Тези думи звучаха в главата ми всеки ден в продължение на повече от три години - но през последните няколко месеца тежестта им стана почти непоносима.

Борбата ми с депресията и тревожността започна преди около три или четири години. Тя започна с припадък, причинен от емоционално претоварване - резултат от години наред трупана в бутилки болка, която най-накрая изригна и превърна живота ми в жив кошмар.

В днешно време изглежда, че много онлайн инфлуенсъри твърдят, че са изпаднали в депресия, след като са публикували лошо видео в TikTok. Смятам, че това повърхностно представяне нанася истинска вреда на онези, които страдат мълчаливо всеки ден.

Защото аз се чувствам точно така - сякаш всеки ден е страдание.

Всичко, което някога съм искала, е да бъда щастлива. Не богата - просто истински щастлива.

Когато бях по-млада, мечтаех да намеря първата си любов. Но когато тя беше почти на една ръка разстояние, най-добрият ми приятел по онова време - човек, на когото имах дълбоко доверие - я изнасили. По-късно тя сама отне живота си.

Години по-късно, след като мъчително се възстанових, се опитах да отворя малък бизнес с хранителни продукти - нещо, което ми даваше усещане за цел. След като спестявах години наред, загубих всичко. Всичките ми спестявания бяха откраднати от банковата ми сметка.

Около година по-късно, точно когато нещата започнаха да изглеждат по-добре, наследих дълг от над 110 000 евро от член на семейството. Никой в семейството дори не знаеше за това. Животът отново ме смаза.

Въпреки това не се отказах. Работих усилено, изплащах дълговете малко по малко и дори отслабнах с 31 килограма за 18 месеца.

След това дойде пандемията - загуба на работа, изолация и най-тежкият ми депресивен епизод досега. Този път той донесе и жестокия си спътник: тревожното разстройство.

Много хора смятат, че тревожността е просто стрес или нерви.

Но в моя случай това означаваше безсънни нощи, болки в мускулите, замайване, замъглено зрение - и качване на 40 килограма за две години.

Не можех дори да ходя до магазина без патерици. Тогава започнах лечение. Но истината е, че освен ако не произхождате от богато семейство, психиатричната помощ е болезнено скъпа - особено когато сте погребани под 100 000 евро дълг. Всичко, което можех да си позволя, бяха хапчета, предписвани веднъж на всеки два месеца.

Животът беше безмилостен. Започнах да го познавам по този начин.

Работата по 14-16 часа на ден в седяща работа остави тялото ми разбито не само емоционално, но и физически. Аз съм само на 26 години.

Може би си мислите: "Просто си смени работата" или "Работи с нормално работно време".

Иска ми се да можех.

След като плащам наем за малка стая и се справям с всичките си наследени дългове, ми остават по-малко от 130 евро на месец за храна. Не мога да си позволя да бъда болен. Не мога да си позволя да сменя работата си. Не мога да си позволя дори един почивен ден.

Цял живот се боря, за да оцелея. И имам чувството, че всички тези усилия са били напразни.

Сега работя докрай, живея в бедност, страдам от изтощително психично заболяване и се събуждам по няколко пъти на нощ в пълна паника - все едно ме удрят с дефибрилатор в гърдите. Всеки. Всеки път. нощ.

Събирам пари, за да участвам в едногодишна програма за лечение на психични заболявания в затворен център - като същевременно покривам основните си разходи и сметки.

Знам, че хората, които набират средства за психично здраве, често биват осъждани.

Още повече, когато става дума за мъж, който моли за помощ.

Разбирам ви. Можете да ме критикувате. Да ми се смеете.

Но това е последната ми надежда.

И когато пиша това, ми се струва, че пиша прощално писмо.

Всичко, което искам, е да ме разберете.

Пожелавам ви всичко най-добро,

K.