Jag har aldrig riktigt varit ett barn
Jag har aldrig riktigt varit ett barn
Vad ska du samla in pengar till idag?
Original Engelska text översatt till Svenska
Original Engelska text översatt till Svenska
Beskrivning
Jag är djupt intresserad av psykologi, så jag kan beskriva en hel del av det som hände mig, men det är bara ord. Jag kan inte förstå det känslomässigt eller känna medkänsla med mig själv.
Jag känner mig avhumaniserad, som något som kan trampas på, tittas igenom, glömmas bort. Som om mina gränser aldrig ens existerade. Jag vet inte hur jag ska uttrycka omfattningen av allt jag går igenom, det känns alldeles för mycket för mig att hantera. Jag behöver verkligen hjälp och det här är första gången i mitt liv som jag har haft modet att be om det.
Flickan på bilden är jag i min barndom. Jag kan inte säga att det här är jag när jag var barn, för jag kände mig aldrig som ett barn. Jag blev inte behandlad som ett.
Jag behandlades som om jag på något sätt var trasig, som om det var meningen att jag skulle ta hand om mig själv, uppfostra mig själv från första dagen på jorden.
Så det gjorde jag. Alla var likgiltiga inför mina behov och fick mig till och med att känna mig ond för att jag hade dem. Jag slutade ha behov. Jag raderade dem.
Jag uppträdde för alla, låtsades som om jag visste så mycket, som om jag kunde hantera allt.
Jag hade aldrig riktigt koll på läget, men länge trodde jag att jag hade det. Jag var en cyborg, inte ett barn. Jag tystade min äkthet. Jag tystade den lilla flickan inom mig.
Jag ignorerade hennes behov, precis som alla andra gjorde.
Jag är 22 år och min kropp håller äntligen på att vakna upp ur det frysta tillståndet.
Hennes smärta, den smärta som har varit begravd i så många år, skriker nu genom mig. Genom min kropp.
Jag brukade tro att jag var känslomässigt mogen från en ung ålder.
Men sanningen är att jag bara dissocierade.
Jag var som en robot, eller en zombie.
Jag dödade den lilla flickan.
Smärtan som kommer i vågor nu är ibland utomjordisk.
Jag var frusen för länge.
Och nu är den outhärdlig och ändå så bekant på något sätt.
Det är en påminnelse om att saker aldrig var okej.
Att det alltid har gjort så här ont.
Och nu när jag fullt ut har insett vad som gjordes mot mig och vad jag har fortsatt att göra mot mig själv kan jag inte fortsätta så här. Jag kan inte fortsätta att skada mig själv.
Personen som står mig närmast. Min partner.
...har aldrig sett mig.
För han ser inte sig själv heller.
Han är också frusen.
Men han upplever inte det jag gör än.
Men jag vet att det kommer för honom också.
Han hade en liknande barndom, och jag såg alltid så mycket av mig själv i honom.
Först nu börjar jag inse vad det egentligen betydde.
Men den här delen av mig som har varit stängd så länge...
Hon upplever hans brist på omtanke och slutna hjärta som en ny död varje gång hon minns det. Vi grälar mycket för att jag återgår från all denna smärta.
Och när jag inte har ont utåt, fryser jag och
deltar inte riktigt i livet, jag låtsas bara.
Och min kropp blir mer och mer utmattad.
Precis som den där lilla flickan.
Och jag hatar henne. Jag hatar min livskraft.
Jag kan inte hjälpa henne. Jag kan inte hjälpa mig själv.
Den person som betyder mest för mig avfärdar mig, mina känslor, mina behov, min kamp.
Jag vet inte hur jag ska behandla mig själv på något annat sätt.
Så jag vänder mig också bort från mig själv. Och cykeln börjar om igen.
Till slut blir jag utbränd av all stress.
Jag kan inte göra det längre.
Jag vill inte fortsätta att skada mig själv eller min partner.
Även om han beter sig som om han inte bryr sig, så vet jag att han gör det.
Jag har varit där. Jag gjorde samma sak, stängde av, kopplade bort.
Jag behöver ta en paus från min partner under en tid eller kanske längre.
Men jag är helt beroende eftersom jag inte har någon annanstans att ta vägen.
Även om jag skulle ha råd att bo på hotell är jag fruktansvärt rädd för att sova ensam, särskilt nu, i detta ögonblick i mitt liv när jag är otroligt sårbar. Jag känner fara överallt. Jag behöver pengar till terapi, mediciner, mat till mig själv och för att betala min partner för rummet, som om vi bara var rumskamrater. Jag kan inte gå till jobbet. Inte just nu. Men jag vill vara oberoende av alla i minst två månader och fokusera på mig själv. Om jag är beroende kommer jag troligen att återgå till att vara ett litet barn. Snälla hjälp mig att bli självständig ett tag så att jag verkligen kan stå på egna ben. Annars kommer jag inte att klara mig. Jag kan inte göra det helt ensam, och jag känner mig som ensammast när jag är med mina närmaste. Med pengarna vill jag kunna finnas där för mig själv, hitta mig själv igen och inte känna mig så totalt ensam. Jag vill inte hata mig själv längre.
Jag behöver någon som bryr sig, om än bara lite. Att jag inte är ensam i den här världen. Det är läskigt. Jag kan inte vara för mig själv. Jag kan inte finnas där för mig själv när mina närmaste människor vid varje steg påminner mig om att jag inte är viktig.
I de stunderna hatar jag mig själv som om det inte fanns någon nåd, och samtidigt darrar jag av rädsla för mig själv och den energi av hat som strömmar från mig till mig själv.
Jag kan inte krama den lilla flickan inom mig. Låt henne dö, hon spelar ingen roll. Hon är den som bär skulden till att ingen ville ha henne, ingen behandlade henne som en levande varelse.
Med pengar kan jag försöka ge mig själv utrymme att vara med mig själv.
Att ta hand om den lilla flickan inom mig.
För att visa henne kanske för första gången
att hon betyder något.
Det handlar inte bara om pengar. Du kommer att ge mig rätten att leva. Rätten att vara viktig, att se människan i mig och att se på mig själv med vänlighet.
"Någon investerar i mitt välbefinnande. Jag kan inte beskriva hur lycklig denna tanke får mig att känna mig. Det får mig att verkligen känna det jag behövde när jag var liten. Att jag är viktig och att man tar hand om mig.
Det betyder allt för mig och jag menar verkligen allt, för jag är så rädd att jag ska bli övergiven igen.

Det finns ingen beskrivning ännu.
Skapa en spårningslänk för att se vilken effekt din andel har på den här insamlingen. Ta reda på mer om detta.
Skapa en spårningslänk för att se vilken effekt din andel har på den här insamlingen. Ta reda på mer om detta.