Ola. Encantaríame apuntarme a un curso para aprender o poder da Manifestación.

A Lei da Atracción

Identifica os meus bloqueos. Autocuración. Quero achegarme máis aos meus fillos, que viven no campo. É tan tranquilo e pacífico alí comparado con aquí. Teño dúas fillas e un fillo, aos que amo máis que a nada no mundo! Insistiron en que me vaia de onde vivo agora, porque aquí non é seguro e non podo coidar dos meus netos. E enténdoo moi ben e o respecto totalmente! Así que coido deles na súa casa. Que vos divirtades entón 😊.

Quero ser feliz e forte e poder axudar aos meus seres queridos con diferentes cousas e tamén ás persoas que loitan contra os seus pensamentos, a ansiedade, a ira ou as adiccións, pero que non poden saír pola porta ou falar con profesionais sanitarios ou outras axencias coas que lles gustaría contactar pero non poden. Eu podo ser quen axude nunha situación tan difícil e vulnerable. E sen ter que pagar. Xa axudei a xente antes con varias cousas. Tamén lle merquei comida a alguén sen pedir nada a cambio. Lembro que me deu unha boa sensación de calidez e gratitude. Outros aos que a xente menosprezaba, os saudei e cos que tamén puiden iniciar unha conversa. Se levaba cartos comigo, sempre daba un céntimo. Algo que nunca esquecín foi cando escoitei que cando alguén falaba de min e non se lembraba nin sabía o meu nome, explicábao así: Ela, que sempre sorrí tan ben e sempre di ola. Ah, ela si, podería dicir a xente entón. Foi tan conmovedor escoitalo e teño que dicir que foi unha sensación marabillosa que alguén me recoñecese de verdade. Lembro de crecer con iso. Isto foi antes de que eu mesmo afundise. Sempre coidei de cans para outras persoas antes. Durante os últimos 2 anos estiven pensando cada vez máis no ben que sería ter un can. Alguén que me queira como nai e que teña compañía e que saiba moi ben o que lle fai á miña saúde e á miña psique. É unha medicina para a alma e o meu benestar cando coido de cans. E despois tamén saio todos os días. Non goces de ir de paseo só. É tan solitario. Quero visitar á familia sen ter que preocuparme e quero asistir a reunións como bautizos, confirmacións, vodas, aniversarios, celebracións de Nadal e unirme a viaxes ás que me pidan que vaia. E quero poder pagar citas co médico, especialistas, oftalmólogo, posiblemente lentes e dentista. Querer poder mercar todo tipo de comida saudable, como peixe, carne branca, froita, verduras, etc. Demasiado caro para nós, que vivimos sós en Noruega! Pago case tanto en aluguer polo meu pequeno apartamento como unha familia que é propietaria do seu apartamento e paga hipoteca e aluguer! Noruega é rica, pero os seus cidadáns son, por desgraza, pobres! Moitas e longas colas diante dos puntos de distribución de alimentos nas grandes cidades. Quedei sen comida, produtos de hixiene e medicamentos moitas veces porque, por desgraza, non hai cartos dabondo. Non me lembro da última vez que comín comida de Nadal ou algo na Semana Santa ou noutras festas! Escollín quedar na casa por Nadal ata 5 veces porque sempre me faltaban agasallos de Nadal para alguén. E sempre doía. Ninguén na miña familia sabe isto. Dixen que me pediran que marchase. Nunca puiden ir a repartos de comida así, porque me sinto como un mendigo e un inútil como ser humano e tamén porque, de pequeno, nunca tiven ninguén que me ensinase que podía pedir cousas. Aprendín que nunca debes pedirlles comida, bebida ou unha mazá aos demais, porque iso sería pedir mendigar. E aínda está tan dentro de min que non o podo soportar. Eu era moi só de neno. Non tiña ninguén con quen xogar ata que nos mudamos e eu tiña 10 anos. Mamá e papá queríanme, pero eran novos e ignorantes. Eran traballadores incansables, o que, por suposto, compensaba moito en retrospectiva. Estaban ben economicamente e iso axudoume moito a min, aos meus irmáns, aos nosos fillos e agora aos bisnetos. Conseguín o que quería e moito máis. E estou moi agradecido por iso! Pero non me ensinou a comprender as emocións nin o que é realmente a vida e o que podes facer para ter fe en ti mesmo e ser feliz contigo mesmo. Non recordo case nada da miña vida antes dos 10 anos.

Nin os compañeiros estudantes, os profesores, nin os nenos das garderías nin os empregados. De 4º de primaria en diante, lembro máis. Foi prohibido, acosado e burláronse de si. Porque eu era retraído/a e moi tímido/a. Se non foron outros os que me castigaron, entón o fixen eu mesmo, inconscientemente! Hoxe, aos 57 anos, coñecínme a min mesma e reflexionei moito sobre min mesma e o entorno que me rodea e configurei parte do meu crebacabezas. Tamén comecei unha autobiografía privada, que cando a leo, sinto coma se non fose eu quen a escribise. Estiven pensando un pouco en, que pasaría se consigo escribir un libro, se o publico? Gañar cartos. Cando os meus fillos eran pequenos, eu quería escribir un libro de contos de fadas. Encantoume ler contos de fadas para cantar cos meus fillos. E encantaríame facelo tamén cos meus netos. 2 nenas, de 1 ano e medio e 2 anos e medio. Debo dicir que pouco a pouco comecei a ter esperanza nunha vida mellor despois de converterme en avoa. Pero... agora estaban a suceder moitas cousas aquí. Non sabes que gardar aquí e que levar? De acordo. Se borra todo de aquí agora, sei que nunca volverei entrar aquí.

Isto permíteme comezar unha nova vida con boa saúde, estar presente para os meus fillos e netos, os meus pais, os meus irmáns, sobriñas, sobriños e poder contactar co mellor amigo do mundo, ao que unha vez tiven, ao que decepcionei e ao que boto moito de menos. Todo o mundo me viu quizais 2__3 veces ao ano. Ás veces pasou máis dun ano. Os meus pais perdéronme hai moitos anos. Sei que eles choraron e eu tamén. Sempre loitei cunha terrible conciencia culpable cara a todos os demais. Levo pechándome en min mesma e fóra dos demais da miña vida desde hai uns 12 anos! É tan triste que teñas que ter cartos para poder curarte. Necesitas cartos para obter axuda para diagnosticar que che pasa. É tan triste que o diñeiro o sexa todo, cando non debería ser así en absoluto! Se alguén quere axudarme, estaría moi agradecido! Aínda que agora me sinto avergoñado e humillado por min mesmo, pregúntome por primeira vez na miña vida: Axudarásme/vas axudarme? Saúdos, Heidi