Привіт. Я пишу це з відчаю. Я — результат дещо травматичних переживань: домашнього насильства, покинутості, втрат, страху… Я стала красивою жінкою, яка, на думку оточуючих, має все, щоб бути успішною, реалізованою та щасливою. Через своє минуле та травми я стала дуже тривожною людиною, схильною до паніки, яка легко закохувалася в неправильних людей та місця, створюючи емоційну залежність та мрії, що ніколи не збувалися. Хоча я лише хотіла відчувати себе коханою, щасливою та побудувати щось прекрасне, я натрапляла на брехню, замовчування, зради, нарцисичні особистості, від яких я стала повністю залежною. У пошуках досконалості, щоб мене кохали, та через брак любові до себе й інших, я створювала тимчасові пластирі, щоб прикрити свій біль і порожнечу. Єдиний контроль, який я відчувала у своєму житті, був тоді, коли у мене були гроші в кишені і я щось купувала. Акт покупки означав, що я можу контролювати щось у своєму житті і дарувати собі задоволення, яке швидко минало, залишаючи слід саморуйнування та каяття. Але це перетворилося на згубну звичку та замкнуте коло, і, щоб заповнити свою емоційну порожнечу, я брала кредити, щоб виплачувати кредити, і так послідовно. Сьогодні я більш врівноважена психічно, проходжу терапію і шукаю новий напрямок для свого життя, але я застрягла у боргах, які вже не можу сплатити. Організації відмовляються мені допомагати, і мені більше ні до кого звернутися. Моя мама допомагала мені, як могла, але завжди з’являються якісь додаткові витрати, і я знову опинилася в скрутному становищі, і цього разу мені ні до кого звернутися. Я думаю продати свій будинок, щоб сплатити все, що заборгувала, і почати з нуля, але мій будинок — це єдине, чого я досягла сама, своїм потом і працею… Те, що я маю подвійну іпотеку, також дуже ускладнило ситуацію, і я боюся, що, крім особистих кредитів, я не зможу сплачувати й іпотеку. Але я готова на все, якщо не знайду іншого виходу, навіть якщо доведеться деякий час жити в кемпінгу. Мені спадають на думку похмурі думки, я відчуваю сором, приниження, відчуваю, що за 39 років я нічого не змогла побудувати, а лише зруйнувати. І все тому, що я лише хотіла відчути кохання… Але я нікого не звинувачую. Я сама винна у своїй безвідповідальності, у тому, що взяла на себе більше, ніж могла потягнути, і не подумала, що одного дня це може статися, коли я опинюся справді сама і не матиму до кого звернутися. Це моя остання спроба, перш ніж я втрачу решту своєї гідності, перш ніж зречуся такого життя. У страху. У задусі. У повній паніці. Благаю, заради Бога, допоможіть мені сплатити те, що я винна, щоб спробувати відновити своє здоров’я і почати жити заново. Я лише хочу сплатити все, що винна, і не мати щомісяця прострочених боргів… І мати змогу хоча б купити їжу. Моя робота вже не дозволяє мені все оплатити. Моя залежність, породжена моїм стражданням, привела мене сюди, і я в розпачі… Допоможіть мені знову почати жити. Можливо, вже запізно реалізовувати свої мрії, завести сім’ю, мати дім, але не запізно жити в рівновазі, піклуватися про себе і, перш за все, навчитися любити себе. Допоможіть мені…