Težko mi je pisati, ker se mi zdi, da ne glede na to, kar rečem, vedno kaj naredim narobe...

V preteklih letih sem vedno opazovala različne pobude te vrste, a zaradi sramu nikoli nisem imela poguma, da bi poskusila... in če sem poskusila prositi za pomoč, na primer za pločevinko hrane, so me odpravili z obrazložitvijo, da to ni prava skupina (leto 2020, obdobje covid, ostala sem brez hrane za Macchia – mojega mačka – in v zelo znani skupini za mačke mi sploh niso odobrili objave, da bi poskusila).

Zdaj bi rada poskusila, ker sem utrujena od tega, da me vedno ignorirajo z lažnim sočustvovanjem ali napadajo, ne da bi kdaj prosila za evro, medtem ko morda tisti, ki lažejo ali jim gre bolje kot meni, organizirajo lažne zbirke.

(Poznam jih).

Že preveč govorim, ne da bi kaj dosti pojasnila... težko je, ker se bojim, da bom spet napadena.

Poskusila bom pojasniti:

29. 6. 2025 se mi je pokvaril 50-palčni televizor, ki sem ga s številnimi žrtvami kupila februarja 2020. Zdelo se mi je kot tragedija, saj sem morala vedno računati s centi, vendar nisem vedela, da bom čez malo več kot dva tedna izgubila najdragocenejšo »stvar« v mojem življenju...

Zato sem se vedno boril za najboljše in za tisto, kar mi je v tem svetu, ki se mi zdi grozen, razbijalo srce.

Izgubila sem svojo dušo... izgubila sem svojega Macchia, kot me poznajo tisti, ki me poznajo... in bolečina, ki sem jo občutila tisti dan in jo občutim še danes, je nekaj, za kar, ne glede na to, kako se trudim najti besede, te ostajajo nejasne.

Ko sem obrnil glavo in ga nenadoma zagledal zavitega v brisačo, brez življenja... že samo ob pisanju teh besed se tresem in mi začnejo hitro utripati sence...

Potrebujem »moderen« televizor, na katerem bi lahko gledal kakšen film (imam aktivno naročnino Prime), da se vsaj malo razvedrim...

Vem, da se zdi absurdno, še bolj pa je to zame, ko poskušam...

V zadnjem času sem imela prevelike stroške... in v enem tednu sem videla, kako je umrl moj ljubljeni, in morala sem ostati mirna, da sem lahko hitro poskrbela za vse, čeprav sem imela 35 stopinj vročine...

To se je zgodilo okoli 22. ure, naslednje jutro pa je že izgubljal tekočino...

Morala sem ukrepati hitro, ker nisem imela zemlje, in sem morala sprejeti težko odločitev, da ga spremenim v pepel... torej, da ga kremiram.

Nenadoma sem morala iskati urne in se hkrati boriti s svojo bolečino...

Tudi zdaj jokam, ko to pišem...

Srce mi je razbitega in reči, da se počutim mrtva, je žalitev zanj... ki je resnično mrtev.

Nekaj dni prej sem prejela svojo skromno invalidsko pokojnino in nikoli si nisem predstavljala, da bom le nekaj ur kasneje plačala pogreb svoje ljubezni...

Takoj sem morala plačati več kot 50 %, da so prišli odgovorni iz podjetja.

Če ne bi imela tega denarja, ne vem, kako bi se znašla.

Porabila sem 600 evrov za veterinarja, pogrebne storitve in urno, da sem dobila svojega ljubljenega... pepel.

Vem, da morda nihče ne bo prebral te pesmi, a menim, da je prav, da se pojasnim, saj so me v neki skupini vedno obtoževali, da izkoriščam njegovo smrt, da bi dobila prekleto televizijo, ki se je pokvarila že veliko prej...

Kjer mi je neka gospa celo obljubila, da mi jo bo podarila (še preden se je zgodilo z mojim Macchio), in seveda sem naivna, lažna žrtev in izkoriščevalka izkazala izključno jaz...

Potrebujem le nekaj, da se na kakršen koli način zamotim, in če izgubim nadzor, znam le jokati in se počutim neumno, ker ga moje solze ne bodo vrnile.

Ne bom ga več videla, razen na fotografijah...

Moje glasilke tiho kričijo njegovo ime... ne bom več mogla govoriti z normalnim glasom...

Vsak kotiček v hiši govori o njem in čutim razdirajočo praznino.

Počutim se krivo že samo zaradi tega, ker diham, a tudi v tem primeru me obsojajo, da sem javna nevarnost, ki spodbuja k samomoru.

Skratka, nič ni v redu, ničesar.

Dejstvo je, da je v petih dneh izgubil samo on... nenadoma.

Novi veterinar mi je povedal, da je bil že eno leto bolan, a brez CT-ja tega ni bilo mogoče videti, stari veterinar pa mi je vedno govoril, da je zdrav kot riba, in ker sem ga videla aktivnega, sem mu seveda verjela.

Problem je, da se je njegovo stanje poslabšalo zaradi prekomerne vročine v tistih dneh.

Prosim vas za malo pomoči, da zberem znesek za primeren televizor, takšen kot prejšnji, saj sem že prej kupil nosilec za steno tiste velikosti.

Do oktobra moram poravnati dolgove, zato si bom televizor lahko kupil šele novembra, če mi bo uspelo, vendar ga potrebujem zdaj, da imam kam pobegniti.

Jok mi namreč ne bo vrnil moje ljubezni, brez motenj pa znam početi samo to.

Srce mi je razbitega, strah me je bilo, da se bo to zgodilo, a nisem verjel, da se bom s tem moral soočiti tako nenadoma, v samo 5 dneh...

Danes zvečer bo minilo dve tedni od tistega prekletega dne.

Upam, da bodo moje besede razumljene pravilno, brez da bi povzročile še več nelagodja.

Prilagam fotografijo pokvarjenega televizorja, da dokažem, da ne lažem, vendar me ne prosite za fotografije moje ljubezni, ker se mi zdi to popolnoma nespoštljivo.

Njegove ugasle oči in ostalo... so se mi travmatično vtisnile v spomin vsakič, ko se moram vrniti k boju s to prekleto realnostjo.

Jaz, še vedno... si želim, da ne bi verjela.