Ola. Fago isto por desesperación. Son o resultado de experiencias algo traumáticas, violencia doméstica, abandono, perda, medo... Convertinme nunha muller fermosa, aos ollos dos demais, con todo para ter éxito, ser realizada e feliz. Debido ao meu pasado e aos meus traumas, convertinme nunha persoa moi ansiosa e asustada que se namoraba facilmente das persoas e dos lugares equivocados, creando dependencia emocional e soños que nunca se fixeron realidade. Mentres eu só quería sentirme amada, feliz e construír algo fermoso, atopei mentiras, omisións, traizóns, personalidades narcisistas das que me volvín completamente dependente. Na procura da perfección para que me quixesen, e na falta de amor propio e de amor dos demais, creei apósitos para tapar a miña dor e o meu baleiro. O único control que sentía na miña vida era cando tiña cartos na man e compraba algo. O acto de mercar significaba que podía controlar algo na miña vida e darme pracer, un pracer que pasaba axiña deixando un rastro de autodestrución e arrepentimento. Pero converteuse nunha adicción e nun círculo vicioso e, para encher o meu baleiro emocional, comecei a pedir créditos para pagar créditos e demais. Hoxe estou máis equilibrada mentalmente, vou a terapia e busco un novo rumbo para a miña vida, pero estou atrapada por débedas que xa non podo pagar. As entidades néganse a axudarme e non teño ninguén máis a quen recorrer. A miña nai axudoume en todo o que puido, pero sempre hai gastos adicionais, e unha vez máis estou nas escuras e esta vez non teño a quen recorrer. Estou pensando en vender a miña casa para pagar todo o que debo e empezar de cero, pero a miña casa é o único que conseguín mercar pola miña conta co suor da miña fronte... O feito de que a miña hipoteca sexa o dobre tamén complicou moito a situación e temo que, ademais dos meus préstamos persoais, tamén incumpra o meu préstamo para a vivenda. Pero estou disposto a facer calquera cousa se non atopo outra solución, mesmo que iso implique vivir nun cámping durante un tempo. Ideas escuras pasáronme pola cabeza, síntome avergoñado, humillado, sinto que en 39 anos non conseguín construír nada, só destruír. E todo porque só quería sentir amor… Pero non culpo a ninguén. Teño a culpa da miña irresponsabilidade, de dar pasos que eran demasiado grandes para as miñas pernas e non ter pensado que algún día isto podería ocorrer, cando me atopei verdadeiramente soa e sen ninguén a quen recorrer. Este é o meu último intento antes de perder o resto da miña dignidade, antes de renunciar a vivir así. Con medo. Na asfixia. En pánico total. Pídovos, por favor, polo amor de Deus, que me axudedes a pagar o que debo para poder intentar recuperar a miña saúde e comezar a vivir de novo. Só quero pagar todo o que debo e non estar en mora todos os meses... E polo menos poder mercar comida. O meu traballo xa non pode pagar todo. A miña adicción creada polo meu sufrimento trouxome aquí e estou desesperado... Axúdame a vivir de novo. Quizais sexa demasiado tarde para vivir os meus soños, crear unha familia, ter un fogar, pero non demasiado tarde para vivir en equilibrio, coidar de min mesma e aprender a quererme a min mesma, por riba de todo. Axúdame…