Labai domiuosi psichologija, todėl galiu aprašyti daugelį dalykų, kurie man nutiko, bet tai tik žodžiai. Negaliu to emociškai suvokti ar užjausti savęs.

Jaučiuosi dehumanizuotas, kaip kažkas, ką galima peržengti, peržvelgti, pamiršti. Tarsi mano ribos niekada net neegzistavo. Nežinau, kaip išreikšti viso to, ką išgyvenu, svorio mastą, jaučiuosi pernelyg didelė, kad galėčiau su tuo susidoroti. Man tikrai reikia pagalbos, ir tai pirmas kartas gyvenime, kai išdrįsau jos paprašyti.

Mergaitė nuotraukoje - tai aš vaikystėje. Negaliu sakyti, kad tai esu aš, kai buvau vaikas, nes niekada nesijaučiau esanti vaikas. Su manimi taip ir nebuvo elgiamasi.

Su manimi buvo elgiamasi taip, tarsi būčiau kažkaip suluošinta, tarsi turėjau savimi pasirūpinti, save auginti nuo pat pirmos dienos šioje žemėje.

Taip ir padariau. Visi buvo abejingi mano poreikiams ir net vertė mane jaustis blogai dėl to, kad jų turiu. Aš nustojau turėti poreikių. Aš juos ištryniau.

Vaidinau už visus, elgiausi taip, tarsi daug žinočiau, tarsi galėčiau su viskuo susitvarkyti.

Niekada iš tikrųjų neturėjau visko, bet ilgą laiką maniau, kad turiu. Buvau kiborgas, o ne vaikas. Nutylėjau savo autentiškumą. Nutildydavau mažą mergaitę savyje.

Ignoravau jos poreikius, kaip ir visi kiti.

Man 22-eji, ir mano kūnas pagaliau pabudo iš tos sustingusios būsenos.

Jos skausmas skausmas, kuris buvo palaidotas tiek daug metų, dabar rėkia per mane. Per mano kūną.

Anksčiau maniau, kad nuo mažens buvau emociškai subrendusi.

Bet tiesa yra ta, kad aš tiesiog atsiribojau.

Buvau tarsi robotas arba zombis.

Nužudžiau tą mažą mergaitę.

Skausmas, kuris dabar ateina bangomis, kartais būna nežemiškas.

Per ilgai buvau sustingęs.

O dabar jis nepakeliamas ir kartu kažkodėl toks pažįstamas.

Tai priminimas, kad viskas niekada nebuvo gerai.

Kad visada taip skaudėjo.

Ir dabar, kai iki galo supratau, kas su manimi buvo padaryta ir ką toliau dariau su savimi, negaliu taip tęstis. Negaliu toliau skaudinti savęs.

Artimiausią man žmogų. Mano partneriui.

Tiesą sakant, niekada manęs nematė.

Nes jis nemato ir savęs.

Jis irgi sustingęs.

Bet jis dar nepatiria to, ką patiriu aš.

Bet aš žinau, kad tai ateis ir jam.

Jis turėjo panašią vaikystę, ir aš visada jame mačiau tiek daug savęs.

Tik dabar pradedu suvokti, ką tai iš tikrųjų reiškė.

Bet ši mano dalis, kuri taip ilgai buvo uždaryta...

jo rūpesčio stoką ir uždarą širdį ji išgyvena kaip šviežią mirtį kaskart, kai jį prisimena. Mes daug ginčijamės, nes aš regiu nuo viso šio skausmo.

Ir kai man neskauda išoriškai, aš sustingstu ir

iš tikrųjų nedalyvauju gyvenime, aš tik apsimetu.

O mano kūnas vis labiau išseksta.

Visai kaip ta maža mergaitė.

Ir aš jos nekenčiu. Nekenčiu savo gyvastingumo.

Negaliu jai padėti. Negaliu padėti sau.

Asmuo, kuris man svarbiausias, atmeta mane, mano jausmus, mano poreikius, mano kovas.

Nežinau, kaip elgtis su savimi kitaip.

Taigi nusigręžiu ir nuo savęs. Ir ciklas prasideda iš naujo.

Kol galiausiai perdegsiu nuo viso streso.

Daugiau nebegaliu to daryti.

Nenoriu toliau skaudinti nei savęs, nei savo partnerio.

Net jei jis elgiasi taip, lyg jam tai nerūpėtų, aš žinau, kad rūpi.

Aš ten buvau. Dariau tą patį, užsidariau, atsijungiau.

Man reikia kuriam laikui, o gal ir ilgiau pailsėti nuo partnerio.

Tačiau esu visiškai priklausoma, nes neturiu kur eiti.

Net jei galėčiau sau leisti apsistoti viešbutyje, siaubingai bijau miegoti viena, ypač dabar, šiuo gyvenimo momentu, kai esu neįtikėtinai pažeidžiama. Visur jaučiu pavojų. Man reikia pinigų terapijai, vaistams, maistui sau ir sumokėti savo partneriui už kambarį, tarsi būtume tik kambario draugai. Negaliu eiti į darbą. Ne dabar. Bet noriu bent du mėnesius būti nuo nieko nepriklausoma ir susitelkti į save. Jei būsiu priklausoma, greičiausiai regresuosiu į mažą vaiką. Prašau, padėkite man kurį laiką tapti nepriklausoma, kad tikrai galėčiau atsistoti ant kojų. Kitaip man nepavyks. Negaliu to padaryti visiškai viena, o vienišiausia jaučiuosi, kai esu su artimiausiais žmonėmis. Turėdama pinigų, noriu sugebėti būti šalia savęs, vėl atrasti save ir nesijausti tokia visiškai vieniša. Nenoriu ilgiau savęs nekęsti.

Man reikia, kad kas nors kam nors rūpėtų, kad nors truputį rūpėtų. Kad nesu viena šiame pasaulyje. Tai baisu. Negaliu būti dėl savęs. Negaliu būti dėl savęs, kai kiekviename žingsnyje artimiausi žmonės man primena, kad nesu svarbi.

Tomis akimirkomis nekenčiu savęs, tarsi nebūtų gailesčio, ir kartu drebu iš baimės dėl savęs ir neapykantos energijos, kuri teka iš manęs į save.

Negaliu apkabinti tos mažos mergaitės manyje. Tegul ji miršta, ji nesvarbi. Ji pati kalta dėl to, kad niekas jos nenorėjo, niekas su ja nesielgė kaip su gyva būtybe.

Pinigais galiu pabandyti suteikti sau erdvės pabūti su savimi.

Rūpintis šia maža mergaite manyje.

Parodyti jai galbūt pirmą kartą

kad ji svarbi.

Tai ne tik pinigai. Jūs suteiksite man teisę gyventi. Teisę būti svarbiai, matyti savyje žmogų ir žvelgti į save geranoriškai.

Kažkas investuoja į mano gerovę. Negaliu apsakyti, kokia tikrai laiminga jaučiuosi dėl šios minties. Ji verčia mane iš tiesų jaustis tuo, ko man reikėjo, kai buvau vaikas. Kad esu svarbus ir manimi rūpinamasi.

Tai man reiškia viską ir tikrai reiškia viską, nes labai bijau, kad vėl galiu būti palikta.