Sono profondamente interessata alla psicologia, quindi posso descrivere molto di quello che mi è successo, ma sono solo parole. Non riesco ad afferrarlo emotivamente o a provare compassione per me stessa.

Mi sento disumanizzata, come qualcosa che può essere calpestata, guardata, dimenticata. Come se i miei confini non fossero mai esistiti. Non so come esprimere la portata del peso di tutto ciò che sto vivendo, che mi sembra troppo grande da gestire. Ho davvero bisogno di aiuto e questa è la prima volta nella mia vita che ho avuto il coraggio di chiederlo.

La ragazza della foto è me nella mia infanzia. Non posso dire che questa sia me da bambina perché non mi sono mai sentita tale. Non sono stata trattata come tale.

Sono stata trattata come se fossi in qualche modo distrutta, come se dovessi prendermi cura di me stessa, crescere me stessa fin dal primo giorno su questa terra.

E così ho fatto. Tutti erano indifferenti ai miei bisogni e mi facevano addirittura sentire in colpa per averli. Ho smesso di avere bisogni. Li ho cancellati.

Mi sono esibita per tutti, mi sono comportata come se sapessi tante cose, come se potessi gestire tutto.

Non ho mai avuto un vero equilibrio, ma per molto tempo ho pensato di averlo. Ero un cyborg, non un bambino. Ho messo a tacere la mia autenticità. Ho messo a tacere la bambina che era in me.

Ho ignorato i suoi bisogni, proprio come facevano tutti gli altri.

Ho 22 anni e il mio corpo si sta finalmente risvegliando da quello stato di congelamento.

Il suo dolore, il dolore che è stato sepolto per tanti anni, ora sta urlando attraverso di me. Attraverso il mio corpo.

Pensavo di essere emotivamente matura fin da giovane.

Ma la verità è che mi sono solo dissociata.

Ero come un robot, o uno zombie.

Ho ucciso quella bambina.

Il dolore che arriva a ondate ora è a volte ultraterreno.

Sono stata congelata per troppo tempo.

E ora è insopportabile, eppure in qualche modo così familiare.

Mi ricorda che le cose non sono mai andate bene.

Che ha sempre fatto così male.

E ora che mi sono resa conto di ciò che mi è stato fatto e di ciò che ho continuato a fare a me stessa, non posso andare avanti così. Non posso continuare a farmi del male.

La persona più vicina a me. Il mio compagno.

In verità, non mi ha mai visto.

Perché anche lui non vede se stesso.

Anche lui è congelato.

Ma non vive ancora quello che vivo io.

Ma so che sta arrivando anche per lui.

Ha avuto un'infanzia simile e ho sempre visto molto di me stessa in lui.

Solo ora sto iniziando a capire cosa significava davvero.

Ma questa parte di me che è stata chiusa per tanto tempo...

vive la sua mancanza di attenzioni e il suo cuore chiuso come una nuova morte ogni volta che lo ricorda. Litighiamo spesso perché io regredisco a tutto questo dolore.

E quando non sto soffrendo esteriormente, mi blocco e

non partecipo alla vita, faccio solo finta.

E il mio corpo è sempre più esausto.

Proprio come quella bambina.

E la odio. Odio la mia vitalità.

Non posso aiutarla. Non posso aiutare me stessa.

La persona che più mi sta a cuore mi rifiuta, i miei sentimenti, i miei bisogni, le mie lotte.

Non so come trattarmi diversamente.

Così mi allontano anche da me stesso. E il ciclo ricomincia.

Finché, alla fine, non mi brucio per tutto lo stress.

Non ce la faccio più.

Non voglio continuare a ferire me stessa o il mio partner.

Anche se fa finta che non gli importi, so che gli importa.

Ci sono passata anch'io. Ho fatto la stessa cosa, mi sono chiusa, mi sono scollegata.

Ho bisogno di prendermi una pausa dal mio partner per qualche tempo o forse più a lungo.

Tuttavia, sono completamente dipendente perché non ho un altro posto dove andare.

Anche se potessi permettermi di stare in albergo, ho una paura tremenda di dormire da sola, soprattutto ora, in questo momento della mia vita in cui sono incredibilmente vulnerabile. Sento il pericolo ovunque. Ho bisogno di soldi per la terapia, le medicine, il cibo per me e per pagare la stanza al mio compagno, come se fossimo solo coinquilini. Non posso andare a lavorare. Non ora. Ma voglio essere indipendente da chiunque per almeno due mesi e concentrarmi su me stessa. Se sarò dipendente è più probabile che regredisca a bambina. Vi prego di aiutarmi a diventare indipendente per un po', in modo da poter stare veramente in piedi da sola. Altrimenti non ce la farò. Non posso farcela completamente da sola e mi sento più sola quando sono con le persone più vicine a me. Con il denaro voglio essere in grado di essere presente per me stessa, di ritrovare me stessa e di non sentirmi così completamente sola. Non voglio più odiarmi.

Ho bisogno che qualcuno si preoccupi, anche solo un po'. Che non sono sola in questo mondo. È spaventoso. Non posso essere per me stessa. Non posso essere presente per me stessa quando a ogni passo le persone a me più vicine mi ricordano che non sono importante.

In quei momenti, mi odio come se non ci fosse pietà e, allo stesso tempo, tremo per la paura di me stessa e per l'energia dell'odio che scorre da me verso me stessa.

Non riesco ad abbracciare la bambina che è in me. Lasciamola morire, non ha importanza. È lei la colpa del motivo per cui nessuno la voleva, nessuno la trattava come un essere vivente.

Con i soldi posso provare a darmi lo spazio per stare con me stessa.

Per prendermi cura di questa bambina dentro di me.

Per mostrarle, forse per la prima volta

che lei conta.

Non si tratta solo di denaro. Mi darete il diritto di vivere. Il diritto di essere importante, di vedere l'umano che è in me e di guardarmi con gentilezza.

Qualcuno sta investendo nel mio benessere". Non riesco a descrivere quanto questo pensiero mi faccia sentire davvero felice. Mi fa sentire davvero quello di cui avevo bisogno quando ero bambino. Che sono importante e che ci si prende cura di me.

Questo significa tutto per me e intendo davvero tutto perché ho tanta paura di essere abbandonata di nuovo.