Ciao. Vorrei iscrivermi a un corso per imparare il potere della Manifestazione.

La legge dell'attrazione

Identificare i miei blocchi. Autoguarigione. Voglio trasferirmi più vicino ai miei figli, che vivono in campagna. Lì è così tranquillo e pacifico rispetto a qui. Ho due figlie e un figlio, che amo più di ogni altra cosa al mondo! Insistono perché me ne vada da dove vivo ora, perché qui non è sicuro e non posso prendermi cura dei miei nipoti. E lo capisco benissimo e lo rispetto pienamente! Quindi mi prendo cura di loro a casa loro. Divertiamoci 😊.

Voglio essere felice e forte e poter aiutare i miei cari in diverse situazioni, così come le persone che lottano con pensieri negativi, ansia, rabbia, dipendenze, ma che non riescono a uscire di casa o a parlare con il personale sanitario o con altre agenzie che vorrebbero contattare, ma non possono. Posso essere io ad aiutare in una situazione così difficile e vulnerabile. E senza chiedere nulla in cambio. Ho già aiutato diverse persone in passato. Ho anche comprato del cibo per qualcuno, senza chiedere nulla in cambio. Ricordo che mi ha dato una bella sensazione di calore e gratitudine. Altre persone che venivano disprezzate, le salutavo e riuscivo anche ad attaccare bottone. Se avevo dei soldi con me, davo sempre una monetina. Una cosa che non ho mai dimenticato è quando sentivo che, quando qualcuno parlava di me e non ricordava o non sapeva il mio nome, lo descriveva così: "Quella che sorride sempre così bene e dice sempre ciao. Ah, sì, lei", dicevano allora. Era così toccante sentirlo e devo dire che era una sensazione meravigliosa sapere che c'era qualcuno che mi riconosceva. Ricordo di essere cresciuta con questa sensazione. Questo accadeva prima che io stessa avessi un problema. Ho sempre accudito cani per conto terzi. Negli ultimi due anni ho pensato sempre di più a quanto sarebbe bello avere un cane. Un cane che mi voglia come una madre, che mi tenga compagnia e che sappia bene quanto questo influisca sulla mia salute e sul mio benessere psichico. Prendermi cura di un cane è una vera medicina per l'anima e per il mio benessere. E poi esco di casa ogni giorno. Non mi piace fare passeggiate da sola. Mi sento così sola. Vorrei poter andare a trovare la mia famiglia senza ansia e partecipare a eventi come battesimi, cresime, matrimoni, compleanni, feste di Natale e viaggi a cui vengo invitata. E vorrei potermi permettere visite mediche, specialisti, oculisti, magari anche occhiali e un dentista. Vorrei potermi permettere tutti gli alimenti sani, come pesce, carne bianca, frutta, verdura ecc., che sono troppo costosi per noi che viviamo da soli in Norvegia! Pago quasi la stessa cifra di affitto per il mio piccolo appartamento rispetto a una famiglia che possiede una casa e paga sia un mutuo che l'affitto! La Norvegia è ricca, ma purtroppo i suoi abitanti sono poveri! Ci sono lunghe code davanti ai centri di distribuzione alimentare nelle città più grandi. Mi è capitato molte volte di rimanere senza cibo, prodotti per l'igiene e medicine, perché purtroppo non ci sono abbastanza soldi. Non ricordo l'ultima volta che ho mangiato a Natale o qualcosa a Pasqua o in altre festività! Ho scelto di rimanere a casa a Natale fino a 5 volte, perché mi mancavano sempre i regali per qualcuno. Ed è sempre stato doloroso. Nessuno nella mia famiglia lo sa. Dicevo di essere stata invitata ad andare via. Non sono mai riuscita ad andare a questi centri di distribuzione alimentare, perché mi sento come una mendicante e come se non valessi niente come persona, e anche perché crescendo non ho mai avuto nessuno che mi insegnasse che si possono chiedere le cose. Ho imparato che non si deve mai chiedere agli altri di procurarsi del cibo, delle bevande o una mela, perché quello è elemosinare. Ed è ancora così radicato in me che non riesco a gestirlo. Da bambina mi sentivo molto sola. Non avevo nessuno con cui giocare finché non ci siamo trasferiti, quando avevo 10 anni. Mamma e papà mi volevano bene, ma erano giovani e ingenui. Lavoravano sodo, e questo alla fine ha dato i suoi frutti. Erano benestanti e questo ha aiutato molto me, i miei fratelli, i nostri figli e ora i nostri pronipoti. Ho ottenuto tutto ciò che desideravo e anche di più. E ne sono profondamente grata! Ma non mi ha insegnato a capire le emozioni, cosa sia veramente la vita e cosa si possa fare per avere fiducia in se stessi ed essere felici. Non ricordo quasi nulla della mia vita prima dei 10 anni.

Né i compagni di classe, né gli insegnanti, né i bambini dell'asilo, né il personale. Dalla quarta elementare in poi, ricordo di più. Venivo esclusa, bullizzata e presa in giro. Perché ero introversa e molto timida. Se gli altri non mi punivano, lo facevo io stessa, inconsciamente! Oggi, a 57 anni, ho imparato a conoscermi e ho riflettuto molto su di me e su ciò che mi circonda, e ho messo insieme un pezzo del mio puzzle. Ho anche iniziato un'autobiografia privata, che quando la rileggo, è come se non l'avessi mai scritta. Ho pensato un po' a cosa succederebbe se riuscissi a scrivere un libro, a pubblicarlo? A guadagnarci. Quando i miei figli erano piccoli, volevo scrivere un libro di fiabe. Amavo leggere fiabe e cantare con loro. E mi piacerebbe farlo anche con i miei nipotini. Due bambine, di un anno e mezzo e due anni e mezzo. Devo dire che ho lentamente iniziato a sperare in una vita migliore dopo essere diventata nonna. Ma... ora qui c'è troppa roba. Non so cosa tenere e cosa togliere. Ok. Se cancello tutto adesso, so che non ci tornerò mai più.

Questo mi permette di iniziare una nuova vita in salute, di essere presente per i miei figli e nipoti, i miei genitori, i miei fratelli, nipoti e di poter contattare la migliore amica del mondo, che una volta avevo, che ho deluso e che mi manca moltissimo. Tutti mi hanno vista forse 2 o 3 volte all'anno. A volte è passato anche più di un anno. I miei genitori mi hanno persa per tanti anni. So che hanno pianto e anch'io. Ho sempre lottato con un terribile senso di colpa verso tutti gli altri. Mi sono chiusa in me stessa e ho escluso tutti gli altri dalla mia vita da circa 12 anni! È così triste che si DEBBA avere soldi per poter guarire. Bisogna avere soldi per farsi aiutare a ottenere una diagnosi di ciò che non va. È così triste che il denaro significhi tutto, quando non dovrebbe assolutamente essere così! Se qualcuno volesse aiutarmi, gliene sarei molto grata! Anche se ora mi sento imbarazzata e umiliata da me stessa, chiedo per la prima volta nella mia vita: Mi aiuterete? Cordiali saluti, Heidi