Interésame profundamente a psicoloxía, polo que podo describir moitas das cousas que me pasaron, pero son só palabras. Non consigo comprendelas emocionalmente nin sentir compaixón por min mesma.

Síntome deshumanizada, coma algo que se pode superar, mirar a través, esquecer. Coma se os meus límites nunca existiran. Non sei como expresar a magnitude do peso de todo o que estou a pasar, paréceme demasiado pesado para min. Necesito axuda de verdade e esta é a primeira vez na miña vida que teño a coraxe de pedila.

A rapaza da foto son eu na miña infancia. Non podo dicir que sexa eu cando era nena porque nunca me sentín como unha nena. Non me trataron como unha.

Tratáronme coma se estivese dalgún xeito rota, coma se se supuxese que debía coidar de min mesma, criarme desde o primeiro día nesta terra.

Así o fixen. Todo o mundo era indiferente ás miñas necesidades e mesmo me facían sentir mal por telas. Deixei de ter necesidades. Borreinas.

Actuei para todo o mundo, fixen coma se soubese moito, coma se puidese con todo.

Nunca o tiven realmente controlado, pero durante moito tempo pensei que si. Era un cíborg, non unha nena. Silencei a miña autenticidade. Silencei a nena pequena que levaba dentro.

Ignorei as súas necesidades, igual que todos os demais.

Teño 22 anos e o meu corpo por fin está espertando dese estado de conxelación.

A súa dor, a dor que leva tantos anos enterrada, agora berra a través de min. A través do meu corpo.

Eu pensaba que era emocionalmente madura desde pequena.

Pero a verdade é que simplemente me disociei.

Era coma un robot ou un zombi.

Matei a esa nena pequena.

A dor que agora vén en ondas ás veces é doutro mundo.

Estiven conxelado demasiado tempo.

E agora é insoportable e, con todo, dalgún xeito tan familiar.

É un recordatorio de que as cousas nunca estiveron ben.

Que sempre doeu tanto.

E agora que me decatei plenamente do que me fixeron e do que seguín facéndome a min mesma, non podo seguir así. Non podo seguir facéndome dano.

A persoa máis próxima a min. A miña parella.

A verdade, nunca me viu.

Porque el tampouco se ve a si mesmo.

El tamén está conxelado.

Pero el aínda non experimenta o que eu fago.

Pero sei que tamén vai por el.

El tivo unha infancia semellante, e sempre vin moito de min mesmo nel.

Só agora estou empezando a decatarme do que iso realmente significaba.

Pero esta parte de min que leva tanto tempo pechada...

Ela experimenta a súa falta de coidado e o seu corazón pechado coma unha morte fresca cada vez que o recorda. Discutimos moito porque eu retrocedo de toda esta dor.

E cando non estou sufrindo externamente, conxélome e

Realmente non participo na vida, só finxo que o fago.

E o meu corpo está cada vez máis esgotado.

Igual que aquela nena pequena.

E ódioa. Odio a miña propia vitalidade.

Non a podo axudar. Non me podo axudar a min mesmo.

A persoa que máis me importa me desbota a min, os meus sentimentos, as miñas necesidades, as miñas loitas.

Non sei como tratarme a min mesmo de maneira diferente.

Así que tamén me afasto de min mesmo. E o ciclo comeza de novo.

Ata que finalmente me queime de todo o estrés.

Xa non podo facelo.

Non quero seguir prexudicándome a min mesmo nin á miña parella.

Mesmo se actúa como se non lle importase, sei que si.

Pasei por iso. Fixen o mesmo, apaguei, desconectei.

Necesito facer un descanso da miña parella por un tempo ou quizais máis.

Non obstante, son completamente dependente porque non teño outro lugar onde ir.

Mesmo se puidese permitirme o luxo de quedar nun hotel, teño moito medo de durmir só, especialmente agora, neste momento da miña vida no que son incriblemente vulnerable. Síntome perigo por todas partes. Necesito cartos para terapia, medicación, comida para min e para pagarlle á miña parella a habitación, coma se só fósemos compañeiros de piso. Non podo ir traballar. Agora non. Pero quero ser independente de calquera durante polo menos dous meses e centrarme en min mesmo. Se son dependente, o máis probable é que regrese a ser un neno pequeno. Por favor, axúdame a ser independente durante un tempo para que poida valerme realmente por min mesmo. Se non, non o conseguirei. Non podo facelo completamente só e síntome máis só cando estou cos que estou máis preto de min. Co diñeiro, quero poder estar aí para min mesmo, atoparme de novo e non sentirme tan só. Non quero odiarme a min mesmo por máis tempo.

Necesito alguén a quen lle importe alguén, aínda que sexa un pouco. Que non estou soa neste mundo. Dá medo. Non podo estar para min mesma. Non podo estar aí para min mesma cando a cada paso as persoas máis próximas me recordan que non son importante.

Neses momentos, ódiome coma se non houbese piedade e, ao mesmo tempo, tremo de medo a min mesma e da enerxía do odio que flúe de min cara a min mesma.

Non podo abrazar a esa nena que hai dentro de min. Déixaa morrer, non importa. Ela é a culpable de que ninguén a quixese, ninguén a tratase coma un ser vivo.

Co diñeiro podo intentar darme o espazo para estar comigo mesmo.

Para coidar desta nena que levo dentro.

Para amosarlle quizais por primeira vez

que ela importa.

Non son só cartos. Darásme o dereito a vivir. O dereito a ser importante, a ver o humano en min mesmo e a mirarme con bondade.

«Alguén está a investir no meu benestar». Non podo describir o feliz que me fai sentir este pensamento. Faime sentir de verdade o que necesitaba cando tiña un fillo. Que son importante e que están coidada.

Isto significa todo para min, e de verdade que o significo todo porque teño moito medo de que me abandonen de novo.