Я глибоко цікавлюся психологією, тому можу описати багато з того, що зі мною сталося, але це лише слова. Я не можу емоційно сприйняти це або відчути співчуття до себе.

Я відчуваю себе дегуманізованою, як щось, через що можна переступити, переступити, забути. Ніби моїх кордонів ніколи не існувало. Я не знаю, як висловити всю вагу того, через що я проходжу, мені здається, що я не в змозі з цим впоратися. Мені дуже потрібна допомога, і вперше в житті я набралася сміливості попросити про неї.

Дівчинка на фото - це я в дитинстві. Я не можу сказати, що це я в дитинстві, тому що я ніколи не відчувала себе дитиною. Зі мною не поводилися як з дитиною.

До мене ставилися, як до якоїсь зламаної, як до такої, що повинна була сама про себе дбати, сама себе виховувати з першого дня на цій землі.

Так я і робила. Всім було байдуже до моїх потреб, і навіть змушували мене відчувати себе злим за те, що я їх маю. Я перестала мати потреби. Я їх стерла.

Я грала для всіх, поводилася так, ніби я так багато знаю, ніби я можу з усім впоратися.

У мене ніколи не було нічого спільного, але довгий час я думала, що було. Я був кіборгом, а не дитиною. Я замовчувала свою справжність. Я замовчувала маленьку дівчинку всередині себе.

Я ігнорувала її потреби, як і всі інші.

Мені 22, і моє тіло нарешті прокидається від того замороженого стану.

Її біль, біль, який ховали стільки років, тепер кричить через мене. Через моє тіло.

Я звикла думати, що була емоційно зрілою з юних років.

Але правда в тому, що я просто дисоціював.

Я був як робот, або зомбі.

Я вбила ту маленьку дівчинку.

Біль, який приходить хвилями зараз, іноді потойбічний.

Я був заморожений занадто довго.

І тепер він нестерпний і водночас такий знайомий.

Це нагадування про те, що все ніколи не було добре.

Що мені завжди було так боляче.

І тепер, коли я повністю усвідомила, що зі мною зробили і що я продовжую робити з собою, я не можу так продовжувати. Я не можу продовжувати завдавати собі болю.

Найближчу мені людину. Мій напарник.

По правді кажучи, ніколи не бачив мене.

Тому що він теж себе не бачить.

Він теж застиг.

Але він ще не відчуває того, що відчуваю я.

Але я знаю, що це прийде і до нього.

У нього було схоже дитинство, і я завжди бачила в ньому так багато від себе.

Тільки зараз я починаю розуміти, що це насправді означало.

Але ця частина мене, яка була закрита так довго...

щоразу, коли вона згадує про його брак турботи і закрите серце, переживає його смерть, як свіжу смерть. Ми багато сваримося, тому що я регресую від усього цього болю.

А коли мені не боляче зовні, я застигаю і

не беру участі в житті, а лише прикидаюся.

І моє тіло стає все більш і більш виснаженим.

Як та маленька дівчинка.

І я ненавиджу її. Ненавиджу своє життя.

Я не можу їй допомогти. Я не можу допомогти собі.

Людина, яка має для мене найбільше значення, відкидає мене, мої почуття, мої потреби, мою боротьбу.

Я не знаю, як ставитися до себе по-іншому.

Тож я відвертаюся і від себе. І цикл починається знову.

Поки врешті-решт я не вигорю від усього цього стресу.

Я так більше не можу.

Я не хочу продовжувати робити боляче собі чи своєму партнеру.

Навіть якщо він робить вигляд, що йому байдуже, я знаю, що йому не байдуже.

Я через це пройшла. Я робила те ж саме, відключилася, від'єдналася.

Мені потрібно відпочити від мого партнера на деякий час, а може й довше.

Однак я повністю залежна, тому що мені нікуди більше йти.

Навіть якби я могла дозволити собі зупинитися в готелі, я страшенно боюся спати одна, особливо зараз, у цей момент мого життя, коли я неймовірно вразлива. Я відчуваю небезпеку звідусіль. Мені потрібні гроші на терапію, ліки, їжу для себе, і щоб платити моєму партнеру за кімнату, так, ніби ми просто сусіди по кімнаті. Я не можу ходити на роботу. Не зараз. Але я хочу бути незалежною від когось хоча б два місяці і зосередитися на собі. Якщо я буду залежати від когось, я, швидше за все, повернуся до стану маленької дитини. Будь ласка, допоможіть мені стати незалежною на деякий час, щоб я могла по-справжньому стояти на ногах. Інакше я не впораюся. Я не можу зробити це повністю сама, і я відчуваю себе найсамотнішою, коли я з тими, хто мені близький. З грошима я хочу мати можливість бути там для себе, щоб знову знайти себе і не відчувати себе такою самотньою. Я не хочу більше ненавидіти себе.

Мені потрібен хтось, хто буде про мене піклуватися, хоча б трохи. Щоб я не була самотньою в цьому світі. Це страшно. Я не можу бути сама по собі. Я не можу бути сама по собі, коли на кожному кроці найближчі люди нагадують мені, що я не важлива.

У ці моменти я ненавиджу себе так, ніби немає пощади, і в той же час я тремчу від страху перед собою і енергією ненависті, яка перетікає від мене до мене самої.

Я не можу обійняти ту маленьку дівчинку всередині себе. Нехай вона помре, вона не має значення. Вона сама винна в тому, що її ніхто не хотів, ніхто не ставився до неї як до живої істоти.

З грошима я можу спробувати дати собі простір, щоб побути з собою.

Піклуватися про цю маленьку дівчинку всередині мене.

Показати їй, можливо, вперше.

що вона має значення.

Це не просто гроші. Ви дасте мені право на життя. Право бути важливою, бачити в собі людину і дивитися на себе з добротою.

"Хтось інвестує в моє благополуччя". Я не можу описати, наскільки по-справжньому щасливою мене робить ця думка. Це дає мені змогу по-справжньому відчути те, чого я потребувала в дитинстві. Що я важлива і про мене піклуються.

Це означає для мене все, і я дійсно маю на увазі все, тому що я дуже боюся, що мене можуть знову покинути.