Bonjour à tous, je m'appelle Emanuela, j'ai 42 ans et je viens de Bologne. Je suis maman, femme, épouse et, jusqu'à récemment, petite entrepreneuse.

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Je souhaite partager avec vous l'histoire de MON COMBAT et des immenses difficultés auxquelles ma famille et moi-même sommes confrontés.

C'est un combat que je n'aurais jamais imaginé devoir mener, mais me voilà...

Tant...

Tant, tant d'émotions (dont beaucoup m'étaient totalement inconnues) à affronter chaque jour...

L'espoir, le désespoir, la peur, la frustration... l'immense impuissance qui désarme... l'incertitude...

et puis il y a eux :

La détermination

L'ironie

La ténacité... mon esprit combatif...

Je ris beaucoup et je plaisante tout le temps... cette partie de moi est restée intacte...

......Parce que J'AIME la vie à la folie...

...et j'ai 1 000 excellentes raisons de continuer à l'aimer malgré la maladie...

J'ai une chance immense et je suis reconnaissante d'avoir à mes côtés un mari fabuleux, un homme extraordinaire aux mille ressources, solide et drôle, qui m'apporte amour et sécurité à chaque instant... et deux enfants merveilleux qui sont des héros dans cette guerre...

Peu avant Noël 2022,

j'ai commencé à sentir que quelque chose n'allait pas. Je pensais que ce n'était qu'une période de stress, mais après des semaines d'angoisse et d'innombrables examens, fin janvier, nous avons reçu le verdict : cancer du sein et des ganglions lymphatiques.

En attendant un PET scan qui a révélé

que les cellules cancéreuses s'étaient propagées dans tout le corps, avec des métastases dans les os, le sternum, le bassin et même.

Cette nouvelle a transformé un diagnostic déjà dévastateur en un cauchemar sans issue et a mis un terme à nos rêves et projets, à nos résolutions et à nos attentes...

En un instant, notre vie a changé pour toujours

Le 14 février 2023, j'ai commencé une chimiothérapie de première ligne associée à des anticorps monoclonaux et à d'autres médicaments de chimiothérapie ciblant les os.

Les métastases osseuses nécessitent des traitements qui durent des années, sans que l'on sache exactement combien, ni comment mon corps va réagir, et encore moins si cela sera efficace et de combien cela pourra prolonger ma vie...

Malheureusement, j’ai dû quitter mon travail et fermer le salon que je tenais depuis plus de 12 ans... J’ai toujours été coiffeuse et, avec une certaine satisfaction personnelle et financière, je me suis investie corps et âme dans mon activité et qui sait, peut-être aurais-je pu encore « grandir »...

... mais dès la deuxième perfusion, j'ai immédiatement ressenti l'un des nombreux effets secondaires de la chimio, à savoir une neuropathie périphérique qui provoque des altérations de la sensibilité, des fourmillements, une sensation de piqûres d'aiguilles dans les mains et les pieds.

Un effet qui varie de léger à très intense, sans que je puisse le contrôler.

« Adieu mes mains, adieu mon travail... adieu mes revenus sûrs ; »

Mon mari a dû démissionner car l'entreprise pour laquelle il travaillait depuis 8 ans, sans jamais avoir manqué un jour ni commis de négligence, ne lui a pas accordé le télétravail.

Dix heures seule avec deux enfants et le vide autour de nous n'étaient plus compatibles avec notre nouvelle vie.

C'est ainsi que les économies que nous avions et que nous mettions péniblement de côté pour les 100 projets que nous avions une fois à la retraite et pour garantir un « filet de sécurité » aux enfants se sont peu à peu épuisées...

Nous nous sommes effondrés, tout comme le reste.

Un par un : comptes dans le rouge, maison à vendre, voiture à vendre. Nous avons vendu tout ce qui pouvait rapporter de l'argent.

Vendu.

Bradé.

Pour tenir le coup.

Pour rester à flot dans une mer qui nous noie.

Les objets ? Ce ne sont que des choses, n'est-ce pas...

Mais quand ce sont des morceaux de toi, ça fait mal.

Tu les laisses partir, la gorge nouée. Et tu te dis qu’ils ne comptent pas. Mais putain, ils comptaient. »

Mais maintenant, tout seuls, on n’arrive même plus à faire face au quotidien...

Inutile de dire que la chimio est épuisante, pour tout le monde, pas seulement pour moi ; imprévisible, elle influence le climat émotionnel de toute la famille, l’aspect physique change radicalement, tout comme la capacité à gérer le quotidien. À certains moments, on ressent des effets secondaires qui rendent impossible de s’occuper des enfants, voire de soi-même... Mais si ton mari est plus rapide que l’imprévu et que sa lucidité et sa solidité te sauvent et compensent une fois de plus, alors peut-être que c’est le cancer qui devrait avoir peur de NOUS... après 10 ans d’une vie pleine de joie, mais aussi de tant de douleurs et de deuils... mais solides, ensemble, une liberté solide construite sur une base de spontanéité et d’envie de toujours découvrir quelque chose de nouveau sur nous-mêmes, sur le monde, et de savoir rire, parler et regarder le monde avec les yeux de l’autre et des autres...

Si, comme moi, tu n’as jamais demandé d’aide, c’est difficile d’accepter de ne pas être autonome, en tant que femme, en tant que travailleuse, en tant que maman...

Mais si l'aide t'arrive comme une caresse sur le cœur... tu transformes cette aide en oxygène et en complicité... et ensemble, jour après jour, tu trouves la capacité de t'adapter ; parfois, tu t'étonnes même que certaines choses semblent simples... parfois tragicomiques et surréalistes ; nous ne cessons jamais de rire et de nous sourire, et j'adore ça...

C'est une émotion pure chaque fois que je le regarde à n'importe quel moment, alors que nous sommes dans la cuisine à faire la vaisselle, dans l'ascenseur, à faire les courses...

Je le regarde et je me vois heureuse...

Heureuse et immensément chanceuse de pouvoir éprouver un sentiment aussi beau et « pur ».

❤️Quand j’ai besoin d’énergie, ma famille est la source à laquelle je puise… ❤️

💔😢Mais il y a une pensée que mon cœur meurtri ne peut supporter, il s’effondre et j’ai l’impression de devenir folle à la seule idée de ne pas pouvoir les voir grandir. Penser à la douleur que mes enfants ressentiront en se retrouvant sans leur maman est insupportable...

Voir leurs sourires, entendre leurs rires et sentir leurs bras autour de moi me donne la force d’avancer. L'idée de ne pas pouvoir être présente lors des moments importants de leur vie – les anniversaires, les réussites (ou les échecs !) scolaires, les premiers amours, leurs accomplissements – me coupe le souffle. Ne pas pouvoir les guider et les soutenir pendant qu'ils grandissent, c'est les priver de « la vie d'enfant » : c'est la pensée la plus douloureuse que je porte dans mon cœur.😢💔

Les difficultés médicales et économiques ont également mis en lumière une triste réalité qui m'a/nous a causé une immense douleur... la solitude qui nous a submergés avec une violence infernale... beaucoup de ceux qui s'étaient déclarés amis, promettant leur soutien moral et leur présence, ont rapidement disparu.

Nous nous sommes retrouvés à mener ce combat seuls, sans le soutien dont nous aurions tant eu besoin.

Ce fut dévastateur de découvrir à quel point le cancer peut vous isoler, non seulement physiquement, mais aussi socialement.

Je vous demande aujourd’hui, le cœur sur la main, d’envisager un don pour m’aider, moi et ma famille, en cette période si difficile.

Même une petite somme peut faire une grande différence.

Si vous ne pouvez pas faire de don, je vous prie de PARTAGER mon histoire avec vos amis et votre famille.

Votre soutien compte énormément pour nous.

Merci d'avoir pris le temps de lire mon histoire ; votre générosité et votre soutien sont précieux et appréciés plus que les mots ne peuvent l'exprimer.

Je vous tiendrai au courant de mes progrès et de la manière dont vos contributions nous aident à surmonter cette épreuve.

💚Emanuela {Mamy}

❤️ Alberto {Papi}

💜Anouck {Nana}

🧡Orlando {Bibi}