Ciao. Lo faccio per disperazione. Sono il risultato di esperienze piuttosto traumatiche: violenza domestica, abbandono, perdite, paura… Sono diventata una donna bella, agli occhi degli altri con tutte le carte in regola per avere successo, realizzarmi ed essere felice. A causa del mio passato e dei miei traumi, sono diventata una persona molto ansiosa, con attacchi di panico, che si innamorava facilmente delle persone e dei luoghi sbagliati, creando dipendenza emotiva e sogni che non si sono mai realizzati. Mentre volevo solo sentirmi amata, felice e costruire qualcosa di bello, mi sono imbattuta in bugie, omissioni, tradimenti, personalità narcisistiche da cui sono diventata completamente dipendente. Nella ricerca della perfezione per farmi amare, e nella mancanza di amore per me stessa e degli altri, ho creato dei cerotti per coprire i miei dolori e il mio vuoto. L'unico controllo che sentivo di avere sulla mia vita era quando avevo un po' di soldi in mano e compravo qualcosa. L'atto di comprare significava che potevo controllare qualcosa nella mia vita e darmi piacere, un piacere che svaniva rapidamente lasciando una scia di autodistruzione e rimpianto. Ma è diventata una dipendenza e un circolo vizioso e, per colmare il mio vuoto emotivo, ho continuato a chiedere prestiti per pagare i prestiti e così via. Oggi sono più equilibrata a livello mentale, faccio terapia e cerco una nuova direzione per la mia vita, ma sono intrappolata da debiti che non riesco più a pagare. Gli enti si rifiutano di aiutarmi e non ho nessun altro a cui rivolgermi. Mia madre mi ha aiutato come ha potuto, ma c'è sempre qualche spesa extra, e sono tornata al punto di partenza e questa volta non ho nessuno a cui rivolgermi. Sto pensando di vendere la mia casa per pagare tutto ciò che devo e ricominciare da zero, ma la mia casa è l’unica cosa che sono riuscita a ottenere da sola con il sudore del mio lavoro… Il fatto di avere una rata doppia ha complicato molto la situazione e temo che, oltre ai prestiti personali, finirò per non riuscire a pagare nemmeno quello del mutuo. Ma sono disposta a tutto, se non trovo un'altra soluzione, anche a vivere per un po' in un campeggio. Mi passano per la mente idee oscure, provo vergogna, umiliazione, sento di non essere riuscita in 39 anni a costruire nulla, solo a distruggere. E tutto perché volevo solo provare amore… Ma non incolpo nessuno. Sono io la colpevole per la mia irresponsabilità, per aver fatto passi più grandi delle mie gambe e non aver pensato che un giorno potesse succedere questo, quando mi sarei ritrovata davvero sola e senza nessuno a cui rivolgermi. Questo è il mio ultimo tentativo prima di perdere il resto della mia dignità, prima di rinunciare a vivere così. Nella paura. Nel soffocamento. Nel panico totale. Chiedo per favore, per l’amor di Dio, che mi aiutiate a pagare ciò che devo per cercare di recuperare la mia salute e ricominciare a vivere. Voglio solo pagare tutto ciò che devo e non trovarmi ogni mese in una situazione di inadempienza… E riuscire almeno a comprare da mangiare. Il mio lavoro non basta più a pagare tutto. La mia dipendenza, causata dalla mia sofferenza, mi ha portato fin qui e sono disperata… Aiutatemi a tornare a vivere. Forse è troppo tardi per realizzare i miei sogni, creare una famiglia, avere una casa, ma non per vivere in equilibrio, curarmi e imparare ad amarmi, soprattutto. Aiutatemi…