Bună. Aș dori să mă înscriu la un curs pentru a învăța puterea Manifestării.

Legea Atracției

Identificarea blocajelor mele. Autovindecarea. Dorința de a mă apropia de copiii mei, care locuiesc la țară. E atât de liniște și pace acolo în comparație cu aici. Am două fiice și un fiu, pe care îi iubesc mai mult decât orice pe pământ! Au insistat să plec de unde locuiesc acum, pentru că nu e sigur aici și nu pot avea grijă de nepoții mei aici. Și înțeleg asta foarte bine și respect pe deplin! Așa că am grijă de ei la ei acasă. Hai să ne distrăm 😊.

Îmi doresc să fiu fericită și puternică și să pot să-i ajut pe cei dragi cu diferite lucruri, dar și pe cei care se luptă cu gânduri, anxietate, furie, dependență, dar care nu pot ieși pe ușă sau să vorbească cu personalul medical sau cu alte agenții pe care ar dori să le contacteze, dar nu pot. Pot fi eu cea care ajută într-o situație atât de dificilă și vulnerabilă. Și fără a fi nevoie să cer o taxă. Am mai ajutat oameni cu diferite lucruri. Am cumpărat și mâncare pentru cineva, fără să cer nimic în schimb. Îmi amintesc că mi-a dat un sentiment bun, cald și de recunoștință. Pe alții pe care oamenii îi priveau de sus, îi salutam și puteam începe o conversație. Dacă aveam bani la mine, dădeam întotdeauna un ban. Ceva ce nu am uitat niciodată a fost când am auzit că atunci când cineva vorbea despre mine și nu-și amintea sau nu-mi știa numele, explicau așa: Ea care zâmbește mereu atât de frumos și spune mereu salut. O, da, ei, puteau spune oamenii atunci. A fost atât de emoționant să aud și trebuie să spun că a fost un sentiment minunat că exista cineva care mă recunoștea. Îmi amintesc că am crescut cu asta. Asta a fost înainte, eu însămi am leșinat. Întotdeauna am avut grijă de câini și pentru alții. În ultimii 2 ani m-am gândit tot mai mult la cât de plăcut ar fi cu un câine. Unul care mă vrea ca mamă, am companie și știe bine ce face asta sănătății și psihicului meu. Este un adevărat medicament pentru suflet și bunăstarea mea atunci când am grijă de un câine. Și apoi ies și în fiecare zi. Nu-mi place să merg singură la plimbare. Este atât de singură. Vreau să-mi vizitez familia fără să fiu anxioasă și vreau să fiu prezentă la întâlniri precum botezuri, confirmări, nunți, zile de naștere, sărbători de Crăciun și să particip la excursii la care sunt invitată. Și vreau să-mi permit programări la medic, la specialist, la oftalmolog, eventual ochelari, la dentist. Vreau să-mi pot permite toate alimentele sănătoase, cum ar fi pește, carne albă, fructe, legume etc., prea scumpe pentru noi, care locuim singuri în Norvegia! Plătesc aproape la fel de mult pe chirie pentru micul meu apartament, comparativ cu o familie care deține un apartament și plătește atât împrumut, cât și chirie! Norvegia este bogată, dar locuitorii sunt, din păcate, săraci! Cozi multe și lungi în fața distribuirilor de alimente din orașele mai mari. Am rămas de multe ori fără mâncare, produse de igienă și medicamente, pentru că, din păcate, nu sunt destui bani. Nu-mi amintesc când am avut ultima dată mâncare de Crăciun sau ceva de Paște sau de alte sărbători! Am ales să stau acasă de Crăciun de până la 5 ori, pentru că mereu duceam lipsă de cadouri de Crăciun pentru cineva. Și mereu era dureros. Nimeni din familia mea nu știe asta. Am spus că am fost invitat să plec. Nu am putut niciodată să merg la astfel de distribuiri de alimente, pentru că mă simt ca un cerșetor și nu valorez nimic ca persoană și, de asemenea, pentru că, atunci când eram mic, nu am avut niciodată pe nimeni care să mă învețe că pot cere lucruri. Am învățat că nu ar trebui să le ceri niciodată altora niște mâncare, băutură sau un măr, pentru că asta însemna cerșit. Și este încă atât de adânc în mine, încât nu pot suporta. Am fost foarte singur în copilărie. Nu aveam cu cine să mă joc până ne-am mutat și am împlinit 10 ani. Mama și tata mă iubeau, dar erau tineri și ignoranți. Erau muncitori din greu, ceea ce, bineînțeles, a dat roade până la urmă. Erau sănătoși din punct de vedere financiar, iar asta m-a ajutat pe mine, pe frații mei, pe copiii noștri și acum pe strănepoți, foarte mult. Am obținut ce mi-am dorit și mult mai mult. Și sunt atât de recunoscătoare pentru asta! Dar nu m-a învățat să înțeleg emoțiile sau ce este viața cu adevărat și ce poți face pentru a avea încredere în tine și a fi fericită cu tine însuți. Nu-mi amintesc aproape nimic din viața mea de dinainte de 10 ani.

Nici colegii de clasă, nici profesorii, nici copiii de la grădiniță, nici personalul. Din clasa a IV-a încolo, îmi amintesc mai multe. Am fost exclus, hărțuit și râs. Pentru că eram retras și foarte timid. Dacă alții nu m-au pedepsit, atunci am făcut-o eu însămi, inconștient! Astăzi, la 57 de ani, am ajuns să mă cunosc și am reflectat multe despre mine și despre împrejurimile din jurul meu și am pus cap la cap o parte din puzzle-ul meu. Am început și o autobiografie privată, pe care atunci când o citesc, este ca și cum nu aș fi scris-o eu. M-am gândit puțin, ce-ar fi dacă reușesc să scriu o carte, să o public? Să câștig bani. Când copiii mei erau mici, am vrut să scriu o carte cu basme. Îmi plăcea să citesc basme și să cânt cu copiii mei. Și mi-ar plăcea să fac asta și cu nepoții mei. 2 fete, de 1 an și jumătate și 2 ani și jumătate. Trebuie să spun că, încet, încet, am început să sper la o viață mai bună după ce am devenit bunică. Dar... acum erau multe aici. Nu știu ce să păstrez aici și ce să iau? Ok. Dacă șterg totul de aici acum, știu că nu mă voi mai întoarce niciodată aici.

Asta îmi permite să încep o viață nouă cu o sănătate bună, să fiu prezentă pentru copiii și nepoții mei, părinții mei, frații mei, nepoatele, nepoții mei și să pot contacta cel mai bun prieten din lume, pe care l-am avut odată, pe care l-am dezamăgit și de care îmi este foarte dor. Toată lumea m-a văzut poate de 2__3 ori pe an. Uneori a fost mai mult de un an. Părinții mei m-au pierdut mulți ani. Știu că au plâns și eu la fel. Mereu m-am luptat cu o conștiință teribilă față de toți ceilalți. M-am închis în mine și pe toți ceilalți afară din viața mea, de acum aproximativ 12 ani! Este atât de trist că TREBUIE să ai bani ca să te poți însănătoși. Trebuie să ai bani ca să primești ajutor pentru a găsi diagnostice despre ce este în neregulă cu tine. Este atât de trist că banii înseamnă totul, când nu ar trebui să fie absolut deloc așa! Dacă cineva vrea să mă ajute, îi voi fi foarte recunoscătoare! Chiar dacă acum mă simt jenată și umilită de mine însămi, întreb pentru prima dată în viața mea: Mă veți/mă veți ajuta? Cu sinceritate, Heidi.