Salve, lo faccio per disperazione. Sono il risultato di esperienze alquanto traumatiche, violenza domestica, abbandono, perdita, paura... Sono diventata una bella donna, agli occhi degli altri, con tutto ciò di cui ho bisogno per avere successo, realizzazione e felicità. A causa del mio passato e dei traumi subiti, sono diventata una persona molto ansiosa e impaurita, che si innamorava facilmente delle persone e dei luoghi sbagliati, creando dipendenza emotiva e sogni che non si realizzavano mai. Mentre volevo solo sentirmi amata, felice e costruire qualcosa di bello, ho trovato bugie, omissioni, tradimenti e personalità narcisistiche da cui sono diventata completamente dipendente. Nella ricerca della perfezione, affinché mi amassero, e nella mancanza di amore per me stessa e per gli altri, ho creato dei cerotti per coprire il mio dolore e il mio vuoto. L'unico controllo che sentivo nella mia vita era quando avevo del denaro in mano e compravo qualcosa. L'atto di comprare significava che potevo controllare qualcosa nella mia vita e darmi piacere, piacere che passava rapidamente lasciando una scia di autodistruzione e rimpianti. Ma è diventata una dipendenza e un circolo vizioso e, per riempire il mio vuoto emotivo, ho continuato a chiedere credito per pagare il credito e così via. Oggi sono più equilibrata mentalmente, sono in terapia e sto cercando una nuova direzione per la mia vita, ma sono intrappolata da debiti che non riesco più a pagare. Le organizzazioni si rifiutano di aiutarmi e io non so a chi rivolgermi. Mia madre mi ha aiutato come ha potuto, ma c'è sempre qualche spesa in più, e io sono di nuovo nel buio e questa volta non so a chi rivolgermi. Sto pensando di vendere la mia casa per pagare tutto quello che devo e ricominciare da zero, ma la mia casa è l'unica cosa che sono riuscita a ottenere da sola con il sudore del mio lavoro... Il fatto che sto pagando il doppio ha anche reso la situazione molto complicata e ho paura che, oltre ai miei prestiti personali, sto andando in default anche sul mio mutuo. Ma sono disposto a tutto se non riesco a trovare un'altra soluzione, anche a vivere in un campeggio per un po'. Mi passano per la testa idee oscure, mi vergogno, mi sento umiliato, sento che in 39 anni non sono riuscito a costruire nulla, ma solo a distruggere. E tutto questo perché volevo solo provare amore... Ma non do la colpa a nessuno. La colpa è della mia irresponsabilità, di aver fatto passi più grandi delle mie gambe e di non aver pensato che un giorno questo sarebbe potuto accadere, quando mi sono trovata davvero sola e senza nessuno a cui rivolgermi. Questo è il mio ultimo tentativo prima di perdere il resto della mia dignità, prima di rinunciare a vivere così. Nella paura. Nel soffocamento. Nel panico più totale. Per favore, per l'amor di Dio, aiutatemi a pagare quello che devo, così potrò cercare di recuperare la mia salute e ricominciare a vivere. Voglio solo pagare tutto quello che devo e non dover andare in default ogni mese... E almeno poter comprare del cibo. Il mio lavoro non può più pagare tutto. La dipendenza creata dalla mia sofferenza mi ha portato qui e sono disperato... Aiutatemi a vivere di nuovo. Forse è troppo tardi per vivere i miei sogni, creare una famiglia, avere una casa, ma non per vivere in equilibrio, curarmi e imparare ad amare soprattutto me stessa. Aiutami...