Hej, jag gör det här av desperation. Jag är resultatet av något traumatiska upplevelser, våld i hemmet, övergivande, förlust, rädsla ... Jag har blivit en vacker kvinna, i andras ögon, med allt jag behöver för att vara framgångsrik, uppfylld och lycklig. På grund av mitt förflutna och mina trauman blev jag en mycket ängslig och panikslagen person som lätt blev kär i fel människor och platser, vilket skapade ett känslomässigt beroende och drömmar som aldrig blev sanna. Medan jag bara ville känna mig älskad, lycklig och bygga något vackert, hittade jag lögner, utelämnanden, svek och narcissistiska personligheter som jag blev helt beroende av. I sökandet efter perfektion så att de skulle älska mig, och i bristen på kärlek till mig själv och andra, skapade jag plåster för att täcka över min smärta och tomhet. Den enda kontroll jag kände i mitt liv var när jag hade lite pengar i handen och köpte något. Att köpa något innebar att jag kunde kontrollera något i mitt liv och ge mig själv njutning, en njutning som snabbt gick över och lämnade ett spår av självdestruktivitet och ånger. Men det blev ett beroende och en ond cirkel och för att fylla mitt känslomässiga tomrum fortsatte jag att be om kredit för att betala för kredit och så vidare och så vidare. I dag är jag mer mentalt balanserad, jag går i terapi och jag söker en ny riktning för mitt liv, men jag är fångad av skulder som jag inte längre kan betala av. Organisationer vägrar att hjälpa mig och jag har ingenstans att vända mig. Min mamma har hjälpt mig så mycket hon kan, men det blir alltid någon extra kostnad, och jag är i mörkret igen och den här gången har jag ingenstans att vända mig. Jag funderar på att sälja mitt hus för att betala av allt jag är skyldig och börja om från början, men mitt hus är det enda jag har lyckats skaffa på egen hand med svetten från mitt arbete... Det faktum att jag betalar dubbelt så mycket har också gjort situationen mycket komplicerad och jag är rädd att jag, förutom mina personliga lån, också kommer att missköta mitt bolån. Men jag är beredd att göra vad som helst om jag inte kan hitta en annan lösning, även om det innebär att bo på en campingplats ett tag. Jag skäms, jag känner mig förödmjukad, jag känner att jag under 39 år inte har lyckats bygga upp någonting, bara förstöra. Och allt för att jag bara ville känna kärlek... Men jag skyller inte på någon. Jag skyller på min ansvarslöshet, för att jag har tagit steg som är större än mina ben och inte har tänkt på att det här en dag skulle kunna hända, när jag befann mig riktigt ensam och utan någon att vända mig till. Det här är mitt sista försök innan jag förlorar resten av min värdighet, innan jag ger upp att leva så här. I rädsla. I kvävning. I total panik. Snälla, för Guds skull, hjälp mig att betala vad jag är skyldig så att jag kan försöka återfå min hälsa och börja leva igen. Jag vill bara betala allt jag är skyldig och inte behöva göra betalningsanmärkningar varje månad ... Och åtminstone kunna köpa mat. Mitt jobb kan inte längre betala för allt. Mitt missbruk som skapats av mitt lidande har fört mig hit och jag är desperat ... Hjälp mig att leva igen. Kanske är det för sent att leva ut mina drömmar, skapa en familj, ha ett hem, men inte att leva i balans, behandla mig själv och lära mig att älska mig själv framför allt. Hjälp mig...