Sunt profund interesat de psihologie, așa că pot descrie multe din ceea ce mi s-a întâmplat, dar sunt doar cuvinte. Nu pot să înțeleg emoțional sau să simt compasiune pentru mine.

Mă simt dezumanizată, ca ceva ce poate fi călcat în picioare, privit prin, uitat. Ca și cum granițele mele nu ar fi existat niciodată. Nu știu cum să exprim amploarea greutății prin care trec, mi se pare mult prea mult pentru a mă descurca. Chiar am nevoie de ajutor și este pentru prima dată în viața mea când am avut curajul să îl cer.

Fata din imagine sunt eu în copilărie. Nu pot spune că sunt eu când eram copil pentru că nu m-am simțit niciodată copil. Nu am fost tratată ca unul.

Am fost tratată ca și cum aș fi fost cumva distrusă, ca și cum ar fi trebuit să am grijă de mine, să mă cresc singură din prima zi pe acest pământ.

Așa am făcut. Toată lumea era indiferentă la nevoile mele și chiar mă făcea să mă simt rău pentru că le aveam. Am încetat să mai am nevoi. Le-am șters.

Am jucat pentru toată lumea, m-am comportat ca și cum aș fi știut atât de multe, ca și cum aș fi putut face față la toate.

Niciodată nu m-am descurcat cu adevărat, dar multă vreme am crezut că am reușit. Am fost un cyborg, nu un copil. Mi-am redus la tăcere autenticitatea. Am redus la tăcere fetița din mine.

I-am ignorat nevoile, la fel ca toți ceilalți.

Am 22 de ani, iar corpul meu se trezește în sfârșit din acea stare înghețată.

Durerea ei, durerea care a fost îngropată atâția ani, urlă acum prin mine. Prin corpul meu.

Obișnuiam să cred că sunt matur emoțional de la o vârstă fragedă.

Dar adevărul este că pur și simplu m-am disociat.

Eram ca un robot, sau un zombie.

Am ucis-o pe acea fetiță.

Durerea care vine în valuri acum este uneori din altă lume.

Am fost înghețat prea mult timp.

Iar acum este insuportabilă și totuși, într-un fel, atât de familiară.

Îmi amintește că lucrurile nu au fost niciodată în regulă.

Că întotdeauna a durut atât de mult.

Și acum că am realizat pe deplin ce mi s-a făcut și ce am continuat să-mi fac, nu mai pot continua așa. Nu pot continua să mă rănesc.

Persoana cea mai apropiată de mine. Partenerul meu.

În realitate, nu m-a văzut niciodată.

Pentru că nici el nu se vede.

Și el e înghețat.

Dar el încă nu trăiește ceea ce trăiesc eu.

Dar știu că se apropie și pentru el.

A avut o copilărie asemănătoare și întotdeauna am văzut atât de mult din mine în el.

Abia acum încep să-mi dau seama ce înseamnă asta cu adevărat.

Dar această parte din mine care a fost închisă pentru atât de mult timp...

trăiește lipsa lui de grijă și inima închisă ca pe o moarte proaspătă de fiecare dată când își amintește de el. Ne certăm mult pentru că eu regresez de la toată această durere.

Și când nu sufăr în exterior, îngheț și

nu particip cu adevărat la viață, doar mă prefac.

Iar corpul meu este din ce în ce mai epuizat.

Exact ca acea fetiță.

Și o urăsc. Îmi urăsc vivacitatea.

Nu o pot ajuta. Nu mă pot ajuta nici pe mine.

Persoana care contează cel mai mult pentru mine mă disprețuiește pe mine, sentimentele mele, nevoile mele, luptele mele.

Nu știu cum să mă tratez diferit.

Așa că mă îndepărtez și eu de mine. Și ciclul începe din nou.

Până când, în cele din urmă, voi arde de la atâta stres.

Nu mai pot să fac asta.

Nu vreau să mă rănesc în continuare pe mine sau pe partenerul meu.

Chiar dacă se comportă ca și cum nu i-ar păsa, eu știu că îi pasă.

Am trecut și eu prin asta. Am făcut același lucru închisă, deconectată.

Trebuie să iau o pauză de la partenerul meu pentru ceva timp sau poate mai mult.

Cu toate acestea, sunt complet dependentă pentru că nu am unde să mă duc.

Chiar dacă mi-aș permite să stau la un hotel, mi-e teribil de frică să dorm singură, mai ales acum, în acest moment al vieții mele când sunt incredibil de vulnerabilă. Simt pericolul peste tot. Am nevoie de bani pentru terapie, medicamente, mâncare pentru mine și pentru a-i plăti partenerului meu pentru cameră, ca și cum am fi doar colegi de cameră. Nu mă pot duce la muncă. Nu acum. Dar vreau să fiu independentă de oricine pentru cel puțin două luni și să mă concentrez asupra mea. Dacă voi fi dependentă, cel mai probabil voi regresa la copil mic. Vă rog să mă ajutați să devin independentă pentru o vreme, astfel încât să mă pot descurca cu adevărat singură. Altfel, nu mă voi descurca. Nu pot să o fac complet singură și mă simt cel mai singură atunci când sunt cu cei apropiați. Cu banii, vreau să pot fi alături de mine, să mă regăsesc și să nu mă mai simt atât de singură. Nu vreau să mă urăsc mai mult timp.

Am nevoie de cineva căruia să îi pese, chiar și puțin. Că nu sunt singură pe lumea asta. Este înfricoșător. Nu pot fi pentru mine. Nu pot fi acolo pentru mine când la fiecare pas cei mai apropiați oameni ai mei îmi amintesc că nu sunt importantă.

În acele momente, mă urăsc ca și cum nu ar exista milă și, în același timp, tremur de frică de mine și de energia de ură care curge de la mine către mine.

Nu o pot îmbrățișa pe fetița din mine. Las-o să moară, ea nu contează. Ea este de vină motivul pentru care nimeni nu a vrut-o nimeni nu a tratat-o ca pe o ființă vie.

Cu bani pot încerca să-mi ofer spațiul necesar pentru a fi cu mine.

Să am grijă de fetița asta din mine.

Să-i arăt poate pentru prima dată

că ea contează.

Nu e vorba doar de bani. Îmi veți da dreptul de a trăi. Dreptul de a fi importantă, de a vedea omul din mine și de a mă privi cu bunătate.

"Cineva investește în bunăstarea mea". Nu pot descrie cât de fericită mă face să mă simt acest gând. Mă face să simt cu adevărat ceea ce aveam nevoie când eram copil. Că sunt importantă și că am grijă de mine.

Acest lucru înseamnă totul pentru mine și chiar înseamnă totul, pentru că mi-e atât de teamă că aș putea fi abandonată din nou.