Ascultă, dragă colaboratorule, dacă ești reticent în a-ți scoate cardul de credit pentru a susține sanctuarul meu digital, lasă-mă să-ți fac o imagine. Lumea de afară este o escrocherie cosmică. Vreți să cheltuiți 60 de euro pe un restaurant pentru două persoane unde vi se servește mâncare METRO congelată și reîncălzită de un bucătar care a uitat ce este demnitatea? Dă-i drumul, savurează-ți fileul de merluciu decongelat în timp ce Madame te face să înțelegi că a venit aici pentru porumbel, nu pentru pasiune. O să vă fac și mai bine: pentru prețul unei cafele Starbucks, veți plăti pentru un spațiu în care voi diseca Final Fantasy X cu fervoarea unui călugăr copist și reaua credință a unui critic de bar.

Și să vorbim despre OnlyFans. Plătești 15 euro pe lună pentru ca un influencer să-ți facă cu ochiul în timp ce Ciadul ei i-o face în afara camerei? Rezultatul? Ești falit, nu ai învățat nimic și tot ce ai făcut a fost să hrănești ego-ul unei gagici care te disprețuiește. Cu L'Onaniste Vidéoludique, banii tăi se duc în ceva concret: rubrici cizelate ca niște haikus, analize de jocuri obscure care te vor face să-ți redescoperi PS2-ul și un mare deget mijlociu pentru Yann Moix, snobul care crede că pixelii sunt dușmanii literaturii. Îți spun că un JRPG bun este Proust cu chocobo.

Și Netflix? Pff, o fabrică de wokism care îți aruncă seriale în care răufăcătorul e mereu un alb heterosexual, iar scenariul pare să fi fost scris de o feministă cu părul scurt și albastru. Eu sunt aici să vă dau povești autentice, scrise cu curaj și o tastatură uzată, în care vă spun de ce Shadow of the Colossus m-a făcut să plâng pe un futon la 3 dimineața. Aici nu e nicio cultură de anulare, doar un tip care iubește jocurile video așa cum iubești un iubit pretențios: în secret, cu pasiune și fără împărtășire.

Să recunoaștem, viața nu este un JRPG în care poți câștiga XP pentru a scăpa de problemele tale. France Travail este inamicul meu personal, cu un consilier care, să fim sinceri, trebuie să compenseze o viață amoroasă în DLC-uri plătite cu un zel birocratic care l-ar face să tremure pe un șef Dark Souls. Viața mea este cea a unui tip care încearcă să supraviețuiască într-o lume în care France Travail a decis că francezul de origine este un subiect deschis pentru hărțuirea administrativă. Între timp, "șansele Franței" - știți voi, acea expresie atribuită lui Bernard Stasi sau Alain Juppé, reciclată cu drag de poeții de pe forumul JVC pentru a se referi la puștimea care face drifturi cu BMW-urile lor în parcarea de la Leclerc-ul tău - își trăiesc cea mai frumoasă viață. Niciun consilier supărat care să-i bată măr, nicio amenințare cu radierea pentru că au uitat să cronometreze la 8.03 dimineața. Nu, ei se pot relaxa, în timp ce eu trebuie să jonglez cu pasiunea mea pentru Xenogears și cu somațiile consilierului meu, un Cerberus în costum Zara care își compensează frustrările făcându-mă să transpir.

Deci, de ce banii tăi? Pentru că acest blog, L'Onaniste Vidéoludique, este baricada mea. Temnița mea secretă. Modul meu de a spune "fuck it" sistemului care vrea să mă trimită înapoi într-un spațiu deschis pentru a sorta foi de calcul Excel inutile (un alt pleonasm) în timp ce alții se distrează de minune. Pentru câțiva euro, nu finanțezi doar un blog: finanțezi o revoltă estetică.

Dacă mă întorc la muncă cu normă întreagă pentru a scăpa de hărțuirea lui, adio blog, adio recenzii ale Vagrant Story sau acel point & click finlandez în care joci rolul unui far deprimat. Finanțarea voastră este poțiunea mea de mana: îmi dă timp să scriu, să explorez lumi digitale și să livrez texte care miros a viață, nu a comunicate de presă.

Și să recunoaștem, mate nu este ieftin. Am optat pentru această plantă sud-americană (pentru efectele sale cu adevărat eficiente, spre deosebire de cafea), care costă mai mult decât o piele Genshin Impact. Dacă vreau să continui să-mi sorb mate în timp ce disec direcția artistică a Persona 3, am nevoie de tine. Nu ca să-mi cumpăr un iaht, ci ca să-mi păstrez libertatea de gamer solo, departe de spațiile deschise și de întâlnirile TEAMS unde ți se vinde un proiect de lege.

Și, mai presus de toate, să continui să trollez angajatorii cu CV-ul meu, care include următorul citat: "Plăcerea unui vânzător adevărat este să vândă oamenilor care nu au absolut nicio nevoie de ceea ce le oferi sau care nu-și permit. Când acești doi factori se întâlnesc, atunci începe sportul! - Jean-Pierre Marielle "

• Conținut dur: cel puțin un review pe săptămână, pe jocuri terminate, nu doar trecute cu vederea ca un stagiar la Jeux Vidéo Magazine. JRPG-uri, point & clicks, pepite uitate, sau chiar digresiuni despre o manga sau un film care mi-a întors capul.
• Stil, la naiba: nu proza insipidă a unui editor prost plătit. Textele mele sunt de catifea și vitriol, propoziții care dansează ca un boss din Kingdom Hearts și înțeapă ca o recenzie a ultimului tău joc de Sekiro.
• O comunitate de pustnici: Acest blog este pentru gamerii care, ca și tine, preferă să se piardă într-o temniță decât într-o discuție Tinder. Suntem esteți, melancolici, poeți ai game over-ului.
• Îți arunci nasul în cultura mainstream: susținând acest blog, spui "la naiba cu Yann Moix", la naiba cu presa de jocuri video care reciclează previzualizările Ubisoft și la naiba cu toți cei care cred că jocurile sunt pentru adolescenți sau ratați. Le vom arăta că poți iubi Chrono Trigger și Stendhal, și o poți face cu brio.
• 
  

Nu trebuie să vă vindeți un rinichi. Câțiva euro pe lună sunt suficienți pentru a mă menține scriind, bând mate și ferindu-mă de ghearele France Travail. Intră pe 4fund.com, caută L'Onaniste Vidéoludique și fă ceva pentru cauza gamerilor solitari. Pentru că, sincer, ce merită mai mult: un restaurant unde plătești pentru pește și cartofi prăjiți sau un blog care îți amintește de ce ai plâns la sfârșitul Final Fantasy IX?

Haideți, alăturați-vă mie în umbră. Vom juca singuri, dar împreună.