avant que je ne sombre moi-même. J'ai toujours gardé des chiens pour d'autres personnes. Ces deux dernières années, j'ai de plus en plus pensé à quel point ce serait agréable d'avoir un chien. Un chien qui me considère comme sa mère, qui me tient compagnie et qui sait combien cela est bénéfique pour ma santé et mon moral. M'occuper d'un chien est un véritable baume pour l'âme et mon bien-être. Et puis, cela me permet de sortir tous les jours. Je n'aime pas me promener seule. C'est tellement solitaire. Je veux rendre visite à ma famille sans angoisse et participer aux événements comme les baptêmes, les confirmations, les mariages, les anniversaires, les fêtes de Noël et me joindre aux voyages auxquels on m'invite. Et je veux pouvoir me permettre des consultations chez le médecin, des spécialistes, un ophtalmologiste, peut-être des lunettes, un dentiste. Je veux pouvoir acheter tous les aliments sains, comme du poisson, de la viande blanche, des fruits, des légumes, etc., trop chers pour nous qui vivons seuls en Norvège ! Je paie un loyer presque aussi élevé pour mon petit appartement qu'une famille propriétaire qui rembourse un prêt et un loyer ! La Norvège est riche, mais ses habitants sont malheureusement pauvres ! Il y a de longues files d'attente devant les distributions alimentaires dans les grandes villes. J'ai manqué de nourriture, de produits d'hygiène et de médicaments à de nombreuses reprises, faute d'argent. Je ne me souviens même plus de la dernière fois où j'ai mangé à Noël, à Pâques ou pendant les autres fêtes ! J'ai choisi de rester chez moi à Noël jusqu'à cinq fois, car je n'avais jamais de cadeaux à offrir. Et c'était toujours douloureux. Personne dans ma famille n'est au courant. Je disais qu'on m'avait demandé de partir. Je n'ai jamais pu aller à ces distributions alimentaires, car j'ai l'impression d'être une mendiante et de ne rien valoir, et aussi parce que, pendant mon enfance, personne ne m'a appris à demander quoi que ce soit. J'ai appris qu'il ne fallait jamais demander à manger, à boire ou même une pomme, car c'était de la mendicité. Et cette idée est encore profondément ancrée en moi, c'est insupportable. J'étais très seule enfant. Je n'avais personne avec qui jouer jusqu'à notre déménagement, à l'âge de dix ans. Mes parents m'aimaient, mais ils étaient jeunes et naïfs. Ils travaillaient dur, ce qui, bien sûr, a fini par porter ses fruits. Ils étaient financièrement à l'aise, ce qui a beaucoup aidé mes frères, mes enfants et maintenant mes arrière-petits-enfants. J'ai eu tout ce que je voulais, et bien plus encore. Et j'en suis si reconnaissante ! Mais cela ne m'a pas appris à comprendre les émotions, ni ce qu'est vraiment la vie, ni comment avoir confiance en soi et être heureuse. Je ne me souviens presque de rien de ma vie avant mes dix ans.

Ni mes camarades de classe, ni mes professeurs, ni les enfants de la maternelle, ni le personnel. À partir du CM1, je me souviens de plus en plus. J'étais exclue, harcelée et moquée. Parce que j'étais réservée et très timide. Si les autres ne me punissaient pas, c'est que je le faisais moi-même, inconsciemment ! Aujourd'hui, à 57 ans, j'ai appris à me connaître et j'ai beaucoup réfléchi sur moi-même et sur mon environnement, ce qui m'a permis de reconstituer une partie de mon histoire. J'ai aussi commencé une autobiographie personnelle, que je lis avec une telle spontanéité que j'ai l'impression de ne pas l'avoir écrite moi-même. J'ai parfois imaginé ce qui se passerait si je réussissais à écrire un livre, à le publier, et à gagner de l'argent. Quand mes enfants étaient petits, je rêvais d'écrire un recueil de contes. J'adorais leur lire des contes et chanter avec eux. Et j'aimerais faire la même chose avec mes petites-filles, deux filles de 18 mois et 2 ans et demi. Je dois dire qu'après être devenue grand-mère, j'ai commencé à espérer une vie meilleure. Mais… la situation était bien différente. Je ne sais pas quoi garder ni quoi enlever. Bon. Si je supprime tout maintenant, je sais que je n'y reviendrai jamais.

Cela me permet de commencer une nouvelle vie en bonne santé, d'être présente pour mes enfants et petits-enfants, mes parents, mes frères, mes nièces et neveux, et de renouer avec ma meilleure amie, celle que j'ai laissée tomber et qui me manque terriblement. On ne m'a vue que deux ou trois fois par an, parfois plus d'un an. Mes parents m'ont perdue de vue pendant des années. Je sais qu'ils ont pleuré, et moi aussi. J'ai toujours souffert d'une terrible culpabilité envers les autres. Je me suis repliée sur moi-même et j'ai coupé les autres de ma vie depuis environ douze ans ! C'est tellement triste de penser qu'il faut absolument avoir de l'argent pour guérir. Il faut de l'argent pour se faire soigner et obtenir un diagnostic. C'est tellement triste que l'argent devienne si important, alors que ça ne devrait absolument pas être le cas ! Si quelqu'un veut bien m'aider, je lui en serai infiniment reconnaissante ! Même si j'ai honte et que je me sens humiliée, je vous le demande pour la première fois de ma vie : voulez-vous m'aider ? Cordialement, Heidi