Ola. Fago isto por desesperación. Son produto de experiencias algo traumáticas: violencia doméstica, abandono, perda, medo... Convertinme nunha muller fermosa, aos ollos dos demais, con todo para ter éxito, ser realizada e feliz. Debido ao meu pasado e aos meus traumas, convertinme nunha persoa moi ansiosa, propensa a ataques de pánico e namoreime facilmente das persoas e dos lugares equivocados, creando unha dependencia emocional e soños que nunca se fixeron realidade. Aínda que só quería sentirme amada, feliz e construír algo fermoso, atopei mentiras, omisións, traizóns e personalidades narcisistas das que me convertín en completamente dependente. Na procura da perfección para ser amada, e na falta de amor propio e de amor dos demais, creei solucións rápidas para ocultar a miña dor e o meu baleiro. O único control que sentía na miña vida era cando tiña cartos na man e compraba algo. O acto de comprar significaba que podía controlar algo na miña vida e darme pracer, un pracer que pasaba rapidamente, deixando un rastro de autodestrución e arrepentimento. Pero converteuse nunha adicción e nun círculo vicioso, e para encher o meu baleiro emocional, comecei a pedir préstamos para pagar outros préstamos, e así sucesivamente. Hoxe estou máis equilibrada mentalmente, estou en terapia e busco un novo rumbo para a miña vida, pero estou atrapada por débedas que xa non podo pagar. Os acredores néganse a axudarme e non teño a quen recorrer. A miña nai axudoume en todo o que puido, pero sempre hai algún gasto extra, e volvín estar na escuridade, e esta vez non teño a quen recorrer. Estou pensando en vender a miña casa para pagar todo o que debo e comezar de cero, pero a miña casa é o único que conseguín pola miña conta co suor da miña fronte... O feito de que o pago da miña hipoteca sexa o dobre tamén complicou moito a situación, e temo que, ademais dos préstamos persoais, tamén incumpra a miña hipoteca. Pero estou disposta a facer calquera cousa se non atopo outra solución, mesmo que iso implique vivir nun cámping durante un tempo. Pensamentos escuros percorreron a miña mente; Síntome avergoñado, humillado, síntome como se non tivese construído nada en 39 anos, só destruído cousas. E todo porque só quería sentir amor... Pero non culpo a ninguén. Son eu a culpable da miña irresponsabilidade, de dar pasos que eran demasiado grandes para min e de non pensar que algún día isto podería suceder, cando me atoparía verdadeiramente só e sen ninguén a quen recorrer. Este é o meu último intento antes de perder o resto da miña dignidade, antes de renunciar a vivir así. Con medo. Con asfixia. En pánico total. Prógovos, por favor, por amor de Deus, axudádeme a pagar o que debo para intentar recuperar a miña saúde e comezar a vivir de novo. Só quero pagar todo o que debo e non ter atrasos todos os meses... E polo menos poder comprar comida. O meu traballo xa non pode cubrilo todo. A miña adicción, creada polo meu sufrimento, trouxome aquí e estou desesperado... Axúdame a vivir de novo. Quizais sexa demasiado tarde para vivir os meus soños, para crear unha familia, para ter un fogar, pero non para vivir en equilibrio, para coidar de min mesma e aprender a quererme a min mesma, sobre todo. Axúdame…