Bună ziua, fac asta din disperare. Sunt rezultatul unor experiențe oarecum traumatizante, violență domestică, abandon, pierdere, frică... Am devenit o femeie frumoasă, în ochii celorlalți, cu tot ce am nevoie pentru a avea succes, a fi împlinită și fericită. Din cauza trecutului meu și a traumelor mele, am devenit o persoană foarte anxioasă, panicată, care se îndrăgostea cu ușurință de persoanele și locurile nepotrivite, creându-mi dependență emoțională și vise care nu s-au împlinit niciodată. În timp ce eu voiam doar să mă simt iubită, fericită și să construiesc ceva frumos, am găsit minciuni, omisiuni, trădări și personalități narcisiste de care am devenit complet dependentă. În căutarea perfecțiunii pentru ca ei să mă iubească și în lipsa iubirii pentru mine și pentru ceilalți, am creat plasturi pentru a-mi acoperi durerea și golul. Singurul control pe care îl simțeam în viața mea era atunci când aveam niște bani în mână și cumpăram ceva. Acțiunea de a cumpăra însemna că puteam controla ceva în viața mea și că îmi puteam oferi plăcere, plăcere care trecea repede lăsând o urmă de autodistrugere și regret. Dar a devenit o dependență și un cerc vicios și, pentru a-mi umple golul emoțional, am continuat să cer credite pentru a plăti credite și așa mai departe. Astăzi sunt mai echilibrat din punct de vedere mental, fac terapie și caut o nouă direcție pentru viața mea, dar sunt prins în capcană de datorii pe care nu le mai pot plăti. Organizațiile refuză să mă ajute și nu mai am unde să mă adresez. Mama m-a ajutat cât a putut, dar mereu apar cheltuieli suplimentare, iar eu sunt din nou în beznă și, de data aceasta, nu mai am la cine să apelez. Mă gândesc să-mi vând casa pentru a plăti tot ce datorez și să o iau de la zero, dar casa mea este singurul lucru pe care am reușit să-l obțin singură, cu sudoarea muncii mele... Faptul că plătesc de două ori mai mult a complicat și mai mult situația și mă tem că, pe lângă creditele personale, voi intra în incapacitate de plată și pentru ipoteca mea. Dar sunt dispus să fac orice dacă nu găsesc o altă soluție, chiar dacă asta înseamnă să locuiesc într-o tabără pentru o vreme. Idei întunecate îmi trec prin minte, mă simt rușinată, umilită, simt că în 39 de ani nu am reușit să construiesc nimic, ci doar să distrug. Și totul pentru că am vrut doar să simt dragoste... Dar nu dau vina pe nimeni. Eu sunt de vină pentru iresponsabilitatea mea, pentru că am făcut pași mai mari decât picioarele mele și nu m-am gândit că într-o zi se poate întâmpla asta, când m-am trezit cu adevărat singură și fără nimeni la care să apelez. Aceasta este ultima mea încercare înainte de a-mi pierde restul demnității, înainte de a renunța să trăiesc așa. În frică. În sufocare. În panică totală. Vă rog, pentru numele lui Dumnezeu, ajutați-mă să plătesc ceea ce datorez pentru a putea încerca să-mi recuperez sănătatea și să încep să trăiesc din nou. Vreau doar să plătesc tot ce datorez și să nu fiu nevoită să rămân în incapacitate de plată în fiecare lună... Și măcar să pot cumpăra mâncare. Slujba mea nu mai poate plăti totul. Dependența mea creată de suferința mea m-a adus aici și sunt disperată... Ajută-mă să trăiesc din nou. Poate că e prea târziu să-mi trăiesc visele, să-mi creez o familie, să am o casă, dar nu să trăiesc în echilibru, să mă tratez și să învăț să mă iubesc mai presus de toate. Ajută-mă...