Será que alguém vai mesmo ler tudo isto?

A minha vida é um caos: autismo, TDAH, TOC, depressão e quem sabe o que mais que ainda não foi diagnosticado. O TOC não está no papel... mas, infelizmente, eu estou. Recebi o meu diagnóstico há alguns anos, aos 34. Também tive um acidente de moto por volta dessa altura, o que atrasou um pouco o diagnóstico. Antes disso, não fazia ideia do que se passava comigo. Demorou alguns anos a descobrir. O grupo de autismo para adultos no Facebook ajudou muito. Além disso, naquela altura, eu estava a tentar gerir uma pequena loja. Era uma franquia de padaria (Pek-Snack) e coisas do género, ao lado de uma escola primária. A minha avó sempre foi lojista. Passei muito tempo com ela na loja quando era pequeno. A colocar preços nos artigos, coisas assim. Talvez seja por isso que quis ter a minha própria loja. Vendemos um imóvel que era apenas um fardo... claro, os preços só subiram desde então. Vendemo-lo exatamente quando valia quase nada. Mas usei esse dinheiro para começar o negócio, que comprei. Depois veio a COVID. Depois disso, os trabalhadores escavaram a rua durante meses; tudo aconteceu de uma vez. Por isso, não valia a pena e passei-o adiante. Apenas o meu habitual mau investimento... Mas a questão é que foi aí que percebi: não consigo fazer nada. Coisas sociais. Ok, adaptei-me e tentei não demonstrar nada. Não conseguia lidar com a conversa com a contabilista. Ela irritava-me com tanta facilidade. A minha mãe teve de tratar disso... tal como de muitos outros assuntos oficiais. Se não tiver ajuda, falho logo no início. Mas, mesmo assim, tudo isto foi basicamente um fracasso. Mas, pelo menos, descobri que direção seguir.

Os exames tinham acabado de ser feitos quando sofri o acidente de moto. Por isso, o fim de tudo se atrasou. Tive uma última conversa com a psiquiatra, que confirmou o diagnóstico, mas ela disse que não havia muito para discutir, o meu autismo é óbvio. Por isso, pudemos falar sobre o acidente. Ela perguntou o que tratar primeiro. Eu disse a depressão, mas ela optou pelo TDAH. Ele receitou Ritalina. Apesar de poder aumentar a pressão arterial. E eu tinha feito uma cirurgia ao crânio. O que lhe disse em vão. Por causa disso, o aumento da pressão arterial é perigoso. A minha depressão também era muito forte. Não conseguia levantar pesos, não conseguia fazer nada. Apesar de o treino ter sido o que me manteve vivo no passado. Finalmente, outro psiquiatra receitou-me um antidepressivo e Bitinex para o TDAH. Na altura, não senti nada com o Bitinex. O antidepressivo, a sertralina, talvez tenha valido a pena. Porque, às vezes, consigo fazer isto ou aquilo. Naquela altura, nem sequer conseguia sair da cama. Houve alturas em que comecei a treinar novamente, mas desisti a meio e voltei para casa. E isso aconteceu muitas vezes mais tarde também... Apesar de o treino me acompanhar há 16 anos, com algumas pausas. Voltando ao antidepressivo: atualmente, parei de o tomar porque senti muitos efeitos secundários. Ultimamente, infelizmente, tenho-me sentido muito mal. O meu humor oscila muito. Talvez depressão bipolar? Mas também há problemas típicos de TDAH. Não consigo levantar-me, não consigo começar nada. Depois, se começo, faço tudo de uma vez. Além disso, abandono tudo, estrago tudo. Não consigo aprender, não consigo prestar atenção. Isso também me deixa deprimida. Porque não sirvo para nada. Não estou a chegar a lado nenhum. Sou estúpida em tudo...

Depois, também fico deprimido por causa do autismo. Simplesmente não compreendo as pessoas. Acho que alguém é meu amigo, mas depois não é... ou apenas se aproveita de mim. Porque gosto de ajudar. Por causa disso, faço figura de parvo com tanta frequência. Voltando às situações sociais: não percebo mesmo quando me mentem na cara. Não percebo insinuações, não percebo ironia, etc. Ok, posso usá-las, mas de que adianta? Se as usam comigo, não percebo. Também tenho crises emocionais com tanta frequência. Acessos de raiva. Já dei socos em portas várias vezes... Uma vez, até parti o antebraço porque dei um soco no teto do carro e acertei no porta-bagagens. Foi por causa de um guarda de estacionamento; cheguei a tempo, por isso ele devia ter parado. Entrei no carro e estava a tempo. Ele não parou de passar a multa; nesses momentos não consigo discutir racionalmente, o meu cérebro desliga-se e acontecem coisas estúpidas, como partir a mão.

Também não entendo as mulheres. Só tive uma namorada. Digamos apenas que a situação toda foi interessante. Mesmo agora, as coisas que ouço sobre ela... enfim, vamos deixar isso de lado. Talvez eu também tivesse muitos defeitos, mas mesmo assim. Além dela, houve uma rapariga com quem tive algo, mas ela não era húngara. Ficou combinado que ela não queria nada sério. Ela não deu a entender nada. Foi direta. Compreendo isso, infelizmente nada mais. Em retrospetiva, sei que houve algumas coisas que me escaparam quando era mais novo. Mas eu não compreendia. Ou nem sequer acreditava nisso; não tinha autoconfiança naquela altura, é verdade, também não tenho agora. Havia uma rapariga que começou a falar comigo no ginásio. Nem sequer percebi que ela queria alguma coisa. Uma vez, ela convidou-me para ir a casa dela conversar depois do treino. Pediu-me informações a pretexto de uma questão sobre o ginásio. Aos 23 anos, eu era tão estúpido que não me apercebi... Podem rir-se de mim agora, é o que é... Ou melhor, acho que algo se me passou pela cabeça, mas não acreditei. Depois disso, comecei a sentir que devia dar o primeiro passo, mas não me atrevi. Depois, de alguma forma, acabámos por nos afastar... Ela mudou-se para casa porque, na altura, estava apenas a estudar na cidade. Há alguns anos, procurei-a e perguntei-lhe se era esse o caso, se era por isso que me tinha convidado a ir lá. Ela disse: sim. Nessa altura, ela estava a viver em casa outra vez, a estudar para ser fotógrafa. Infelizmente, não muito perto. Mas ela prometeu que, quando terminasse, tiraria boas fotos de mim. Ela disse que o que gostava naquela altura era que eu falava muito. E que eu não sou apenas normal, consigo dizer tantas coisas sem sentido. Falo muito por causa do TDAH, isso é verdade. Isso mascara o meu autismo. Mas sempre que eu falava em encontrarmo-nos, ela evitava o assunto, mas também não dizia que não. Às vezes, ela dizia que não precisava de ninguém... Depois dizia algo completamente diferente. Dicas, etc... Vê, eu não percebo isto, porquê? Entretanto, ela mudou-se para Budapeste. E há alguns anos, de um momento para o outro, bloqueou-me, mas não sei porquê. A última coisa que lhe enviei foi uma foto engraçada, ela reagiu dizendo que era engraçada, depois bloqueou-me em todo o lado. Perguntei a quem pude, ninguém faz ideia do que possa ser a razão. Não escrevi nada ofensivo. Não percebo mesmo nada. Mesmo nos sites de encontros, se tiver um match, não me respondem. Ou recebo respostas de «sim» e «não». É verdade, às vezes também não me atrevo a escrever primeiro. Não há informações no perfil dela. O que devo escrever? Também não sou bom nisto. Tenho a certeza de que vou ficar sozinho. De qualquer forma, quem precisa de uma pessoa que luta com tantos problemas? Deprimida também, etc. Incomoda-me apenas que muitas mulheres tenham expectativas tão altas e, depois, o que é que elas dão? Quase nada. E depois lutam com tantos problemas mentais quanto eu... mas elas podem... Respeito pelas exceções.

Há mais um fator que complica as coisas. Não quero filhos. Não vejo qual é o sentido. O que lhes ensinaria? Nem sequer sei o que é verdade e o que não é. Como viver, etc. Não quero que herdem os meus problemas mentais. Há uma grande probabilidade de isso acontecer. Devem ver-me a sofrer? Não faz sentido. Também não tenho esse instinto. Além disso, não consigo tratá-los como os outros tratam. Falo com as crianças como se fossem pequenos adultos. Não consigo contar histórias, mentir, por assim dizer. Ah, e sem falar que, por causa do meu autismo, há sons que não suporto. Mas não consigo mesmo, dói. Tenho de fugir se os ouvir. Como bebés a chorar, a gritar, a berrar. Sinto-me mal se ouvir coisas assim.

Voltando à minha infância. Normalmente, era sempre intimidado. Odeio a escola. Frequentava uma escola da igreja reformada. O pastor pregava água e bebia vinho. Percebi isso mesmo quando era pequeno... Também detestava ir à igreja. No final de cada ano, havia uma semana de escola na floresta. Como um acampamento, ficava completamente arrasado com aquilo. Os estudos também não corriam muito bem. Isso é o TDAH. O que, claro, eu não fazia ideia naquela altura... acontecia que, se algo me interessasse, por exemplo, história, tirava um A perfeito só de ouvir. Porque estudar lendo era impossível... leitura obrigatória. Nem pensar. Mas, por exemplo, a geometria corria bem. Mas o resto da matemática não. A língua alemã, às vezes sim, às vezes não... Havia um sinal no jardim de infância, ou melhor, no final. Não me queriam deixar ir para a escola. Mas a minha tia era professora e conhecia alguém que me avaliou separadamente, e disseram que eu podia ir para a escola. Mas, de qualquer forma, para começar, tudo bem, também era um problema que eu desenhasse uma casa em 3D, não como as outras crianças do jardim de infância... Por falar no jardim de infância. Uma vez, o meu fechou. Tive de ir para outro. Lá, outro miúdo ameaçou trazer a sua faca de brincar... Nem sequer fui nessa semana. Fiquei em casa com o meu avô. Antes do jardim de infância, tenho uma memória, aquele andador redondo. Tinha de me sentar nele e ajudava a andar. E por volta dos 3 anos, a senhora vizinha. Comia soldadinhos de bacon na casa dela.

Também não tinha muitos amigos quando era criança. Havia uma loja de animais, ficava muitas vezes preso lá depois da escola. Tinha muitos tipos de animais de estimação em casa. Mas, infelizmente, não era cuidadoso. Nunca. Mas os animais da loja acalmavam-me mais do que as pessoas... O Attila, que trabalhava lá, era simpático comigo. Era meu amigo. Tinha 13 anos quando acabei por ir parar lá, ele era 9 anos mais velho. De qualquer forma, não me identificava muito com pessoas da minha idade. No 8.º ano, ele mandou o primo e um amigo à escola para falar com aqueles que me provocavam. Não houve violência, eles apenas conversaram com eles. Pelo menos o final do 8.º ano foi um pouco mais calmo. No liceu, ele tratou de tudo para que eu não tivesse de atuar na iniciação dos caloiros. De qualquer forma, ele tinha tantos animais em casa. E nos últimos anos tinha a sua própria loja de animais, eu também ia lá muitas vezes. Mas há alguns anos ele morreu de repente. Desmaiou na loja, o coração parou. Tentaram reanimá-lo, mas foi em vão. Exatamente no dia seguinte, quando eu estava deitado no hospital após a minha cirurgia ao crânio. A minha consciência tem-me incomodado desde então por não ter falado com ele ultimamente. É verdade, eu não falava com muitas pessoas. Estava introvertido. A escola, etc.

Quanto à formação, tenho também uma qualificação de eletricista de 5 anos. Sei fazer trabalhos de azulejaria. E sei algumas coisas de alvenaria. Aprendi com o meu pai, mas não tenho nenhum certificado. Trabalhei com ele durante alguns dias muitas vezes, e discutíamos. Mas desde que tenho o meu diagnóstico, já não discutimos tanto. Agora ele compreende o que se passa. Embora ele também possa continuar a ser estranho... embora ele também abandone tudo. Não sou só eu. E estou em regime de invalidez há 2 anos. Tecnicamente, sou pensionista por invalidez. Embora não se consiga viver com isto. É verdade, não conseguia ficar em lado nenhum... é impossível que as pessoas me dêem ordens. O problema é que também não consigo comunicar com as pessoas. É por isso que não consigo arranjar trabalho por conta própria. Quando consegui, no final, só houve problemas, brigas, etc. Através do meu pai havia trabalhos de eletricidade, de azulejos também... mas há alguns meses ele teve um ataque cardíaco, nem sequer lhe puderam colocar um stent, as veias dele são tão estreitas. Ele toma muitos medicamentos. Cansa-se facilmente, etc. Por isso, atualmente não há trabalho através dele. Eu sabia que isto iria acontecer um dia, mas não me preparei para isso. Sou incapaz de gerir as coisas... Sou um lixo, um rejeitado. Ele também acabou de se reformar, mas isso não dá para nada.

Tive um acidente de moto. Recebi a indemnização por isso há alguns meses, após 3 anos... Finalmente comprei um carro que não se desmorona. Depois veio esta coisa do ataque cardíaco dele. Agora pretendo vendê-lo. Não vou conseguir mantê-lo. Preciso de cada centavo. Não sei o que vai acontecer comigo. Não consigo ficar numa fábrica e em lugares assim. Mesmo com autismo, precisaria de um sistema. O TDAH precisa de muitos estímulos... Mas, por causa do autismo, entro em discussões com qualquer pessoa num instante, grito e vou-me embora... Não sei o que me vai acontecer. Especialmente se ficar sozinho. Ficarei sem-abrigo. Mas talvez até mais cedo. Sou incapaz de aprender qualquer coisa nova. Aprendi eletricidade ao lado do meu amigo também. Isso também não teria funcionado com um livro. Mas vendo, durante a prática. Mas mesmo aí, há tantas coisas; se há trabalho, não o aceito porque querem algo perigoso, contra os regulamentos. Não vou fazer isso. Além disso, houve uma altura em que quiseram enganar-me, e ainda enganar outra pessoa através de mim... Pensei que a pessoa que fez isto tivesse mudado, mas não. Sou ingénuo, muito.

Simplesmente não sei o que será de mim. Estou tão farto. Muitas vezes quero morrer. Mas temo mais a morte. Havia um rapaz autista aqui na cidade. Ele realmente fê-lo no ano retrasado. Construiu um dispositivo para garantir... De certa forma, compreendo. Por mais que às vezes também entre em pânico. Certamente o mundo seria melhor sem mim. Só desperdiço oxigénio. Poluo o ar com o carro. Não faço o mundo avançar. Não consigo desfrutar de quase nada. Sinto que não mereço nada. Já nem consigo levar a formação a sério. Mas, em vão, isso mantém-me vivo. Também não levei isso a um nível tão sério para começar algo com isso... Antes, tinha um sonho de infância: serei duplo... como? Caro... O meu dinheiro iria certamente por água abaixo. São precisas ligações para isso. Fui figurante em alguns filmes, mas o que se passa lá, como nos tratavam lá, nem sei como aguentava. Talvez porque gostasse de atuar. Atuar também não dá certo... Já não tenho cabelo. Por isso, até ser figurante mal dá certo. Aos 38 anos, estou atrasado para tudo... Não consigo terminar nada... absolutamente nada. Principalmente por causa do TDAH. Mas o autismo também atrapalha. Talvez devesse tomar medicamentos para o TDAH, mas não há um psiquiatra normal neste país. E eles são caros também, só querem o dinheiro. Eu sonhava em trabalhar na LEGO. Mas, infelizmente, não sou criativo o suficiente. Eu só começo tudo. Se é que começo. Prolonguei tudo até não saber mais o que vai acontecer comigo agora. O meu dinheiro também está a acabar. Não sei o que quero. Vou ficar sozinha. Mas quem precisa de uma ruína? Mundo injusto. Porque uma mulher encontra alguém mesmo que seja uma ruína emocional. Talvez porque isto esteja codificado em nós? Procriação? Os homens são seres instintivos. Às vezes sonhava com o meu próprio ginásio. Mas já não vale a pena nesta cidade. E, de qualquer forma, não teria fundos para isso. No estrangeiro, não resulta, tenho medo da mudança... não suporto viver numa casa alugada. Onde pagariam bem, a situação já é bastante má. Por exemplo, na Alemanha. De qualquer forma, já não me atreveria a ir para lá. Mas também não gosto do país. Antes, a Inglaterra, enquanto fazia parte da UE. Isso teria sido uma oportunidade, mas é chuvoso e frio. Não aguentaria... Preciso de um clima quente. Mas não conheço nada nesses países. Além disso, não consigo prosperar em lado nenhum. Nunca me conseguiria convencer a mudar-me para Budapeste. Não sirvo realmente para nada... Mesmo durante as férias, quando me habituava ao novo sítio, já estávamos sempre a voltar para casa. Havia sempre birras, discussões, havia sempre alguma coisa... Costumávamos ir para Itália, para Bibione. O que provavelmente também já não vai acontecer. O meu pai jogava sempre voleibol lá, com as pessoas com quem também joga em casa. Ele já nem consegue jogar, e também não vai haver dinheiro. Apesar de sair mais barato do que o Lago Balaton em casa, é uma piada, na verdade... Mas quando me habituava à Itália... era aí que normalmente percebia o quanto os italianos são mais normais. Especialmente em comparação com o condado de Somogy. Também há idiotas lá, mas menos. Talvez pudesse viver lá, mas de que viveria? Sou incapaz de ser um empregado. O empreendedorismo é impossível no estrangeiro, pelo menos. Embora também não consiga fazê-lo em casa... Uma coisa eu sei: há vida fora da Terra. Pergunta: iremos encontrá-los, ou já os encontrámos, ou nunca... Mas se vierem para cá, podem levar-me. Se eu me tornar uma experiência, que assim seja; pelo menos talvez fosse o fim de tudo. O problema é que o meu humor também oscila...

Há algumas coisas que eu queria alcançar. Mas, por causa do TDAH, começo algo com entusiasmo, depois desisto. É muito difícil. Mas o problema é que nem sequer sei o que quero realmente. Ou, às vezes, quero isto ou aquilo, mas estou atrasado para tudo. Não sei por onde começar... será que faria sentido, afinal, porque será que tenho talento para alguma coisa? O problema é que, por causa do autismo, sou incapaz de gerir as coisas. Para muitas coisas, infelizmente, são necessárias conexões... O problema é que eles preferem usar-me, em vez de me ajudarem. É verdade que gosto de ajudar, mas o problema é que, muitas vezes, ajudo alguém que não o merece. Algumas coisas que me interessaram, mas acho que não teria talento para elas. Como já fui figurante num filme algumas vezes, gosto disso. Mas não paga bem. Lá tratam as pessoas com condescendência, o que, como autista, lido mal. Figurante em destaque talvez seja melhor... Também já fui isso, embora não tivesse de falar uma única vez. Atuar interessar-me-ia. Mas não faço ideia se daria certo. E, em termos de aparência, não me encaixo em lado nenhum. Especialmente porque quase não tenho cabelo, rapava-o. Tenho alguns músculos. Mas não muitos. Também sou baixo. Por isso, já não serei um grandalhão careca e musculoso, seja lá o que for. Duplo de ação, queria muito ser isso. Mas receio que já seja velho. E bem, também lá são precisas conexões. Não se trata tanto de talento como na representação. Então, como é que se faz? Alguém para me orientar, ensinar-me, etc., talvez fosse bom. Não preciso de ficar rico com isso, basta um rendimento médio. E talvez viajar por causa das filmagens. Mas eu só sonho constantemente. O problema é que, sem os meus pais, estou perdido. Acho que ficaria sem-abrigo... Tenho muita dificuldade em organizar qualquer coisa. Um emprego normal é impossível. Empreendedorismo também. Alguém poderia ajudar. Se a minha vida estivesse nos eixos, eu retribuiria a ajuda. Ajudaria os outros também. Se fosse milionário, com certeza daria a quem realmente precisa.

Ultimamente, fiz uma coisa que nunca pensei que fosse fazer: tomar banho de água gelada. É bastante bom, mas o problema é que é bom naquele momento... depois, também não vejo sentido nisso. Faço alongamentos, mas acabo sempre por desistir disso também... para fazer a espargata. Um tipo está praticamente feito... Também faço musculação, estou a tentar o powerlifting... mas estou estagnado. Agora também comecei a fazer calistenia. O muscle up costumava correr bem, por exemplo, mas agora também não consigo reaprender isso. Vejo constantemente que cada vez mais pessoas são muito mais musculosas, fortes, habilidosas e flexíveis do que eu... ao ver isto, simplesmente perco o interesse em tudo... Já não sei o que fazer. Não há ordem nem sistema na minha escrita. Escrevo conforme me vem à cabeça. Embora seja caos também por causa do TDAH. Acabei de pensar no meu cabelo agora. Durante 6 anos andei sempre de boné de basebol, no ginásio, na praia, em todo o lado... mas o meu cabelo caiu muito... e não quero um cabelo assim tão ralo. Agora rapou-o. Mas ainda não consigo aceitar. Acabei de tirar a carta de condução. A primeira foto no documento de identificação em que não tenho cabelo. E, claro, agora tenho uma depressão na cabeça, no local da cirurgia ao crânio. No local da cirurgia ao hematoma subdural. Onde me fizeram um furo no crânio. Claro que na altura não me informaram que ficaria uma depressão ali. Disseram apenas que ficaria uma cicatriz. Mas eu estava num estado tal que não pensava em nada. Na verdade, quando se percebeu que era necessária uma cirurgia, comecei a chorar na frente do médico. Comecei a balançar, o que nunca tinha feito na frente de outras pessoas antes, mas que, de qualquer forma, acontece frequentemente devido ao autismo. A cirurgia, que se deveu ao acidente de moto. No início, pensaram que era necessária uma cirurgia imediata... mas, no lado direito, a hemorragia foi absorvida. Seis semanas depois, na tomografia computadorizada, descobriu-se que havia hemorragia também no lado esquerdo, que estava a pressionar o meu cérebro. O médico também ficou surpreendido. Eu não tinha sintomas. Claro que, no início, o médico disse que estava tudo bem. Talvez ele nem sequer tenha olhado para a tomografia. O telefone dele toca, o médico-chefe ligou... nada. Liga novamente. Depois disso, ele diz que há um problema, que é preciso operar. Segundo isto, ele nem sequer teria reparado... Isto também é interessante. Também não me informaram sobre isso. Se colocarem uma placa, então não haverá um buraco ali... Claro que uma placa custa um milhão de forints... A segurança social não cobre isso.

Nem me lembro dos dias após o acidente. Também não me lembro do acidente. Eu ia em linha reta, um senhor idoso veio na direção oposta. E virou à minha frente. Travei e caí devido à travagem brusca. Deslizei, como é suposto. Mas este senhor idoso assustou-se e travou. Se ele não tivesse travado, eu teria apenas deslizado, como a moto... A moto deslizou para trás do carro. E eu contra o carro. Depois disso, ele arrancou de novo... seguiu em frente. E nem sequer verificou como eu estava. A pessoa que vinha atrás de mim, veio ter comigo. A pessoa do sentido contrário que estava com ele, o senhor idoso foi ter com essa pessoa... na descrição não havia nada que indicasse que ele tivesse ficado chocado, simplesmente não se importou com o que se passava comigo. Há um vídeo. Uma câmara doméstica gravou tudo. Foi por isso que vi o que aconteceu, como aconteceu. Demorou 3 anos a resolver com a seguradora também. Mas isso não compensou o que perdi na minha vida. Vários meses de repouso. A minha depressão piorou. Antidepressivos... Outra coisa, sempre que peço ajuda, não a recebo realmente. Mas eu devo ajudar sempre. Tentei pedir ajuda em assuntos de trabalho também. Na empresa, qualquer coisa. Ninguém, nada. Embora eu compreenda que ninguém queira ajudar em nada. Tenho a certeza de que todos estão apenas irritados comigo. Não consegui aguentar em lado nenhum como funcionária. Aconteceu, acabou, fui-me embora, saí... Assim que me falam assim, acabou, está feito. Não suporto grosserias. Falar pelas costas uns dos outros. Só entendo conversas diretas... Há alguns anos, depois de ter recebido o meu diagnóstico. Também fui colocado na invalidez... depois foi estranho... olhando para trás agora, sou bastante incapaz de viver. Tentei investimentos, criptomoedas, Forex, tudo... Mas apresso tudo, estrago tudo... Muitas vezes fico a ponderar sobre algo, o que comprar, por exemplo, algum objeto. Não consigo decidir durante muito tempo, mas no final decido de repente e mal. Mas basicamente decido mal em tudo. Sou um rejeitado. O problema é que só desperdiço oxigénio. E tudo o resto. Não tenho utilidade para o mundo. Também não quero filhos. Por isso, também não apoio a procriação. Embora não seja necessário, há sobrepopulação de qualquer maneira...

Provavelmente devia estar a tomar medicação para o TDAH. A minha depressão também é bastante grave, as minhas oscilações de humor... talvez tenha depressão bipolar, não sei. Só ouço constantemente queixas sobre psiquiatras... Além disso, são caros, gastam todas as minhas poupanças... e depois talvez nem sequer adiantasse. Talvez devesse procurar no estrangeiro, mas onde?

O treino também está cada vez menos a funcionar, não sei por que o faço; por agora, isto mantém-me vivo, mas está a começar a não ter sentido, a não servir para nada. Seria bom experimentar mesmo esta escola de acrobacias na Austrália. Embora a questão seja se haveria trabalho com isto depois. As minhas poupanças acabariam todas, e quem sabe o que aconteceria... E isso é necessário, há uma grande probabilidade de eu ficar sem-abrigo um dia, de qualquer forma... Se alguém pagasse por isso e depois quisesse ajudar a encontrar papéis, isso seria bom. Talvez finalmente tivesse um objetivo... um sentido para o treino, para a minha vida...