Bună ziua. Fac asta din disperare. Sunt rodul unor experiențe oarecum traumatizante: violență domestică, abandon, pierderi, frică… Am devenit o femeie frumoasă, în ochii celorlalți având tot ce-mi trebuie pentru a fi de succes, împlinită și fericită. Din cauza trecutului meu și a traumelor mele, am devenit o persoană foarte anxioasă, cu crize de panică, care se îndrăgostea ușor de oameni și locuri nepotrivite, creând dependență emoțională și vise care nu s-au împlinit niciodată. În timp ce voiam doar să mă simt iubită, fericită și să construiesc ceva frumos, am dat peste minciuni, omisiuni, trădări, personalități narcisiste de care am devenit complet dependentă. În căutarea perfecțiunii pentru a fi iubită și din lipsă de iubire de sine și de la ceilalți, am creat pansamente rapide pentru a-mi acoperi durerile și golul. Singurul control pe care îl simțeam în viața mea era atunci când aveam niște bani la îndemână și cumpăram ceva. Actul de a cumpăra însemna că puteam controla ceva în viața mea și că îmi puteam oferi plăcere, plăcere care trecea repede, lăsând în urmă o urmă de autodistrugere și regret. Dar a devenit o dependență și un cerc vicios și, pentru a-mi umple golul emoțional, am început să cer credite pentru a plăti credite și așa mai departe. Astăzi sunt mai echilibrată din punct de vedere mental, fac terapie și caut o nouă direcție pentru viața mea, dar sunt blocată de datorii pe care nu le mai pot plăti. Instituțiile refuză să mă ajute și nu mai am la cine să apelez. Mama m-a ajutat cât a putut, dar apar mereu cheltuieli suplimentare, iar eu m-am trezit din nou în întuneric și, de data aceasta, nu am la cine să apelez. Mă gândesc să-mi vând casa pentru a plăti tot ce datorez și a o lua de la zero, dar casa mea este singurul lucru pe care l-am obținut singură, cu sudoarea muncii mele… Faptul că rata s-a dublat a complicat foarte mult situația și mă tem că, pe lângă creditele personale, voi ajunge să nu mai pot plăti nici rata la locuință. Dar sunt dispusă la orice, dacă nu găsesc altă soluție, chiar dacă ar fi să locuiesc o perioadă într-un camping. Mi-au trecut prin minte gânduri sumbre, simt rușine, umilință, simt că în 39 de ani nu am reușit să construiesc nimic, ci doar să distrug. Și totul pentru că am vrut doar să simt iubire... Dar nu dau vina pe nimeni. Eu sunt vinovată pentru iresponsabilitatea mea, pentru că am făcut pași mai mari decât picioarele mele și nu m-am gândit că într-o zi s-ar putea întâmpla asta, când m-aș trezi cu adevărat singură și fără nimeni la care să apelez. Aceasta este ultima mea încercare înainte de a-mi pierde restul demnității, înainte de a renunța să mai trăiesc așa. În frică. În sufocare. În panică totală. Vă rog, pentru Dumnezeu, ajutați-mă să plătesc ce datorez pentru a încerca să-mi recâștig sănătatea și să încep din nou să trăiesc. Vreau doar să plătesc tot ce datorez și să nu mai am în fiecare lună restanțe... Și să reușesc măcar să cumpăr mâncare. Slujba mea nu mai reușește să acopere toate cheltuielile. Dependența mea, creată de suferința mea, m-a adus în această situație și sunt disperată... Ajutați-mă să încep să trăiesc din nou. Poate că este prea târziu să-mi trăiesc visurile, să-mi întemeiez o familie, să am un cămin, dar nu este prea târziu să trăiesc în echilibru, să am grijă de mine și, mai presus de toate, să învăț să mă iubesc. Ajutați-mă...