Някой наистина ли ще прочете всичко това?

Животът ми е хаос: аутизъм, ADHD, OCD, депресия и кой знае какво още, което не е диагностицирано. OCD не е документирано... но за съжаление, аз имам. Получих диагнозата си преди няколко години, на 34. По същото време претърпях и мотоциклетна катастрофа, което забави малко диагностицирането. Преди това нямах представа какво не е наред с мен. Отне ми няколко години, за да разбера. Групата за възрастни с аутизъм във Facebook ми помогна много. Освен това по това време се опитвах да управлявам малък магазин. Беше франчайз на пекарна (Pek-Snack) и подобни неща, до едно основно училище. Баба ми винаги е била магазинерка. Когато бях малък, прекарвах много време с нея в магазина. Оценявах стоките, такива неща. Може би затова исках да имам свой собствен. Продадохме имот, който беше само тежест... разбира се, оттогава цените само са се повишили. Продадохме го точно когато беше почти без стойност. Но използвах парите, за да започна бизнеса, който купих. После дойде COVID. След това работниците копаха улицата в продължение на месеци; всичко се случи наведнъж. Така че не си струваше и аз го предадох. Обичайната ми лоша инвестиция... Но важното е, че тогава осъзнах: не мога да правя нищо. Социални неща. Добре, адаптирах се и се опитах да не показвам нищо. Не можех да се справя с разговорите с счетоводителката. Тя ме разстройваше толкова лесно. Майка ми трябваше да се занимава с това... както и с много други официални въпроси. Ако нямам помощ, се провалям още в началото. Но дори и така, цялото нещо беше просто провал. Но поне разбрах в коя посока да вървя.

Изследванията бяха приключили, когато имах инцидента с мотоциклета. Така че краят се забави. Имах последния разговор с психиатъра, който потвърди диагнозата, но каза, че няма много за обсъждане, защото аутизмът ми е очевиден. Така че можехме да говорим за инцидента. Тя попита какво да лекува първо. Аз казах депресията, но тя избра ADHD. Той предписа Ritalin. Въпреки че може да повиши кръвното налягане. А аз бях претърпял операция на черепа. Което му казах напразно. Заради това повишаването на кръвното налягане е опасно. Депресията ми също беше много силна. Не можех да вдигам тежести, не можех да правя нищо. Въпреки че тренировките бяха това, което ме държеше жив в миналото. Накрая друг психиатър ми предписа антидепресант и Bitinex за ADHD. Тогава не усетих никакъв ефект от Bitinex. Антидепресантът, Sertraline, може би имаше някакъв ефект. Защото понякога успявам да направя едно или друго. Тогава дори не можех да ставам от леглото. Имаше моменти, в които започвах да тренирам отново, но се отказвах по средата и се прибирах вкъщи. И това се случи много пъти и по-късно... Въпреки че тренировките са част от живота ми от 16 години, с някои прекъсвания. Връщайки се към антидепресанта: в момента съм го спрял, защото усещах много странични ефекти. Напоследък, за съжаление, се чувствам много зле. Настроението ми се променя много. Може би биполярна депресия? Но има и типични проблеми с ADHD. Не мога да ставам, не мога да започна нищо. А ако го направя, правя всичко наведнъж. Освен това, изоставям всичко, развалям го. Не мога да уча, не мога да се концентрирам. Това също ме депресира. Защото не ставам за нищо. Не стигам доникъде. Всичко ми се получава зле...

После съм депресиран и заради аутизма. Просто не разбирам хората. Мисля, че някой ми е приятел, но после се оказва, че не е... или просто ме използва. Защото ми харесва да помагам. Заради това често се излагам. Връщайки се към социалните ситуации: наистина не забелязвам, когато ми лъжат в очите. Не разбирам намеците, не разбирам иронията и т.н. Добре, мога да ги използвам, но какъв е смисълът? Ако ги използват срещу мен, не ги разбирам. Толкова често имам кризи. Пристъпи на ярост. Няколко пъти съм удрял вратите... Веднъж дори си счупих предмишницата, защото ударих горната част на колата и се ударих в багажника на покрива. Причината беше паркинг служител; пристигнах навреме, така че той трябваше да спре. Качих се в колата и бях навреме. Той не спря да пише билета; в такива моменти не мога да споря рационално, мозъкът ми се изключва и се случват глупави неща, като счупване на ръката ми.

Не разбирам и жените. Имах само една приятелка. Да кажем, че цялата ситуация беше интересна. Дори и сега, нещата, които чувам за нея... но да оставим това. Може би и аз имах много недостатъци, но все пак. Освен нея, имаше още едно момиче, с което имах нещо, но тя не беше унгарка. Бяхме се разбрали, че тя не иска нищо сериозно. Тя не даваше намеци. Беше пряма. Разбирам това, за съжаление нищо друго. В ретроспекция знам, че имаше няколко неща, които пропуснах, когато бях по-млад. Но не разбирах. Или дори не вярвах; тогава нямах самочувствие, вярно, и сега нямам. Имаше едно момиче, което започна да ми говори в залата. Дори не осъзнавах, че иска нещо. Веднъж ме покани да си поговорим след тренировка. Попита ме за информация под претекст, че е за фитнеса. На 23 години бях толкова глупав, че не разбрах... Сега можете да се смеете на мен, такова е положението... Или по-скоро, мисля, че нещо ми се въртеше в главата, но не вярвах. След това започнах да чувствам, че трябва да направя някакъв ход, но не се осмелих. После по някакъв начин се скарахме... Тя се премести у дома, защото тогава просто учеше в града. Преди няколко години я потърсих и я попитах дали това е било причината да ме покани. Тя каза: да. По това време тя отново живееше у дома и учеше за фотограф. За съжаление, не беше много близо. Но ми обеща, че когато завърши, ще ми направи хубави снимки. Каза, че тогава й е харесвало, че говоря много. И че не съм като другите, че мога да говоря толкова много глупости. Говоря много заради ADHD, това е вярно. То маскира аутизма ми. Но всеки път, когато повдигах темата за среща, тя я избягваше, но и не казваше „не“. Понякога споменаваше, че не се нуждае от никого... После казваше нещо съвсем различно. Намеци и т.н... Вижте, не разбирам тези неща, защо е така? Междувременно тя се премести в Будапеща. И преди няколко години, изведнъж, ме блокира, но не знам защо. Последното, което й изпратих, беше забавна снимка, тя реагира, че е забавна, а после ме блокира навсякъде. Питах всички, които можех, но никой няма представа каква може да е причината. Не съм писал нищо обидно. Наистина не разбирам нищо. Дори в сайтовете за запознанства, ако получа съвпадение, те не ми отговарят. Или получавам отговори „да“ и „не“. Вярно е, че понякога и аз не смея да пиша пръв. Няма информация в профила й. Какво да напиша? Не съм добър и в това. Сигурен съм, че ще остана сам. Все пак, кой се нуждае от човек, който се бори с толкова много проблеми? Депресиран и т.н. Просто ме дразни, че много жени имат толкова високи очаквания, а после какво дават? Почти нищо. И после се борят с толкова много психически проблеми... но на тях им е позволено... С уважение към изключенията.

Има още един усложняващ фактор. Не искам деца. Не виждам смисъла. Какво да ги науча, дори не знам кое е истина и кое не. Как да живеят и т.н. Не искам да наследят психическите ми проблеми. Има голяма вероятност това да се случи. Трябва ли да ме виждат как страдам? Няма смисъл. Нямам и инстинкт за това. Освен това не мога да се отнасям с тях като другите. Говоря с децата като с малки възрастни. Не мога да разказвам истории, да лъжа, така да се каже. О, и да не споменавам, че заради аутизма ми има звуци, които не мога да понасям. Но наистина не мога, боли ме. Трябва да бягам, ако ги чуя. Като плач на бебета, крещене, писъци. Става ми лошо, ако чуя такива неща.

Връщам се към детството си. Обикновено винаги ме тормозеха. Мразя училището. Ходех в реформирано църковно училище. Пасторът проповядваше вода и пиеше вино. Осъзнах това още когато бях малка... Мразех да ходя на църква. Всяка година в края на учебната година имаше едноседмично училище в гората. Като лагер, то ме съсипваше напълно. Ученето също не ми се отдаваше. Това е ADHD. Разбира се, тогава нямах представа за това... Случваше се, че ако нещо ме интересуваше, например история, получавах отличен А само от слушане. Защото ученето чрез четене беше невъзможно... изискваше четене. Нямаше начин. Но например геометрията ми се отдаваше. Останалата част от математиката обаче не. Немски език, понякога да, понякога не... В детската градина имаше знак, или по-скоро в края. Не искаха да ме пуснат на училище. Но леля ми беше учителка и познаваше някого, който ме прегледа отделно и каза, че мога да ходя на училище. Но все пак, на първо място, проблем беше и това, че рисувах къща в 3D, а не като другите деца в детската градина... Говорейки за детската градина. Веднъж моята беше затворена. Трябваше да ходя в друга. Там друго дете заплаши, че ще донесе играчката си нож... Дори не ходих тази седмица. Бях у дома с дядо ми. Преди детската градина имам спомен за този кръгъл проходител. Трябваше да седя в него и той ми помагаше да ходя. И на около 3 години, съседката. Ядях бекончета у нея.

Като дете също нямах много приятели. Имаше магазин за домашни любимци, където често се застоявах след училище. У дома имах много видове домашни любимци. Но за съжаление не бях внимателен. Никога. Но животните в магазина ме успокояваха повече от хората... Атила, който работеше там, беше мил с мен. Беше ми приятел. Бях на 13, когато се озовах там, а той беше с 9 години по-голям. Във всеки случай, не можех да се идентифицирам с хора на моята възраст. В 8-ми клас той изпрати братовчед си и един приятел в училище, за да поговорят с тези, които ме тормозеха. Нямаше насилие, просто си поговориха с тях. Поне края на 8-ми клас беше малко по-спокоен. В гимназията той уреди да не се налага да участвам в инициацията на първокурсниците. Във всеки случай, той имаше много животни у дома. А през последните години имаше свой собствен зоомагазин, където и аз често ходех. Но преди няколко години той почина внезапно. Срути се в магазина си, сърцето му спря. Опитаха се да го съживят, но без успех. Точно на следващия ден, когато лежах в болницата след операцията на черепа ми. Оттогава съвестта ми ме тормози, че не съм говорил с него напоследък. Вярно е, че не говорех с много хора. Бях затворен в себе си. Училището и т.н.

За дипломирането си имам и 5-годишна квалификация за електротехник. Мога да полагам плочки. И знам няколко неща за зидария. Научих се от баща си, но нямам документи за това. Работих с него няколко дни много пъти и се карахме. Но откакто имам диагнозата си, не се караме толкова много. Сега той разбира какво става. Въпреки че все още може да бъде странен... въпреки че изоставя всичко. Не само мен. И от 2 години съм с инвалидност. Технически съм пенсионер по инвалидност. Въпреки че не можеш да живееш с това. Вярно, не можех да остана никъде... не е възможно хората да ми дават заповеди. Проблемът е, че не мога да общувам с хората. Затова не мога да си намеря работа. Когато най-накрая си намерих, имаше само проблеми, кавги и т.н. Чрез баща ми имаше работа като електротехник, плочкаджия... но преди няколко месеца той получи инфаркт, не можаха дори да му поставят стент, толкова са тесни вените му. Взима много лекарства. Уморява се лесно и т.н. Така че в момента няма работа чрез него. Знаех, че някой ден това ще се случи, но не бях подготвен за него. Не съм способен да се справям с нещата... Аз съм боклук, отхвърлен. Той също току-що се пенсионира, но това не е достатъчно за нищо.

Имах мотоциклетна катастрофа. Преди няколко месеца, след 3 години, получих обезщетение за това... Най-накрая си купих кола, която не се разпада. После дойде този инфаркт при него. Сега планирам да я продам. Няма да мога да я поддържам. Имам нужда от всеки лев. Не знам какво ще стане с мен. Не мога да остана в фабрика и на такива места. Дори с аутизъм, ще ми е нужна система. ADHD се нуждае от много стимули... Но заради аутизма, веднага се карам с всеки, крещя и си тръгвам... Не знам какво ще стане с мен. Особено ако остана сам. Ще остана без дом. Но може би дори по-рано. Не съм способен да науча нищо ново. Научих се да работя с електричество от моя приятел. Това не би било възможно от книга. Но като го видях, по време на практиката. Но дори и там има толкова много неща, ако има работа, не я приемам, защото искат нещо опасно, против правилата. Няма да го направя. Освен това, имаше период, в който искаха да ме измамят, а чрез мен и някой друг... Мислех, че човекът, който направи това, се е променил, но не. Аз съм наивен, много.

Просто не знам какво ще стане с мен. Толкова съм изморен. Много пъти искам да умра. Но се страхувам повече от смъртта. Имаше един аутист тук, в града. Той наистина го направи преди две години. Построи устройство, за да се увери... Някъде го разбирам. Колкото и да се плаша понякога. Сигурно светът щеше да е по-добър без мен. Аз само хабя кислород. Замърсявам въздуха с колата. Не движа света напред. Не мога да се наслаждавам на почти нищо. Чувствам, че не заслужавам нищо. Вече дори не мога да приемам тренировките толкова сериозно. Но напразно, това ме държи жив. Не го взех толкова на сериозно, за да започна нещо с него... Преди имах детска мечта: ще бъда каскадьор... как? Скъпо... Парите ми със сигурност ще бъдат загубени. Трябва да имам връзки за това. Бях статист в няколко филма, но какво се случва там, как се отнасяха с нас, дори не знам как го издържах. Може би защото ми харесваше да играя. Актьорството също не става... Вече нямам коса. Така че дори да бъда статист едва ли ще стане. На 38 години съм закъснял за всичко... Не мога да довърша нищо... нищо. Главната причина е ADHD. Но и аутизмът ми пречи. Може би трябва да вземам лекарства за ADHD, но в тази страна няма нормални психиатри. А и те са скъпи, просто ти вземат парите. Мечтаех да работя в LEGO. Но за съжаление не съм достатъчно креативен. Просто започвам всичко. Ако изобщо започна. Отлагах всичко, докато вече не знам какво ще стане с мен. Парите ми също намаляват. Не знам какво искам. Ще остана сам. Но кой се нуждае от развалина? Несправедлив свят. Защото жената намира някого, дори и да е емоционална развалина. Може би защото това е заложено в нас? Прокреация? Мъжете са инстинктивни същества. Понякога мечтаех за собствена фитнес зала. Но в този град вече не си заслужава. И така или иначе нямам средства. В чужбина не става, страхувам се от промени... не мога да понасям да живея под наем. Там, където плащат добре, ситуацията вече е доста лоша. Например в Германия. И без това вече не бих се осмелила да отида там. Но и не харесвам страната. Преди, Англия, докато беше в ЕС. Това би било възможност, но е дъждовно и студено. Не бих го понасяла... Имам нужда от топъл климат. Но не знам нищо за тези страни. Освен това не мога да просперирам никъде. Никога не бих се престрашил да се преместя в Будапеща. Наистина не съм добър в нищо... Дори по време на ваканциите, когато свикнех с новото място, винаги се прибирахме у дома. Винаги имаше истерии, кавги, винаги имаше нещо... Обикновено ходехме в Италия, в Бибионе. Което вероятно вече няма да се случи. Баща ми винаги играеше волейбол там, с хората, с които играе и у дома. Вече дори не може да играе, а и няма да има пари. Въпреки че излиза по-евтино от езерото Балатон у дома, всъщност е смешно... Но когато свикнах с Италия... тогава обикновено осъзнавах колко по-нормални са италианците. Особено в сравнение с окръг Сомоги. И там има идиоти, но по-малко. Може би бих могъл да живея там, но от какво бих живял? Не съм способен да бъда служител. Предприемачеството е безнадеждно, поне в чужбина. Въпреки че и у дома не мога да го правя... Едно нещо знам, има живот извън Земята. Въпросът е: ще се срещнем ли с тях, или вече сме се срещнали, или никога... Но ако дойдат тук, могат да ме вземат. Ако стана експеримент, така да бъде, поне може би това ще бъде краят на всичко. Проблемът е, че настроението ми се променя...

Има няколко неща, които исках да постигна. Но заради ADHD започвам нещо, а после не го довършвам. Много е трудно. Проблемът е, че дори не знам какво наистина искам. Или понякога искам едно или друго, но закъснявам за всичко. Не знам как да започна... Има ли смисъл, защото имам ли талант за нещо. Проблемът е, че заради аутизма не съм способен да управлявам нещата. За много неща, за съжаление, са необходими връзки... Проблемът е, че те по-скоро ме използват, отколкото ми помагат. Вярно е, че ми харесва да помагам, но проблемът е, че често помагам на хора, които не го заслужават. Няколко неща ме интересуват, но не мисля, че имам талант за тях. Тъй като няколко пъти съм бил статист в филм, това ми харесва. Но не се плаща добре. Там се отнасят с хората снизходително, а като аутист не се справям добре с това. Може би като изтъкнат статист ще е по-добре... Бях и такъв, макар че не ми се наложи да говоря нито веднъж. Актьорството би ме интересувало. Но нямам представа дали ще се получи. А по външен вид не се вписвам никъде. Особено защото почти нямам коса, бръснах я. Имам малко мускули. Но не много. Също съм нисък. Така че вече няма да съм голям, плешив, мускулест каквото и да е. Каскадьор, много исках да бъда такъв. Но се страхувам, че съм стар. И, ами, връзки и там. Там не става въпрос толкова за талант, колкото за актьорско майсторство. Така че как да стане? Някой, който да ме напътства, да ме учи и т.н., това може би ще е добре. Не е нужно да забогатявам от това, само средни доходи. И може би пътуване заради снимките. Но аз просто мечтая постоянно. Проблемът е, че без родителите ми ще съм загубен. Мисля, че ще остана без дом... Трудно ми е да организирам нещо. Редовна работа е безнадеждно. Предприемачеството също. Някой би могъл да ми помогне. Ако животът ми беше наред, щях да помогна в замяна. Щях да помогна и на другите. Ако бях милионер, със сигурност щях да дам на тези, които наистина се нуждаят.

Напоследък направих едно нещо, което никога не съм мислил, че ще направя: къпане в ледена вода. Доста е хубаво, но проблемът е, че е хубаво в дадения момент... после не виждам смисъла от това. Разтягам се, но винаги се отказвам и от това... за шпагатите. Един вид може да се каже, че е свършен... Тренирам с тежести, опитвам се да вдигам тежести... но съм заседнал. Сега започнах и калистеника. Мускулът ми беше добър, например, но сега не мога да го науча отново. Постоянно виждам, че все повече хора са много по-мускулести, по-силни, по-умели, по-гъвкави от мен... като виждам това, просто губя интерес към всичко... Вече не знам какво да правя. В писането ми няма ред или система. Пиша, както ми дойде на ум. Въпреки че е хаос и заради ADHD. Току-що се сетих за косата си. В продължение на 6 години носех бейзболна шапка навсякъде, в залата, на плажа, навсякъде... но косата ми падна много... и не искам такава неравномерна коса. Сега я обръснах. Но все още не мога да го приема. Току-що получих шофьорската си книжка. Първата снимка на личната карта, на която нямам коса. И, разбира се, сега има депресия в главата ми, мястото на операцията на черепа. Мястото на операцията на субдурален хематом. Където пробиха дупка в черепа ми. Разбира се, тогава не ме информираха, че там ще има вдлъбнатина. Казаха, че ще има само белег. Но тогава бях в такова състояние, че не мислех за нищо. Всъщност, когато се оказа, че е необходима операция, започнах да плача пред лекаря. Започнах да се люлея, което никога не бях правила пред други хора, но все пак се случва често заради аутизма. Операцията беше поради мотоциклетната катастрофа. Първоначално смятаха, че операцията е необходима незабавно... но от дясната страна кървенето се абсорбира. 6 седмици по-късно на компютърната томография се оказа, че има кървене и от лявата страна, което притискаше мозъка ми. Лекарят също беше изненадан. Аз нямах симптоми. Разбира се, първоначално лекарят каза, че всичко е наред. Може би дори не е погледнал компютърната томография. Телефонът му звъни, главният лекар се обажда... нищо. Обажда се отново. След това каза, че има проблем, че е необходима операция. Според това той дори не би забелязал... Това също е интересно. Не ме информираха и за това. Ако поставят пластина, тогава няма да има дупка там... Разбира се, пластина струва милион форинта... Социалното осигуряване не я покрива.

Дори не си спомням дните след инцидента. Не си спомням и инцидента. Карах направо, един старец дойде от обратната посока. И зави пред мен. Аз натиснах спирачките и паднах поради внезапното спиране. Плъзнах се, както трябваше. Но този старец се уплаши и натисна спирачките. Ако не беше натиснал спирачките, щях просто да се плъзна, като мотора... Моторът се плъзна зад колата. А аз в колата. След това той потегли отново... продължи напред. И дори не провери как съм. Човекът, който идваше зад мен, дойде при мен. Човекът отсреща, който беше с него, старецът отиде при този човек... в описанието нямаше нищо, което да показва, че е бил шокиран, просто не му пукаше как съм. Има видео. Камера на къща го е записала. Затова видях какво се случи, как. Отне 3 години да се уреди с застрахователната компания. Но това не замести това, което изгубих от живота си. Няколко месеца лежах. Депресията ми се влоши. Антидепресанти... Друго нещо, всеки път, когато моля за помощ, не я получавам. Но аз винаги трябва да помагам. Опитах се да помоля за помощ и по работни въпроси. Предприятие, каквото и да е. Никой нищо. Въпреки че разбирам, че никой не иска да помага за нищо. Сигурен съм, че всички просто се дразнят от мен. Не можах да издържа никъде като служител. Стана, свърши, тръгнах, напуснах... Щом ми говорят така, свърши, край. Не понасям грубостта. Говоренето зад гърба на другите. Разбирам само пряката реч... Преди няколко години, след като ми поставиха диагнозата. Бях поставен и в инвалидност... тогава беше странно... като погледна назад сега, съм доста неспособен за живот. Опитах инвестиции, криптовалути, Форекс, всичко... Но бързам с всичко, обърквам нещата... Често размишлявам над нещо, кое да купя, например някакъв предмет. Дълго не мога да се реша, но накрая решавам внезапно и зле. Но аз решавам зле по принцип във всичко. Аз съм отхвърлен. Проблемът е, че просто хабя кислород. И всичко останало. Нямам никаква полза за света. Не искам и деца. Затова не подкрепям и размножаването. Въпреки че не е необходимо, все пак има пренаселеност...

Вероятно трябва да приемам лекарства за ADHD. Депресията ми също е доста тежка, настроението ми се променя, може би имам биполярна депресия, не знам. Чувам само оплаквания за психиатрите... Те са скъпи, ще изхарча всичките си спестявания... а може би дори няма да има ефект. Може би трябва да потърся в чужбина, но къде.

Тренировките също все по-малко помагат, не знам защо ги правя, засега това ме държи жив, но започва да няма смисъл, да е безполезно. Би било добре да опитам тази школа за каскадьори в Австралия. Въпросът е дали ще има работа след това. Спестените ми пари ще се изчерпят и кой знае какво ще се случи... А това е необходимо, има голяма вероятност един ден да остана без дом... Ако някой плати за това и после иска да ми помогне да намеря роли, би било добре. Може би най-накрая ще имам цел... смисъл за обучението, за живота ми...