Привіт, я роблю це з відчаю. Я - результат травматичного досвіду, домашнього насильства, покинутості, втрат, страху... Я стала красивою жінкою в очах інших, з усім необхідним для того, щоб бути успішною, реалізованою і щасливою. Через своє минуле і травми я стала дуже тривожною, панічною людиною, яка легко закохувалася не в тих людей і не в ті місця, створюючи емоційну залежність і мрії, які так і не здійснилися. Хоча я хотіла лише відчувати себе коханою, щасливою і будувати щось прекрасне, я знаходила брехню, упущення, зради і самозакоханих особистостей, від яких я стала повністю залежною. У пошуках досконалості, щоб мене любили, і через брак любові до себе та інших, я створювала пластирі, щоб прикрити свій біль і порожнечу. Єдиний контроль, який я відчував у своєму житті, був тоді, коли у мене в руках були гроші і я щось купував. Акт купівлі означав, що я можу контролювати щось у своєму житті і приносити собі задоволення, задоволення, яке швидко минало, залишаючи по собі слід саморуйнування і жалю. Але це стало залежністю і замкненим колом, і, щоб заповнити свою емоційну порожнечу, я продовжував просити кредит, щоб заплатити за кредит і так далі, і так далі, і так далі. Сьогодні я більш психічно врівноважена, проходжу терапію і шукаю новий напрямок для свого життя, але я в пастці боргів, які більше не можу виплачувати. Організації відмовляються мені допомагати, і мені більше нікуди звернутися. Моя мама допомагає мені, як може, але завжди є додаткові витрати, і я знову в темряві, і цього разу мені нікуди більше звернутися. Я думаю продати свій будинок, щоб виплатити всі борги і почати все з нуля, але мій будинок - це єдине, що мені вдалося здобути власними силами в поті чола... Той факт, що я плачу вдвічі більше, також дуже ускладнив ситуацію, і я боюся, що на додаток до моїх особистих кредитів, я також не зможу виплачувати іпотеку. Але я готовий на все, якщо не знайду іншого рішення, навіть якщо це означає, що деякий час доведеться жити в кемпінгу. В голові крутяться похмурі думки, мені соромно, принижено, я відчуваю, що за 39 років мені не вдалося нічого побудувати, тільки зруйнувати. А все тому, що я хотів лише відчувати любов... Але я нікого не звинувачую. Я винна у своїй безвідповідальності, у тому, що робила кроки, більші за мої ноги, і не думала, що одного дня може статися таке, коли я опинюся по-справжньому самотньою і не матиму до кого звернутися. Це моя остання спроба, перш ніж я втрачу рештки гідності, перш ніж я перестану так жити. У страху. У задусі. У тотальній паніці. Будь ласка, заради Бога, допоможіть мені заплатити те, що я винен, щоб я міг спробувати відновити своє здоров'я і почати жити знову. Я просто хочу заплатити все, що я винен, і не прострочувати щомісяця... І хоча б мати можливість купувати їжу. Моя робота більше не може за все платити. Моя залежність, породжена моїми стражданнями, привела мене сюди, і я у відчаї... Допоможіть мені знову жити. Можливо, вже запізно жити моїми мріями, створити сім'ю, мати дім, але не жити в рівновазі, лікуватись і навчитись любити себе перш за все. Допоможи мені...