Ali bo to sploh kdo prebral?

Moje življenje je kaos: avtizem, ADHD, OCD, depresija in kdo ve, kaj še vse, kar ni bilo diagnosticirano. OCD ni na papirju... a žal jaz sem. Diagnozo sem dobil pred nekaj leti, pri 34 letih. Prav okoli tega časa sem imel tudi nesrečo z motociklom, kar je diagnozo nekoliko odložilo. Pred tem nisem imel pojma, kaj je z mano narobe. Trajalo je nekaj let, da sem to ugotovil. Skupina za odrasle z avtizmom na Facebooku mi je zelo pomagala. Poleg tega sem takrat poskušal voditi majhno trgovino. Bila je franšiza pekarne (Pek-Snack) in podobnih stvari, poleg osnovne šole. Moja babica je bila vedno trgovka. Ko sem bil majhen, sem veliko časa preživel z njo v trgovini. Označevanje cen, takšne stvari. Morda sem zato hotel svojo. Prodali smo nepremičnino, ki je bila le breme ... seveda so cene od takrat samo še rasle. Prodali smo jo ravno takrat, ko ni bila vredna skoraj nič. Toda ta denar sem uporabil za zagon podjetja, ki sem ga kupil. Potem je prišel COVID. Po tem so delavci mesece kopali po ulicah; vse se je zgodilo naenkrat. Zato se ni splačalo in sem ga prodal naprej. Samo moja običajna slaba naložba ... A bistvo je, da sem takrat spoznala: ne znam ničesar. Družbene stvari. Ok, prilagodil sem se in poskušal ničesar ne pokazati. Nisem zmogel govoriti z računovodkinjo. Tako zlahka me je razburila. Moja mama je morala to urediti... kot mnoge druge uradne zadeve. Če nimam pomoči, propadem že na samem začetku. A kljub temu je bilo vse skupaj v bistvu le neuspeh. A vsaj sem ugotovil, v katero smer naj grem.

Preiskave so bile ravno končane, ko sem imela nesrečo z motociklom. Zato se je konec vsega zavlekel. Imel sem še en zadnji pogovor s psihiatrinjo, ki je potrdila diagnozo, a je rekla, da ni veliko za razpravljati, saj je moj avtizem očitno. Tako sva lahko govorila o nesreči. Vprašala me je, kaj naj najprej zdravimo. Rekel sem, da depresijo, a se je odločila za ADHD. Predpisala mi je Ritalin. Čeprav lahko zviša krvni tlak. In imel sem operacijo lobanje. Kar sem ji zaman povedal. Zaradi tega je zvišan krvni tlak nevaren. Moja depresija je bila tudi zelo močna. Nisem mogel dvigovati uteži, nisem mogel početi ničesar. Čeprav me je v preteklosti ravno vadba ohranjala pri življenju. Končno mi je drug psihiatri predpisal antidepresiv in Bitinex za ADHD. Takrat nisem čutil ničesar od Bitinexa. Antidepresiv, Sertralin, je morda kaj pomagal. Ker sem včasih sposoben narediti to ali ono. Takrat nisem mogel niti vstati iz postelje. Bilo je obdobje, ko sem spet začel telovaditi, a sem se na pol poti ustavil in se namesto tega vrnil domov. In to se je pozneje zgodilo še velikokrat... Čeprav me telovadba spremlja že 16 let, z nekaj premori. Vrnimo se k antidepresivu: trenutno sem ga prenehal jemati, ker sem občutil preveč stranskih učinkov. Zadnje čase se žal počutim zelo slabo. Moje razpoloženje se zelo spreminja. Morda bipolarna depresija? A obstajajo tudi tipični problemi ADHD. Ne morem vstati, ne morem ničesar začeti. Če pa to storim, naredim vse naenkrat. Poleg tega vse opustim, vse pokvarim. Ne morem se učiti, ne morem biti pozoren. To me prav tako spravlja v depresijo. Ker sem za nič. Ne pridem nikamor. V vsem sem neumen...

Potem sem depresivna tudi zaradi avtizma. Preprosto ne razumem ljudi. Mislim, da je nekdo moj prijatelj, potem pa ni... ali pa me samo izkorišča. Ker rada pomagam. Zaradi tega se tako pogosto osmešim. Če se vrnem k družbenim situacijam: res ne opazim, ko mi lažejo v obraz. Ne razumem namigov, ne razumem ironije itd. Ok, lahko jo uporabljam, ampak kakšen je smisel? Če jo uporabijo pri meni, je ne razumem. Pogosto imam tudi izbruhe. Napade jeze. Večkrat sem prebil vrata... Enkrat sem si celo zlomil podlaket, ker sem udaril po vrhu avtomobila in zadel strešni nosilec. Bilo je zaradi parkirnega nadzornika; prišel sem pravočasno, zato bi moral ustaviti. Sedel sem v avto in bil sem pravočasen. On pa ni nehal pisati kazni; v takih trenutkih se ne morem racionalno prepirati, moj možgani se izklopijo in se zgodijo neumne stvari, kot je zlom roke.

Tudi žensk ne razumem. Imel sem samo eno punco. Recimo, da je bilo vse skupaj zanimivo. Še zdaj, stvari, ki jih slišim o njej... no, pustimo to. Mogoče sem imel tudi sam veliko napak, ampak vseeno. Poleg nje je bila še ena punca, s katero sem imel nekaj, ampak ona ni bila Madžarka. Dogovorjeno je bilo, da ona ne želi nič resnega. Ni namigovala. Bila je odkrita. To razumem, žal pa nič drugega. V retrospektivi vem, da sem nekaj stvari spregledal, ko sem bil mlajši. Ampak nisem razumel. Ali pa sploh nisem verjel; takrat nisem imel samozavesti, res je, tudi zdaj je nimam. Bilo je dekle, ki je začelo govoriti z mano v telovadnici. Niti se nisem zavedal, da je nekaj hotela. Nekoč me je povabila k sebi na pogovor po treningu. Pod pretvezo, da me zanima telovadnica, me je prosila za informacije. Pri 23 letih sem bil tako neumen, da mi ni šlo v glavo... Zdaj se mi lahko smejete, tako pač je... Ali bolje rečeno, mislim, da mi je v glavi nekaj utripalo, a nisem verjel. Po tem sem začel čutiti, da bi moral enkrat narediti korak, a si nisem upal. Potem sva se nekako sprla... Preselila se je domov, ker je takrat v mestu samo študirala. Pred nekaj leti sem jo poiskal in jo vprašal, ali je bilo tako, ali me je zato povabila k sebi? Rekla je: da. Takrat je spet živela doma in študirala fotografijo. Žal ni preblizu. A obljubila je, da bo, ko bo končala, naredila lepe fotografije mene. Rekla je, da ji je takrat všeč bilo, da sem veliko govoril. In da nisem povprečen, da znam govoriti toliko neumnosti. Veliko govorim zaradi ADHD, to je res. To prikriva moj avtizem. A vsakič, ko sem omenil srečanje, se je temu izogibala, a tudi ni rekla ne. Včasih je omenila, da nikogar ne potrebuje... Potem pa je rekla nekaj povsem drugega. Namigi in podobno... Glej, tega ne razumem, zakaj je tako? Medtem se je preselila v Budimpešto. In pred nekaj leti me je iz trenutka v trenutek blokirala, a ne vem, zakaj. Zadnje, kar sem ji poslal, je bila smešna slika, odzvala se je, da je smešna, potem pa me je kasneje blokirala povsod. Vprašal sem vse, ki sem jih lahko, nihče nima pojma, kakšen bi lahko bil razlog. Nisem napisal nič žaljivega. Resnično ničesar ne razumem. Tudi na spletnih straneh za zmenke, če dobim ujemanje, mi ne odgovorijo. Ali pa dobim odgovore »da« in »ne«. Res je, včasih si tudi sam ne upam napisati prvi. Na njenem profilu ni nobenih informacij. Kaj naj napišem? Tudi v tem nisem dober. Prepričan sem, da bom ostal sam. Kakorkoli, kdo potrebuje osebo, ki se spopada s toliko težavami? Ki je tudi depresivna itd. Moti me le, da imajo mnoge ženske tako visoka pričakovanja, in kaj potem dajo? Skoraj nič. In potem se spopadajo s prav toliko duševnimi težavami... a jim je to dovoljeno... Spoštovanje izjemam.

Obstaja še en dejavnik, ki stvar zapleta. Ne želim otrok. Ne vidim smisla. Kaj naj jih naučim, sploh ne vem, kaj je res in kaj ni. Kako živeti itd. Ne želim, da podedujejo moje duševne težave. Verjetnost za to je velika. Naj me vidijo trpeti? Nima smisla. Tudi instinkta za to nimam. Poleg tega jih ne morem obravnavati tako, kot to počnejo drugi. Z otroki se pogovarjam, kot da so majhni odrasli. Ne znam pripovedovati zgodb, lažati, če tako rečem. Oh, in ne smem pozabiti, da zaradi mojega avtizma obstajajo zvoki, ki jih ne prenesem. Resnično ne morem, boli me. Če jih slišim, moram pobegniti. Na primer jok dojenčkov, kričanje, vreščanje. Slabo mi postane, če slišim takšne stvari.

Vrnimo se k mojemu otroštvu. Običajno so me vedno ustrahovali. Sovražim šolo. Hodil sem v reformirano cerkveno šolo. Pastor je pridigal o vodi in pil vino. To sem spoznal že, ko sem bil majhen... Sovražil sem tudi hoditi v cerkev. Vsako leto ob koncu šolskega leta je bila enotedenska gozdna šola. Kot tabor, popolnoma me je uničila. Tudi učenje mi ni šlo ravno dobro. To je ADHD. O čemer seveda takrat nisem imel pojma... zgodilo se je, da če me je kaj zanimalo, npr. zgodovina, sem napisal popolno A samo s poslušanjem. Ker učenje z branjem je bilo nemogoče... obvezno branje. Nikakor. Ampak na primer geometrija mi je šla dobro. Ostala matematika pa ne. Nemški jezik, včasih da, včasih ne... V vrtcu je bil znak, ali bolje rečeno, na koncu. Niso me hoteli spustiti v šolo. A moja teta je bila učiteljica in poznala je nekoga, ki me je posebej pregledal, in rekli so, da lahko grem v šolo. Ampak kakorkoli že, v prvi vrsti je bil problem tudi to, da sem risal hišo v 3D, ne kot drugi otroci v vrtcu... Ko že govorimo o vrtcu. Enkrat je bil moj zaprt. Moral sem iti v drugega. Tam mi je drug otrok grozil, da bo prinesel svoj igračni nož... Tisti teden sploh nisem šel. Bil sem doma z dedkom. Pred vrtcem imam spomin na ta okrogel hodnik. Moral sem sedeti vanj in mi je pomagal hoditi. In ko sem bil star približno 3 leta, soseda. Pri njej sem jedel slaninske palčke.

Tudi kot otrok nisem imel veliko prijateljev. Bila je trgovina z živalmi, pogosto sem tam obtičal po šoli. Doma sem imel veliko različnih hišnih ljubljenčkov. A žal nisem bil previden. Nikoli. A živali v trgovini so me pomirile bolj kot ljudje... Attila, ki je tam delal, je bil do mene prijazen. Bil je moj prijatelj. Bil sem star 13 let, ko sem pristal tam, on pa je bil 9 let starejši. Kakorkoli že, z vrstniki se nisem mogel preveč poistovetiti. V 8. razredu je poslal svojega bratranca in prijatelja v šolo, da sta se pogovorila s tistimi, ki so me nadlegovali. Ni bilo nasilja, samo sta se z njimi pogovorila. Vsaj konec 8. razreda je bil nekoliko miren. V srednji šoli je poskrbel, da mi ni bilo treba nastopati na iniciaciji prvošolcev. Kakorkoli že, doma je imel toliko živali. In v zadnjih letih je imel svojo trgovino z živalmi, tudi jaz sem bil tam pogosto. A pred nekaj leti je nenadoma umrl. V trgovini se je zgrudil, srce mu je zastalo. Poskušali so ga oživiti, a zaman. Točno naslednji dan, ko sem ležal v bolnišnici po operaciji lobanje. Od takrat me muči vest, ker se z njim zadnje čase nisem pogovarjal. Res je, da se nisem pogovarjal z veliko ljudmi. Bil sem zaprt vase. Šola in tako naprej.

Za diplomo imam tudi 5-letno kvalifikacijo električarja. Znam polagati ploščice. In znam nekaj stvari o zidarstvu. Naučil me je oče, a nimam potrdila o tem. Večkrat sem z njim delal nekaj dni in sva se prepirala. A odkar imam diagnozo, se ne prepirava več toliko. Zdaj razume, kaj se dogaja. Čeprav je tudi on še vedno lahko čuden... čeprav tudi on vse opusti. Ne samo mene. In že 2 leti sem na invalidski. Tehnično sem invalidski upokojenec. Čeprav s tem ne moreš živeti. Res je, nikjer nisem mogel ostati... nemogoče je, da bi mi ljudje ukazovali. Problem je, da se tudi ne morem sporazumevati z ljudmi. Zato si ne morem najti dela. Ko sem ga dobila, so bile na koncu samo težave, prepiri itd. Prek očeta je bilo delo z elektriko, tudi polaganje ploščic ... a pred nekaj meseci je doživel srčni napad, niti mu niso mogli vstaviti stenta, tako ozke so njegove žile. Jema veliko zdravil. Hitro se utrudi itd. Tako da trenutno prek njega ni dela. Vedel sem, da se bo to nekega dne zgodilo, a se nisem pripravil na to. Ne znam se znajti ... Sem ničvrednež, izobčenec. Pravkar se je upokojil, a to ni nič vredno.

Imela sem nesrečo z motorjem. Odškodnino za to sem dobila pred nekaj meseci, po treh letih... Končno sem kupila avto, ki se ne razpada. Potem je prišel ta srčni napad pri njem. Zdaj nameravam avto prodati. Ne bom ga mogla vzdrževati. Potrebujem vsak cent. Ne vem, kaj se bo zgodilo z mano. Ne morem ostati v tovarni in podobnih krajih. Tudi z avtizmom bi potreboval sistem. ADHD potrebuje veliko dražljajev... A zaradi avtizma se v trenutku sprim z vsakim, kričim in odidem... Ne vem, kaj se bo zgodilo z mano. Še posebej, če ostanem sam. Bom brezdomec. A morda še prej. Nisem sposoben naučiti se ničesar novega. Električarsko delo sem se naučil tudi ob mojem prijatelju. Iz knjige mi to tudi ne bi uspelo. Ampak ko sem to videl med prakso. Toda tudi tam je toliko stvari, če je delo, ga ne sprejmem, ker hočejo nekaj nevarnega, kar je v nasprotju s predpisi. Tega ne bom naredil. Poleg tega je bil čas, ko so me hoteli ogoljufati, pa še nekoga drugega prek mene... Mislil sem, da se je oseba, ki je to storila, spremenila, a ne. Sem naiven, zelo.

Preprosto ne vem, kaj bo z mano. Imam tega tako dovolj. Veliko krat si želim umreti. A smrti se še bolj bojim. Tukaj v mestu je bil avtistični fant. Predlanskim letom je to dejansko storil. Naredil je napravo, da bi se prepričal... Nekje to razumem. Čeprav tudi sam včasih izgubim živce. Svet bi bil zagotovo boljši brez mene. Samo kisik zapravljam. Z avtom onesnažujem zrak. Ne premikam sveta naprej. Skoraj ničesar ne morem uživati. Čutim, da si ničesar ne zaslužim. Niti treninga ne morem več jemati resno. A zaman, to me ohranja pri življenju. Tudi tega nisem vzel tako resno, da bi s tem kaj začel... Prej sem imel otroško sanje: bom kaskader... kako? Drago... Moj denar bi zagotovo šel v nič. Potrebujem zveze za to. Bil sem statist v nekaj filmih, ampak kaj se tam dogaja, kako so nas tam obravnavali, sploh ne vem, kako sem to prenesel. Mogoče zato, ker mi je bilo všeč nastopati. Tudi igranje ne gre... Nimam več las. Zato tudi biti statist komajda gre. Pri 38 letih sem za vse prepozden... Ne morem dokončati ničesar... nič. Večinoma zaradi ADHD. Toda tudi avtizem mi ovira. Morda bi moral jemati zdravila za ADHD, toda v tej državi ni nobenega normalnega psihiatra. In so tudi draga, samo jemljejo denar. Nekoč sem sanjal, da bom delal pri LEGO. Toda žal nisem dovolj ustvarjalen. Vse samo začnem. Če sploh začnem. Vse sem zavlekel, dokler ne vem, kaj se bo zdaj zgodilo z mano. Tudi moj denar se izteka. Ne vem, kaj hočem. Ostala bom sama. Ampak kdo potrebuje razvalino? Neupravičen svet. Ker ženska najde nekoga, četudi je čustvena razvalina. Morda zato, ker je to zakodirano v nas? Razmnoževanje? Moški so instinktivna bitja. Včasih sem sanjala o lastni telovadnici. Ampak v tem mestu se to ne splača več. In tako ali tako ne bi imela sredstev. V tujini ne gre, bojim se sprememb... ne prenesem življenja v najemniškem stanovanju. Tam, kjer bi dobro plačevali, je situacija že precej slaba. Npr. v Nemčiji. Tja si sploh ne upam več iti. A tudi države ne maram. Prej Anglija, ko je bila še v EU. To bi bila priložnost, a deževno in mrzlo. Ne bi prenesla... Potrebujem toplo podnebje. A v teh državah ne poznam ničesar. Poleg tega nikjer ne morem uspeti. Nikoli se ne bi mogel prisiliti, da bi se preselil v Budimpešto. Resnično nisem dober za nič... Tudi med počitnicami, ko sem se navadil na novo mesto, smo se vedno vračali domov. Vedno so bili izbruhi jeze, prepiri, vedno je bilo nekaj... Včasih smo hodili v Italijo, v Bibione. Kar se verjetno tudi ne bo več zgodilo. Oče je tam vedno igral odbojko, z ljudmi, s katerimi igra tudi doma. Sedaj sploh ne more več igrati, denarja pa tudi ne bo. Čeprav je ceneje kot doma na Balatnu, je to res smešno... A ko sem se navadil na Italijo... takrat sem ponavadi spoznal, kako veliko bolj normalni so Italijani. Še posebej v primerjavi z okrožjem Somogy. Tudi tam so idioti, a jih je manj. Morda bi lahko tam živel, a od česa bi živel? Ne znam biti zaposlen. Podjetništvo je v tujini vsaj brezupno. Čeprav ga tudi doma ne znam... Eno vem, življenje obstaja tudi zunaj Zemlje. Vprašanje je: ali jih bomo srečali, ali smo jih že, ali nikoli... A če pridejo sem, me lahko vzamejo. Če bom postal poskusni zajec, naj bo tako, vsaj bi to morda pomenilo konec vsega. Problem je, da se tudi moje razpoloženje spreminja...

Nekaj stvari sem hotel doseči. A zaradi ADHD-ja nekaj začnem, potem pa ne nadaljujem. Zelo težko. Problem pa je, da sploh ne vem, kaj resnično hočem. Ali pa včasih hočem to ali ono, a za vse zamujam. Ne vem, kako naj začnem... ali bi sploh imelo smisel, saj nimam talenta za nič. Problem je, da zaradi avtizma nisem sposoben upravljati stvari. Za veliko stvari žal potrebuješ zveze... Problem je, da me raje izkoriščajo, kot da mi pomagajo. Res je, rad pomagam, a problem je, da pogosto pomagam nekomu, ki si tega ne zasluži. Nekaj stvari me je zanimalo, a mislim, da za to nimam talenta. Ker sem bil nekajkrat statist v filmu, mi je to všeč. Ampak se ne plača dobro. Tam obravnavajo ljudi zvišano, s čimer se kot avtist slabo spopadam. Morda bi bilo bolje biti izpostavljen statist ... To sem bil tudi, čeprav nisem niti enkrat moral spregovoriti. Igranje bi me zanimalo. A nimam pojma, ali bi šlo. In kar zadeva videz, nikamor približno ne sodim. Še posebej, ker skoraj nimam las, sem si jih obril. Imam nekaj mišic. A ne veliko. Prav tako sem nizek. Zato ne bom več velik, plešast, mišičast ali karkoli že. Kaskader, to sem si zelo želel biti. A bojim se, da sem prestar. In no, tudi tam so potrebne zveze. Tam ni toliko pomemben talent kot pri igranju. Torej, kako sploh? Nekdo, ki bi me vodil, učil itd., to bi morda bilo dobro. Ni mi treba obogateti s tem, samo povprečen dohodek. In morda potovanja zaradi snemanj. Ampak samo neprestano sanjam. Problem je, da bom brez staršev izgubljen. Mislim, da bom brezdomec... Težko mi je karkoli urediti. Redna služba je brezupna. Podjetništvo tudi. Nekdo bi lahko pomagal. Če bi bilo moje življenje na pravi poti, bi pomagal nazaj. Pomagal bi tudi drugim. Če bi bil milijonar, bi zagotovo dal tistim, ki to res potrebujejo.

Zadnje čase sem naredil eno stvar, za katero nikoli nisem mislil, da bi jo naredil: kopanje v ledeni vodi. To je precej dobro, a problem je, da je dobro v danem trenutku... potem pa tudi v tem ne vidim smisla. Raztegujem se, a tudi to vedno opustim... za špagat. En vrsto sem verjetno osvojil... Tudi vadba z utežmi, poskušam powerlifting... ampak sem obtičal. Zdaj sem začel tudi s kalisteniko. Muscle up mi je na primer šel dobro, ampak zdaj se tega tudi ne morem ponovno naučiti. Nenehno vidim, da je vedno več ljudi veliko bolj mišičastih, močnejših, spretnejših, prožnejših od mene... ko to vidim, preprosto izgubim zanimanje za vse... Ne vem več, kaj naj naredim. V mojem pisanju ni nobenega reda ali sistema. Pišem, kot mi pride na misel. Čeprav je kaos tudi zaradi ADHD. Pravkar sem pomislil na svoje lase. 6 let sem zagotovo povsod nosil baseballsko kapo, v telovadnici, na plaži, povsod... ampak mi je veliko las izpadlo... in ne želim takih redkih las. Zdaj sem si jih obril. Ampak še vedno ne morem sprejeti tega. Pravkar sem dobil vozniško dovoljenje. Prva slika na izkaznici, na kateri nimam las. In seveda je zdaj na moji glavi vdolbina, mesto operacije lobanje. Mesto operacije subduralnega hematoma. Kjer so mi izvrtali luknjo v lobanjo. Seveda mi takrat niso povedali, da bo tam vdolbina. Rekli so, da bo vidna le brazgotina. A takrat sem bil v takšnem stanju, da nisem razmišljal o ničemer. Pravzaprav, ko se je izkazalo, da je potrebna operacija, sem začel jokati pred zdravnikom. Začel sem se zibati, česar pred drugimi še nikoli nisem počel, a se mi to zaradi avtizma pogosto dogaja. Operacija, ki je bila potrebna zaradi nesreče z motociklom. Sprva so mislili, da je operacija potrebna takoj... a na desni strani se je krvavitev ustavila. Šest tednov kasneje se je na CT-ju izkazalo, da je krvavitev tudi na levi strani, ki je pritiskala na moj možgan. Tudi zdravnik je bil presenečen. Nisem imel simptomov. Seveda je zdravnik sprva rekel, da je vse v redu. Morda sploh ni pogledal CT-ja. Zazvonil mu je telefon, poklical ga je glavni zdravnik... nič. Poklical je še enkrat. Potem je rekel, da je problem, da je potrebna operacija. Glede na to sploh ne bi opazil... Tudi to je zanimivo. O tem me tudi niso obvestili. Če bi vstavili ploščico, tam ne bi bilo luknje... Seveda je ploščica stvar za milijon forintov... Socialna varnost tega ne krije.

Dni po nesreči se sploh ne spomnim. Tudi nesreče se ne spomnim. Peljal sem naravnost, iz nasprotne smeri je prišel starec. In zavil pred mene. Zavil sem in padel zaradi nenadnega zaviranja. Zdrsnil sem, kot se spodobi. Ampak ta starec se je prestrašil in zaviral. Če ne bi zaviral, bi se samo zdrsnil, kot kolo... Kolo se je zdrsnilo za avto. In jaz v avto. Potem je spet speljal... odpeljal naprej. In sploh ni preveril, kaj je z mano. Oseba, ki je prihajala za mano, je prišla k meni. Oseba nasproti, ki je bila z njim, je starec šel k tej osebi... v opisu ni bilo ničesar, kar bi nakazovalo, da je bil šokiran, preprosto mu je bilo vseeno, kaj je z mano. Obstaja video. Posnela ga je hišna kamera. Zato sem videl, kaj se je zgodilo, kako. Tudi za poravnavo z zavarovalnico je trajalo 3 leta. A to ni nadomestilo tistega, kar sem izgubil v življenju. Več mesecev ležanja. Moja depresija se je poslabšala. Antidepresivi... Še ena stvar, kadarkoli prosim za pomoč, je ne dobim. A jaz moram vedno pomagati. Poskušal sem prositi za pomoč tudi v službenih zadevah. Podjetje, karkoli. Nihče, nič. Čeprav razumem, da mi nihče ne želi pomagati. Prepričan sem, da sem vsem le v napoto. Nikjer nisem mogel zdržati kot zaposleni. Se je zgodilo, končano, odšel sem, zapustil... Ko enkrat tako govorijo z mano, je konec, končano. Ne prenesem nesramnosti. Govorjenja za hrbtom. Razumem samo odkrito govorjenje... Pred nekaj leti, ko sem dobil diagnozo. Dobili so mi tudi invalidnost... potem je bilo čudno... če se zdaj ozrem nazaj, sem precej nesposoben za življenje. Poskusil sem z naložbami, kriptovalutami, Forexom, vsem... Ampak vse prehitim, pokvarim... Pogosto razmišljam o nečem, kaj naj kupim, npr. kakšen predmet. Dolgo se ne morem odločiti, a na koncu se odločim nenadoma in slabo. A v bistvu se v vsem odločam slabo. Sem izobčenec. Problem je, da samo zapravljam kisik. In vse ostalo. Nisem koristen za svet. Tudi otrok ne želim. Zato tudi ne podpiram razmnoževanja. Čeprav ni potrebno, je tako ali tako preveč ljudi...

Verjetno bi moral jemati zdravila za ADHD. Moja depresija je tudi precej huda, imam nihanja razpoloženja, morda imam bipolarno depresijo, ne vem. Nenehno slišim le pritožbe o psihiatrih... So tudi dragi, porabil bi vse svoje prihranke... potem pa morda sploh ne bi bilo dobro. Morda bi moral pogledati v tujino, ampak kam.

Trening tudi vedno manj deluje, ne vem, zakaj to počnem, za zdaj me to ohranja pri življenju, a začenja izgubljati smisel, ni več koristno. Dobro bi bilo res poskusiti to šolo kaskaderjev v Avstraliji. Čeprav je vprašanje, ali bi potem s tem sploh našel delo. Moje prihranke bi porabil, in kdo ve, kaj bi se zgodilo... In to je potrebno, saj je velika verjetnost, da bom nekega dne tako ali tako brezdomec... Če bi nekdo to plačal in mi potem pomagal najti vloge, bi bilo to dobro. Morda bi končno imel cilj... smisel za trening, za moje življenje...