Ciao. Vorrei iscrivermi a un corso per apprendere il potere della Manifestazione.

La legge di attrazione

Identificare i miei blocchi. Autoguarigione. Voglia di trasferirmi più vicino ai miei figli, che vivono in campagna. Lì è così tranquillo e pacifico rispetto a qui. Ho due figlie e un figlio, che amo più di ogni altra cosa al mondo! Insistono perché me ne vada da dove vivo ora, perché qui non è sicuro e non posso prendermi cura dei miei nipoti. E lo capisco benissimo e lo rispetto pienamente! Quindi mi prendo cura di loro a casa loro. Divertiamoci 😊.

Voglio essere felice e forte e poter aiutare i miei cari in diverse situazioni, anche le persone che lottano con pensieri, ansia, rabbia, dipendenza, ma che non sono in grado di uscire di casa o di parlare con il personale sanitario o con altre agenzie che vorrebbero contattare, ma non possono. Posso essere io ad aiutare in una situazione così difficile e vulnerabile. E senza dover chiedere nulla in cambio. Ho già aiutato persone in diverse situazioni. Ho anche comprato del cibo per qualcuno, senza chiedere nulla in cambio. Ricordo che mi dava una sensazione di calore e gratitudine. Salutavo anche altri che la gente guardava dall'alto in basso e potevo anche attaccare bottone. Se avevo dei soldi con me, davo sempre un centesimo. Una cosa che non ho mai dimenticato è quando ho sentito che quando qualcuno parlava di me e non ricordava o non sapeva il mio nome, lo spiegava così: "Colei che sorride sempre così gentilmente e saluta sempre". Oh, il suo sì, la gente poteva dire allora. È stato così toccante sentirlo e devo dire che è stata una sensazione meravigliosa sapere che c'era qualcuno che mi riconosceva. Ricordo di essere cresciuto con questa sensazione. Questo è successo prima che io stessa affondassi. Ho sempre curato cani anche per altri. Negli ultimi due anni ho pensato sempre di più a quanto sarebbe bello avere un cane. Uno che mi vuole come madre e mi fa compagnia e sa bene cosa fa alla mia salute e alla mia psiche. È una vera medicina per l'anima e per il mio benessere quando mi prendo cura di un cane. E poi esco anche tutti i giorni. Non mi piace fare passeggiate da sola. Mi sento così sola. Voglio andare a trovare la famiglia senza dover essere ansiosa e voglio partecipare a eventi come battesimi, cresime, matrimoni, compleanni, feste di Natale e partecipare ai viaggi che mi vengono richiesti. E voglio potermi permettere visite mediche, specialistiche, oculista, possibilmente occhiali, dentista. Voglio poter comprare tutto il cibo sano, come pesce, carne bianca, frutta, verdura ecc. ecc. troppo costoso per noi, che viviamo da sole in Norvegia! Pago quasi la stessa cifra di affitto per il mio piccolo appartamento, rispetto a una famiglia che è proprietaria del suo appartamento e paga sia un mutuo che l'affitto! La Norvegia è ricca, ma gli abitanti sono purtroppo poveri! Molte e lunghe code davanti alle distribuzioni di cibo nelle città più grandi. Ho finito cibo, prodotti per l'igiene e medicine molte volte, perché purtroppo non ci sono abbastanza soldi. Non ricordo l'ultima volta che ho mangiato cibo natalizio o qualcosa a Pasqua o in altre festività! Ho scelto di rimanere a casa a Natale fino a 5 volte, perché mi mancavano sempre i regali di Natale per qualcuno. Ed è sempre stato doloroso. Nessuno nella mia famiglia lo sa. Ho detto che mi hanno chiesto di andarmene. Non sono mai riuscita ad andare a queste distribuzioni di cibo, perché mi sento una mendicante e non valgo nulla come persona, e anche perché da piccola non ho mai avuto nessuno che mi insegnasse che potevo chiedere qualcosa. Ho imparato che non si dovrebbe mai chiedere agli altri di darmi del cibo, delle bevande o una mela, perché sarebbe come mendicare. Ed è ancora così radicato in me, che non riesco a gestirlo. Da bambina ero molto sola. Non avevo nessuno con cui giocare finché non ci siamo trasferiti e ho compiuto 10 anni. Mamma e papà mi amavano, ma erano giovani e ignoranti. Lavoravano sodo, e alla fine ovviamente hanno dato i loro frutti. Erano finanziariamente solidi e questo ha aiutato molto me, i miei fratelli, i nostri figli e ora anche i nostri pronipoti. Ho ottenuto ciò che volevo e molto di più. E ne sono così grata! Ma non mi ha insegnato a capire le emozioni, a capire cos'è veramente la vita e cosa si può fare per avere fiducia in se stessi ed essere felici con se stessi. Non ricordo quasi nulla della mia vita prima dei 10 anni.

Né i compagni di classe, né gli insegnanti, né i bambini dell'asilo, né il personale. Dalla quarta elementare in poi, ricordo di più. Ero esclusa, vittima di bullismo e presa in giro. Perché ero introversa e molto timida. Se gli altri non mi punivano, lo facevo io, inconsciamente! Oggi, a 57 anni, ho imparato a conoscermi meglio e ho riflettuto molto su me stessa e sull'ambiente che mi circonda, ricomponendo parte del mio puzzle. Ho anche iniziato un'autobiografia privata, che quando la leggo è come se non l'avessi scritta io. Ho pensato un po' a cosa succederebbe se riuscissi a scrivere un libro, a pubblicarlo? Guadagnare soldi. Quando i miei figli erano piccoli, volevo scrivere un libro di fiabe. Amavo leggere fiabe e cantare con i miei figli. E mi piacerebbe farlo anche con i miei nipoti. Due bambine, una di un anno e mezzo e una di due anni e mezzo. Devo dire che ho iniziato lentamente a sperare in una vita migliore dopo essere diventata nonna. Ma... ora c'era un sacco di roba qui. Non so cosa tenere e cosa togliere? Ok. Se cancello tutto ora, so che non ci tornerò mai più.

Questo mi permette di iniziare una nuova vita in buona salute, di essere presente per i miei figli e nipoti, i miei genitori, i miei fratelli, nipoti e di poter contattare il migliore amico del mondo, che una volta avevo, che ho deluso e di cui mi manca moltissimo. Tutti mi hanno visto forse 2-3 volte all'anno. A volte è passato più di un anno. I miei genitori mi hanno perso molti anni fa. So che hanno pianto e anch'io. Ho sempre lottato con una terribile coscienza sporca verso tutti gli altri. Mi sono chiusa dentro e ho escluso tutti gli altri dalla mia vita, da circa 12 anni! È così triste che DEVI avere soldi per poter guarire. Devi avere soldi per ottenere aiuto e trovare diagnosi di ciò che non va in te. È così triste che i soldi siano tutto, quando non dovrebbe assolutamente essere così! Se qualcuno vuole aiutarmi, gliene sarò molto grata! Anche se ora mi sento imbarazzata e umiliata da me stessa, chiedo per la prima volta nella mia vita: Mi aiuterai/mi aiuterai? Cordiali saluti, Heidi