Lyssna, kära bidragsgivare, om du är ovillig att dra ut ditt kreditkort för att stödja min digitala fristad, låt mig måla upp en bild för dig. Världen där ute är en kosmisk svindel. Vill du spendera 60 euro på en restaurang för två där du serveras fryst METRO-mat som värms upp av en kock som har glömt vad värdighet är? Varsågod, njut av din avfrostade kummelfilé medan Madame får dig att förstå att hon är här för duvan, inte passionen. Jag ska göra dig ännu bättre: för priset av en Starbucks-kaffe betalar du för ett utrymme där jag kommer att dissekera Final Fantasy X med en kopistmunks glöd och en barrecensents illvilja.

Och låt oss prata om OnlyFans. Du betalar 15 euro i månaden för att en influencer ska blinka åt dig medan hennes Chad gör henne utanför kameran? Och resultatet? Du är pank, du har inte lärt dig någonting, och allt du har gjort är att mata egot hos en brud som föraktar dig. Med L'Onaniste Vidéoludique går dina pengar till något konkret: kolumner utmejslade som haikus, analyser av obskyra spel som får dig att återupptäcka din PS2 och ett stort långfinger till Yann Moix, den där snobben som tror att pixlar är litteraturens fiende. Jag säger dig att ett bra JRPG är Proust med chocobos.

Och Netflix? Pff, en wokism-fabrik som slänger ur sig serier där skurken alltid är en straight vit kille och manuset verkar ha skrivits av en feminist med kort blått hår. Jag är här för att ge er autentiska berättelser, skrivna med mod och ett slitet tangentbord, där jag berättar varför Shadow of the Colossus fick mig att gråta på en futon klockan 3 på natten. Ingen cancelkultur här, bara en kille som älskar videospel på samma sätt som man älskar en krävande älskare: i hemlighet, med passion och utan att dela med sig.

Låt oss inse det, livet är inte något JRPG där du kan tjäna XP för att fly från dina problem. France Travail är min personliga nemesis, med en rådgivare som, låt oss vara ärliga, måste kompensera för ett kärleksliv i betald DLC med en byråkratisk iver som skulle få en Dark Souls-chef att darra. Mitt liv är en killes som försöker överleva i en värld där France Travail har beslutat att den infödde fransmannen är en öppen bar för administrativa trakasserier. Under tiden lever "Frankrikes chanser" - ni vet, det där uttrycket som tillskrivs Bernard Stasi eller Alain Juppé och som poeterna på JVC-forumet kärleksfullt återanvänder för att hänvisa till det slödder som kör drifting i sina BMW:er på parkeringen vid din Leclerc - de lever sitt bästa liv. Ingen sur rådgivare som spöar skiten ur dem, inget hot om avregistrering för att de glömt att stämpla in kl. 08.03. Nej, de kan koppla av, medan jag måste jonglera min passion för Xenogears med kallelserna från min rådgivare, en Cerberus i Zara-dräkt som kompenserar för sina frustrationer genom att få mig att svettas.

Så varför dina pengar? För att den här bloggen, L'Onaniste Vidéoludique, är min barrikad. Min hemliga fängelsehåla. Mitt sätt att säga fuck it till det system som vill sätta mig tillbaka i ett öppet utrymme där jag sorterar värdelösa Excel-ark (ännu en pleonasm) medan andra har världens bästa tid. För några euro finansierar du inte bara en blogg: du finansierar en estetisk revolt.

Om jag går tillbaka till heltidsarbete för att slippa hans trakasserier, adjö blogg, adjö recensioner av Vagrant Story eller den där finska point & click där man spelar en deprimerad fyr. Din finansiering är min manadryck: den ger mig tid att skriva, att utforska digitala världar och att leverera texter som luktar liv, inte pressmeddelanden.

Och låt oss inse det, kompis är inte billigt. Jag har valt den här sydamerikanska örten (för dess verkligt effektiva effekter, till skillnad från kaffe), som kostar mer än en Genshin Impact-hud. Om jag vill fortsätta sippa på min mate medan jag dissekerar Persona 3:s art direction, behöver jag dig. Inte för att köpa mig en yacht, utan för att behålla min frihet som solospelare, borta från öppna ytor och TEAMS-möten där man blir lurad på en massa saker.

Och framför allt, för att kunna fortsätta trolla arbetsgivare med mitt CV, som innehåller följande citat: "En riktig säljares nöje är att sälja till människor som absolut inte har något behov av det du erbjuder dem, eller som inte har råd med det. När dessa två faktorer möts, det är då sporten börjar! - Jean-Pierre Marielle "

• Hårdslående innehåll: Minst en recension i veckan, på färdiga spel, inte bara skummade över som en praktikant på Jeux Vidéo Magazine. JRPG, point & click, bortglömda guldkorn, eller till och med utvikningar om en manga eller film som fått mig att tänka till.
• Stil, för tusan: inte en underbetald redaktörs intetsägande prosa. Mina texter är sammet och vitriol, meningar som dansar som en Kingdom Hearts-boss och svider som en recension av ditt sista Sekiro-spel.
• En gemenskap av eremiter: Den här bloggen är till för gamers som, precis som du, hellre förlorar sig i en fängelsehåla än i en Tinder-chatt. Vi är estetiker, melankoliker, poeter av game over.
• Tummen ner för mainstreamkulturen: Genom att stödja den här bloggen säger du "fan ta Yann Moix", fan ta videospelpressen som återanvänder Ubisofts förhandstittar och fan ta alla som tror att spel är för tonåringar eller förlorare. Vi ska visa dem att man kan älska Chrono Trigger och Stendhal, och göra det med bravur.
• 
  

Du behöver inte sälja en njure. Några euro i månaden räcker för att jag ska kunna fortsätta skriva, dricka mate och undvika France Travail. Gå till 4fund.com, sök efter L'Onaniste Vidéoludique och gör något för de ensamma spelarnas sak. För ärligt talat, vad är mest värt: en restaurang där du betalar för fish and chips, eller en blogg som påminner dig om varför du grät i slutet av Final Fantasy IX?

Kom igen, gör mig sällskap i skuggorna. Vi kommer att spela ensamma, men tillsammans.