Ola. Gustaríame apuntarme a un curso para aprender o poder da Manifestación.

A Lei da Atracción

Identificar os meus bloqueos. Autocuración. Quero achegarme máis aos meus fillos, que viven no campo. É tan tranquilo e pacífico alí en comparación con aquí. Teño dúas fillas e un fillo, aos que amo máis que a nada no mundo! Insistiron en que teño que marchar de onde vivo agora, porque aquí non é seguro e non podo coidar dos meus netos. E enténdoo moi ben e respectoo plenamente! Así que coido deles na súa casa. Divertámonos 😊.

Quero ser feliz e forte e poder axudar aos meus seres queridos con diferentes cousas e tamén a persoas que loitan contra pensamentos, ansiedade, ira, adicción, pero que non poden saír pola porta ou falar co persoal sanitario ou outras axencias coas que lles gustaría contactar, pero non poden. Eu podo ser quen axude nunha situación tan difícil e vulnerable. E sen ter que cobrar. Xa axudei a xente antes con diferentes cousas. Tamén lle comprei comida a alguén sen pedir nada a cambio. Lembro que me deu unha sensación boa, cálida e de gratitude. A outras persoas ás que a xente menosprezaba, saudábaas e tamén podía iniciar unha conversa. Se tiña cartos comigo, sempre daba un centavo. Algo que nunca esquecín foi cando escoitei que alguén falaba de min e non lembraba nin sabía o meu nome, explicábano así: Ela que sempre sorrí tan ben e sempre di ola. Oh, ela si, podía dicir a xente entón. Foi tan conmovedor escoitalo e debo dicir que foi unha sensación marabillosa que realmente houbese alguén que me recoñecese. Lembro crecer con iso. Isto foi antes de que eu mesma me afundise. Sempre coidei de cans para outras persoas. Nos últimos 2 anos pensei cada vez máis no ben que podería ser ter un can. Un que me queira como nai e que teña compañía e que saiba ben o que lle fai á miña saúde e á miña psique. É unha medicina para a alma e o meu benestar cando coido dun can. E logo tamén saio todos os días. Non me gusta saír a pasear soa. É tan solitario. Quero visitar á familia sen ter que estar ansiosa e quero estar en reunións como bautizos, confirmacións, vodas, aniversarios, celebracións de Nadal e unirme a viaxes ás que me pidan. E quero poder pagar citas médicas, especialistas, oftalmólogos, posiblemente lentes, dentista. Quero poder mercar toda a comida saudable, como peixe, carne branca, froita, verduras, etc., demasiado caro para nós, que vivimos sós en Noruega! Pago case tanto en aluguer polo meu pequeno apartamento, en comparación cunha familia que é propietaria do seu apartamento e paga tanto un préstamo como o aluguer! Noruega é rica, pero os habitantes son por desgraza pobres! Moitas e longas colas diante dos repartos de comida nas cidades máis grandes. Quedei sen comida, produtos de hixiene e medicamentos moitas veces, porque por desgraza non hai cartos dabondo. Non recordo a última vez que comín comida de Nadal ou algo así na Semana Santa ou noutras festas! Escollín quedar na casa no Nadal ata 5 veces, porque sempre me faltaban agasallos de Nadal para alguén. E sempre foi doloroso. Ninguén na miña familia o sabe. Dixen que me chamaron. Nunca puiden ir a tales repartos de comida, porque me sinto como un mendigo e non valgo nada como persoa e tamén porque cando era pequeno, nunca tiven ninguén que me ensinase que podía pedir cousas. Aprendín que nunca se debe pedir aos demais que che dean algo de comida, bebida ou unha mazá, porque iso era pedir. E aínda está tan arraigado en min, que non o podo soportar. Estaba moi só de neno. Non tiña con quen xogar ata que nos mudamos e tiña 10 anos. Mamá e papá queríanme, pero eran novos e ignorantes. Eran traballadores esforzados, o que, por suposto, ao final deu os seus froitos. Tiñan boas finanzas e iso axudoume moito a min, aos meus irmáns e aos nosos fillos de novo, e agora aos bisnetos. Conseguín o que quería e moito máis. E estou moi agradecida por iso! Pero non me ensinou a comprender as emocións nin o que é realmente a vida nin o que podes facer para ter fe en ti mesmo e ser feliz contigo mesmo. Non recordo case nada da miña vida antes dos 10 anos.

Nin os compañeiros de clase, os profesores, nin os nenos das garderías nin o persoal. A partir de 4º de primaria, lembro máis. Fun excluída, acosada e burlábanse de min. Porque era retraída e moi tímida. Se os demais non me castigaron, entón o fixen eu mesma, inconscientemente! Hoxe, aos 57 anos, coñecínme a min mesma e reflexionei moito sobre min mesma e o contorno que me rodeaba e xuntei parte do meu crebacabezas. Tamén comecei unha autobiografía privada, que cando a leo, é coma se non a tivese escrita eu. Pensei un pouco en, que pasaría se consigo escribir un libro, se o publico? Gañar cartos. Cando os meus fillos eran pequenos, quería escribir un libro de contos de fadas. Encantábame ler contos de fadas e cantar cos meus fillos. E encantaríame facelo tamén cos meus netos. 2 nenas, dun ano e medio e dous anos e medio. Teño que dicir que pouco a pouco comecei a ter esperanza nunha vida mellor despois de converterme en avoa. Pero... agora había moito aquí. Non sei que gardar aquí e que levar? Vale. Se borro todo de aquí agora, sei que nunca volverei aquí.

Isto permíteme comezar unha nova vida con boa saúde, estar presente para os meus fillos e netos, os meus pais, os meus irmáns, sobriñas, sobriños e poder contactar co mellor amigo do mundo, o que unha vez tiven, ao que decepcionei e ao que boto moito de menos. Todo o mundo me viu quizais 2__3 veces ao ano. Ás veces foi máis dun ano. Os meus pais perdéronme durante moitos anos. Sei que choraron e eu tamén. Sempre loitei cunha terrible mala conciencia cara a todos os demais. Pecheime en min mesma e a todos os demais fóra da miña vida desde hai uns 12 anos! É tan triste que DEBAS ter cartos para poder recuperarte. Debes ter cartos para obter axuda para atopar diagnósticos do que che pasa. É tan triste que o diñeiro o signifique todo, cando non debería ser así en absoluto! Se alguén quere axudarme, estarei moi agradecida! Aínda que agora me sinto avergoñada e humillada por min mesma, pregunto por primeira vez na miña vida: Axudarás/axudarás? Atentamente, Heidi