Est-ce que quelqu'un va vraiment lire tout ça ?

Ma vie est un véritable chaos : autisme, TDAH, TOC, dépression, et qui sait quoi d’autre qui n’a pas encore été diagnostiqué. Le TOC n’est pas écrit noir sur blanc… mais malheureusement, moi, je l’ai. J’ai reçu mon diagnostic il y a quelques années, à 34 ans. J’ai aussi eu un accident de moto à peu près à cette époque, ce qui a un peu retardé le diagnostic. Avant cela, je n’avais aucune idée de ce qui n’allait pas chez moi. Il m’a fallu quelques années pour le comprendre. Le groupe Facebook sur l’autisme chez l’adulte m’a beaucoup aidé. De plus, à l’époque, j’essayais de gérer une petite boutique. C’était une franchise de boulangerie (Pek-Snack) et des produits similaires, à côté d’une école primaire. Ma grand-mère a toujours été commerçante. J’ai passé beaucoup de temps avec elle dans la boutique quand j’étais petit. Étiqueter les articles, ce genre de choses. C’est peut-être pour ça que je voulais avoir ma propre boutique. On a vendu un bien immobilier qui n’était qu’un fardeau… bien sûr, les prix n’ont fait qu’augmenter depuis. On l’a vendu exactement au moment où il ne valait presque plus rien. Mais j’ai utilisé cet argent pour lancer l’entreprise, que j’ai rachetée. Puis le COVID est arrivé. Après ça, les ouvriers ont creusé la rue pendant des mois ; tout s’est abattu d’un coup. Du coup, ça ne valait pas le coup, et j’ai revendu. Juste un de mes mauvais investissements habituels… Mais le fait est que c’est là que j’ai réalisé : je ne sais rien faire. Les relations sociales. Bon, je me suis adaptée et j’ai essayé de ne rien laisser paraître. Je n’arrivais pas à parler à la comptable. Elle me mettait si facilement en colère. Ma mère a dû s’en occuper… comme de beaucoup d’autres démarches administratives. Si je n’ai pas d’aide, j’échoue dès le départ. Mais même ainsi, tout ça n’a été qu’un échec. Mais au moins, j’ai compris quelle direction prendre.

Les examens venaient juste de se terminer quand j’ai eu l’accident de moto. Du coup, la fin de tout ça a été retardée. J’ai eu une dernière conversation avec la psychiatre, qui a confirmé le diagnostic, mais elle a dit qu’il n’y avait pas grand-chose à discuter, mon autisme est évident. Nous avons donc pu parler de l’accident. Elle m’a demandé quoi traiter en premier. J’ai répondu la dépression, mais elle a opté pour le TDAH. Elle m’a prescrit du Ritalin. Même si cela peut faire monter la tension artérielle. Et j’ai subi une opération du crâne. Ce que je lui ai dit en vain. À cause de cela, une augmentation de la tension artérielle est dangereuse. Ma dépression était très forte aussi. Je ne pouvais pas soulever de poids, je ne pouvais rien faire. Même si c'était le sport qui m'avait maintenu en vie par le passé. Finalement, un autre psychiatre m'a prescrit un antidépresseur et du Bitinex pour le TDAH. Je n'ai rien ressenti avec le Bitinex à l'époque. L'antidépresseur, la sertraline, a peut-être eu un effet. Parce que parfois, je suis capable de faire ceci ou cela. À l’époque, je ne pouvais même pas sortir du lit. Il m’arrivait de recommencer à m’entraîner, mais j’abandonnais à mi-chemin et je rentrais chez moi à la place. Et cela s’est produit de nombreuses fois par la suite aussi… Même si je m’entraîne depuis 16 ans, avec quelques pauses. Pour en revenir à l’antidépresseur : j’ai actuellement arrêté de le prendre car je ressentais trop d’effets secondaires. Ces derniers temps, malheureusement, je me sens très mal. Mon humeur change beaucoup. Peut-être une dépression bipolaire ? Mais il y a aussi des problèmes typiques du TDAH. Je n’arrive pas à me lever, je n’arrive à rien commencer. Et puis, quand je m’y mets, je fais tout en même temps. En plus, j’abandonne tout, je gâche tout. Je n’arrive pas à apprendre, je n’arrive pas à me concentrer. Ça me rend déprimée aussi. Parce que je ne suis bonne à rien. Je n’avance pas. Je suis nulle en tout...

Et puis je suis déprimée à cause de l’autisme aussi. Je ne comprends tout simplement pas les gens. Je pense que quelqu’un est mon ami, mais en fait il ne l’est pas… ou il se sert juste de moi. Parce que j’aime aider. À cause de ça, je me ridiculise très souvent. Pour en revenir aux situations sociales : je ne remarque vraiment pas quand on me ment en face. Je ne comprends pas les allusions, je ne comprends pas l’ironie, etc. Bon, je peux m’en servir, mais à quoi ça sert ? S’ils s’en servent avec moi, je ne comprends pas. J’ai aussi très souvent des crises. Des accès de rage. J’ai enfoncé des portes à plusieurs reprises… Une fois, je me suis même cassé l’avant-bras parce que j’ai donné un coup de poing sur le toit de la voiture et que j’ai heurté la galerie. C’était à cause d’un agent de stationnement ; j’étais arrivé à l’heure, il aurait donc dû m’arrêter. Je suis monté dans la voiture, j’étais à l’heure. Il n’a pas arrêté de rédiger la contravention ; dans ces moments-là, je ne peux pas argumenter rationnellement, mon cerveau se met en veille et des choses stupides arrivent, comme me casser la main.

Je ne comprends pas les femmes non plus. Je n’ai eu qu’une seule petite amie. Disons simplement que tout ça était intéressant. Même aujourd’hui, les choses que j’entends à son sujet… enfin, laissons ça de côté. Peut-être que j’avais moi aussi beaucoup de défauts, mais quand même. À part elle, il y a eu une fille avec qui j’ai eu une histoire, mais elle n’était pas hongroise. On était d’accord sur le fait qu’elle ne voulait rien de sérieux. Elle ne faisait pas d’allusions. Elle était directe. Je comprends ça, malheureusement rien d’autre. Avec le recul, je sais qu’il y a des choses qui m’ont échappé quand j’étais plus jeune. Mais je ne comprenais pas. Ou je n’y croyais même pas ; je n’avais aucune confiance en moi à l’époque, c’est vrai, je n’en ai pas plus aujourd’hui. Il y avait une fille qui a commencé à me parler à la salle de sport. Je ne me suis même pas rendu compte qu’elle voulait quelque chose. Une fois, elle m’a invité chez elle pour discuter après l’entraînement. Elle m’a demandé des infos sous prétexte de la salle de sport. À 23 ans, j’étais tellement bête que ça ne m’a pas mis la puce à l’oreille… Vous pouvez vous moquer de moi maintenant, c’est comme ça… Ou plutôt, je pense que quelque chose me trottait dans la tête, mais je n’y croyais pas. Après ça, j’ai commencé à me dire que je devrais finir par faire le premier pas, mais je n’osais pas. Puis, on s’est disputés... Elle est rentrée chez elle parce qu’elle était juste étudiante en ville à l’époque. Il y a quelques années, je l’ai contactée pour lui demander si c’était bien ça, si c’était pour ça qu’elle m’avait invité chez elle. Elle m’a répondu : oui. À ce moment-là, elle vivait de nouveau chez ses parents et suivait une formation de photographe. Malheureusement, ce n’était pas tout près. Mais elle m’a promis que lorsqu’elle aurait terminé, elle prendrait de belles photos de moi. Elle m’a dit que ce qu’elle aimait à l’époque, c’était que je parlais beaucoup. Et que je ne suis pas quelqu’un de banal, que je peux dire tellement de bêtises. Je parle beaucoup à cause de mon TDAH, c’est vrai. Ça masque mon autisme. Mais chaque fois que j’évoquais l’idée de se voir, elle éludait le sujet, sans pour autant dire non. Parfois, elle disait qu’elle n’avait besoin de personne… Puis elle disait quelque chose de complètement différent. Des allusions, etc… Tu vois, je ne comprends pas tout ça, pourquoi est-ce comme ça ? Entre-temps, elle a déménagé à Budapest. Et il y a quelques années, d’un moment à l’autre, elle m’a bloqué, mais je ne sais pas pourquoi. La dernière chose que je lui ai envoyée était une photo drôle, elle a réagi en disant que c’était drôle, puis plus tard, elle m’a bloqué partout. J’ai demandé à tout le monde, personne n’a la moindre idée de la raison. Je n’ai rien écrit de choquant. Je ne comprends vraiment rien. Même sur les sites de rencontre, si j’ai un match, elles ne me répondent pas. Ou alors je reçois des réponses « oui » et « non ». C’est vrai, parfois je n’ose pas écrire en premier non plus. Il n’y a aucune info sur son profil. Que devrais-je écrire ? Je ne suis pas doué pour ça non plus. Je suis sûr que je resterai seul. De toute façon, qui a besoin d’une personne aux prises avec autant de problèmes ? Déprimée aussi, etc. Ça m’énerve juste que beaucoup de femmes aient des attentes si élevées, et ensuite, qu’est-ce qu’elles donnent en retour ? Presque rien. Et puis elles sont aux prises avec tout autant de problèmes psychologiques… mais elles ont le droit de l’être… Respect aux exceptions.

Il y a un autre facteur qui complique les choses. Je ne veux pas d’enfants. Je ne vois pas l’intérêt. Que devrais-je leur enseigner ? Je ne sais même pas ce qui est vrai et ce qui ne l’est pas. Comment vivre, etc. Je ne veux pas qu’ils héritent de mes problèmes mentaux. Il y a de fortes chances que ce soit le cas. Devraient-ils me voir souffrir ? Ça ne sert à rien. Je n’ai pas non plus l’instinct pour ça. En plus, je ne peux pas les traiter comme les autres le font. Je parle aux enfants comme s’ils étaient de petits adultes. Je ne sais pas raconter d’histoires, mentir pour ainsi dire. Oh, sans parler du fait qu’à cause de mon autisme, il y a des sons que je ne supporte pas. Mais vraiment pas, ça me fait mal. Je dois m’enfuir si je les entends. Comme les bébés qui pleurent, qui crient, qui hurlent. Ça me rend malade d’entendre ce genre de choses.

Revenons à mon enfance. J’étais généralement toujours victime d’intimidation. Je déteste l’école. Je fréquentais une école confessionnelle réformée. Le pasteur prêchait l’eau et buvait du vin. Je m’en suis rendu compte même quand j’étais petit… Je détestais aussi aller à l’église. À la fin de chaque année, il y avait une semaine d’école en forêt. Comme un camp, ça m’a complètement épuisé. Les études ne se passaient pas très bien non plus. C’est le TDAH. Ce dont je n’avais bien sûr aucune idée à l’époque… Il arrivait que si quelque chose m’intéressait, par exemple l’histoire, j’obtienne un A parfait rien qu’en écoutant. Parce qu’étudier en lisant était impossible… les lectures obligatoires. Pas question. Mais par exemple, la géométrie se passait bien. Mais le reste des maths, non. L’allemand, parfois oui, parfois non… Il y avait un signe à la maternelle, ou plutôt à la fin. Ils ne voulaient pas me laisser aller à l’école. Mais ma tante était enseignante, et elle connaissait quelqu’un qui m’a examiné à part, et ils ont dit que je pouvais aller à l’école. Mais bon, au départ, d’accord, c’était aussi un problème que je dessine une maison en 3D, pas comme les autres enfants de la maternelle… En parlant de maternelle. Une fois, la mienne a fermé. J’ai dû aller dans une autre. Là-bas, un autre enfant a menacé d’apporter son couteau jouet… Je n’y suis même pas allé cette semaine-là. J’étais à la maison avec mon grand-père. Avant la maternelle, j’ai un souvenir, ce trotteur rond. Je devais m’y asseoir et ça m’aidait à marcher. Et vers l’âge de 3 ans, la voisine. J’ai mangé des soldats au bacon chez elle.

Je n’avais pas beaucoup d’amis quand j’étais enfant non plus. Il y avait une animalerie où je me retrouvais souvent coincé après l’école. J’avais toutes sortes d’animaux à la maison. Mais malheureusement, je ne faisais pas attention. Jamais. Mais les animaux du magasin m’apaisaient plus que les gens… Attila, qui travaillait là-bas, était gentil avec moi. C’était mon pote. J’avais 13 ans quand je me suis retrouvé là-bas, il avait 9 ans de plus que moi. Bref, je ne m’identifiais pas vraiment aux gens de mon âge. En quatrième, il a envoyé son cousin et un ami à l’école pour parler à ceux qui me harcelaient. Il n’y a pas eu de violence, ils leur ont juste parlé. Au moins, la fin de la quatrième a été un peu calme. Au lycée, il s’est arrangé pour que je n’aie pas à me produire lors de l’initiation des nouveaux. Bref, il avait tellement d’animaux chez lui. Et ces dernières années, il avait sa propre animalerie, j’y allais souvent aussi. Mais il y a quelques années, il est mort subitement. Il s’est effondré dans sa boutique, son cœur s’est arrêté. Ils ont tenté de le réanimer en vain. Exactement le lendemain, alors que j’étais allongé à l’hôpital après mon opération du crâne. Depuis, ma conscience me tourmente parce que je ne lui avais pas parlé ces derniers temps. C’est vrai, je ne parlais pas à grand monde. J’étais renfermé sur moi-même. L’école, etc.

Pour mon diplôme, j’ai aussi une qualification d’électricien de 5 ans. Je sais poser du carrelage. Et je m’y connais un peu en maçonnerie. J’ai appris avec mon père, mais je n’ai pas de diplôme pour ça. J’ai travaillé avec lui pendant quelques jours à plusieurs reprises, et on se disputait. Mais depuis que j’ai mon diagnostic, on se dispute moins. Maintenant, il comprend ce qui se passe. Même s’il peut encore se montrer bizarre parfois… même s’il abandonne tout aussi bien. Pas seulement moi. Et je suis en invalidité depuis deux ans maintenant. Techniquement, je suis bénéficiaire d’une pension d’invalidité. Même si on ne peut pas vivre avec ça. C’est vrai, je ne pouvais rester nulle part… c’est impossible que les gens me donnent des ordres. Le problème, c’est que je ne peux pas communiquer avec les gens non plus. C’est pour ça que je ne peux pas trouver de travail par moi-même. Quand j’en avais trouvé, au final, il n’y avait que des problèmes, des disputes, etc. Grâce à mon père, il y avait des travaux d’électricité, de carrelage aussi… mais il y a quelques mois, il a eu une crise cardiaque, ils n’ont même pas pu lui poser de stent, ses artères sont tellement rétrécies. Il prend beaucoup de médicaments. Il se fatigue facilement, etc. Donc, pour l’instant, il n’y a pas de travail par son intermédiaire. Je savais que ça arriverait un jour, mais je ne m’y suis pas préparé. Je suis incapable de gérer quoi que ce soit… Je suis une bonne à rien, un raté. Il vient de prendre sa retraite lui aussi, mais ça ne sert à rien.

J’ai eu un accident de moto. J’ai reçu l’indemnisation il y a quelques mois, après 3 ans… J’ai enfin acheté une voiture qui ne tombe pas en panne. Puis il y a eu cette histoire de crise cardiaque pour lui. Maintenant, je prévois de la vendre. Je ne pourrai pas l’entretenir. J’ai besoin de chaque centime. Je ne sais pas ce qui va m’arriver. Je ne peux pas rester dans une usine ou des endroits comme ça. Même avec l’autisme, j’aurais besoin d’un système. Le TDAH a besoin de beaucoup de stimuli… Mais à cause de l’autisme, je me dispute avec n’importe qui en un clin d’œil, je crie et je m’en vais… Je ne sais pas ce qui va m’arriver. Surtout si je reste seul. Je vais me retrouver à la rue. Mais peut-être même plus tôt. Je suis incapable d’apprendre quoi que ce soit de nouveau. J’ai appris l’électricité aux côtés de mon pote aussi. Ça n’aurait pas marché avec un livre non plus. Mais en le voyant, pendant la pratique. Mais même là, il y a tellement de choses : s’il y a du travail, je ne le prends pas parce qu’ils veulent quelque chose de dangereux, contraire aux règles. Je ne ferai pas ça. En plus, il y a eu une fois où ils ont voulu m’arnaquer, et arnaquer quelqu’un d’autre par mon intermédiaire… Je pensais que la personne qui avait fait ça avait changé, mais non. Je suis naïf, très naïf.

Je ne sais tout simplement pas ce que je vais devenir. J’en ai tellement marre. Souvent, j’ai envie de mourir. Mais j’ai encore plus peur de la mort. Il y avait un autiste ici, en ville. Il l’a fait, en fait, l’année d’avant. Il a construit un dispositif pour s’assurer… D’une certaine manière, je comprends. Même si moi aussi, je panique parfois. Le monde serait sûrement meilleur sans moi. Je ne fais que gaspiller de l’oxygène. Je pollue l’air avec ma voiture. Je ne fais pas avancer le monde. Je ne peux profiter de presque rien. J’ai l’impression de ne rien mériter. Je n’arrive même plus à prendre la formation au sérieux. Mais en vain, c’est ce qui me maintient en vie. Je ne l’ai pas non plus prise suffisamment au sérieux pour en faire quelque chose… Avant, j’avais un rêve d’enfant : je serais cascadeur… comment ? Ça coûte cher… Mon argent serait sûrement perdu. Il faut avoir des relations pour ça. J’ai été figurant dans quelques films, mais ce qui s’y passe, la façon dont on nous traitait là-bas, je ne sais même pas comment j’ai supporté ça. Peut-être parce que j’aimais jouer. Le métier d’acteur ne marche pas non plus… Je n’ai plus de cheveux. Donc même être figurant, ça marche à peine. À 38 ans, je suis en retard sur tout… Je n’arrive à rien finir... rien. C’est surtout le TDAH. Mais l’autisme me freine aussi. Je devrais peut-être prendre des médicaments pour le TDAH, mais il n’y a pas de psychiatre normal dans ce pays. Et en plus, ils sont chers, ils ne font que prendre l’argent. Je rêvais de travailler chez LEGO. Mais malheureusement, je ne suis pas assez créatif. Je me contente de commencer tout et n’importe quoi. Si tant est que je commence. J’ai tout fait traîner en longueur jusqu’à ne plus savoir ce qui va m’arriver maintenant. Mon argent s'amenuise aussi. Je ne sais pas ce que je veux. Je vais rester seule. Mais qui a besoin d'une épave ? Un monde injuste. Parce qu'une femme trouve quelqu'un même si elle est une épave émotionnelle. Peut-être parce que c'est inscrit en nous ? La procréation ? Les hommes sont des êtres instinctifs. Parfois, je rêvais d'avoir ma propre salle de sport. Mais ça ne vaut plus la peine dans cette ville. Et de toute façon, je n'aurais pas les moyens. À l’étranger, ça ne marche pas, j’ai peur du changement… je ne supporte pas de vivre en location. Là où ils paieraient bien, la situation est déjà assez mauvaise. Par exemple en Allemagne. Je n’oserais de toute façon plus y aller. Mais je n’aime pas non plus ce pays. Avant, l’Angleterre, quand elle faisait partie de l’UE. Ça aurait été une opportunité, mais il y fait pluvieux et froid. Je ne l’aurais pas supporté… J'ai besoin d'un climat chaud. Mais je ne connais rien de ces pays. En plus, je ne peux m'épanouir nulle part. Je n'aurais jamais pu me résoudre à déménager à Budapest. Je ne suis vraiment bonne à rien... Même pendant les vacances, le temps que je m'habitue au nouvel endroit, on rentrait toujours à la maison. Il y avait toujours des crises de colère, des disputes, il y avait toujours quelque chose... Avant, on allait en Italie, à Bibione. Ce qui n’arrivera probablement plus non plus. Mon père y jouait toujours au volley, avec les mêmes personnes qu’à la maison. Il ne peut même plus jouer, et il n’y aura pas d’argent non plus. Même si ça revient moins cher que le lac Balaton chez nous, c’est vraiment une blague… Mais le temps que je m’y habitai en Italie… c’est là que je réalisais généralement à quel point les Italiens sont plus normaux. Surtout par rapport au comté de Somogy. Il y a des idiots là-bas aussi, mais moins. Je pourrais peut-être vivre là-bas, mais de quoi vivrais-je ? Je suis incapable d’être salarié. L’entrepreneuriat est sans espoir à l’étranger, du moins. Même si je ne peux pas le faire chez moi non plus… Une chose est sûre, il y a de la vie en dehors de la Terre. Question : allons-nous les rencontrer, ou les avons-nous déjà rencontrés, ou jamais... Mais s’ils viennent ici, ils peuvent m’emmener. Si je deviens une expérience, tant pis, au moins ça mettrait peut-être fin à tout. Le problème, c’est que mon humeur change aussi...

Il y a quelques choses que je voulais accomplir. Mais à cause de mon TDAH, je commence à fond quelque chose, puis je n’y arrive pas. C’est très dur. Mais le problème, c’est que je ne sais même pas ce que je veux vraiment. Ou parfois je veux ceci ou cela, mais je suis en retard pour tout. Je ne sais pas par où commencer… Est-ce que ça aurait même un sens, parce que j’ai-je du talent pour quoi que ce soit ? Le problème, c’est qu’à cause de l’autisme, je suis incapable de gérer les choses. Pour beaucoup de choses, il faut malheureusement avoir des relations... Le problème, c'est qu'ils préfèrent m'utiliser plutôt que de m'aider. C'est vrai, j'aime aider, mais le problème, c'est que j'aide souvent quelqu'un qui ne le mérite pas. Il y a quelques choses qui m'intéressaient, mais je ne pense pas avoir de talent pour ça. Comme j'ai été figurant dans un film à quelques reprises, j'aime bien ça. Mais ça ne paie pas bien. Là-bas, on traite les gens avec condescendance, ce que je supporte mal en tant qu’autiste. Figurant vedette, c’est peut-être mieux… Je l’ai été aussi, même si je n’ai pas eu à dire un seul mot. Le métier d’acteur m’intéresserait. Mais je n’ai aucune idée si ça marcherait. Et physiquement, je ne corresponds à aucun profil. Surtout que je n’ai presque pas de cheveux, je me suis rasé la tête. J’ai un peu de muscle. Mais pas beaucoup. Je suis petit aussi. Je ne serai donc plus un grand chauve musclé, peu importe quoi. Cascadeur, j’avais très envie de le devenir. Mais j’ai peur, je suis vieux. Et puis, il faut aussi avoir des relations là-bas. Ce n’est pas tant une question de talent que dans le métier d’acteur. Alors comment faire ? Quelqu’un pour me guider, m’apprendre, etc., ça serait peut-être bien. Pas besoin de devenir riche avec ça, juste un revenu moyen. Et peut-être voyager pour les tournages. Mais je ne fais que rêver sans arrêt. Le problème, c'est que sans mes parents, je suis fichu. Je pense que je finirai sans domicile... J'ai beaucoup de mal à m'organiser. Un emploi classique, c'est sans espoir. L'entrepreneuriat aussi. Quelqu'un pourrait m'aider. Si ma vie était sur les rails, je rendrais la pareille. J'aiderais les autres aussi. Si j'étais millionnaire, je donnerais sûrement à ceux qui en ont vraiment besoin.

Dernièrement, j'ai fait une chose que je n'aurais jamais pensé faire : me baigner dans de l'eau glacée. C'est plutôt agréable, mais le problème, c'est que ça ne dure qu'un instant... alors je ne vois pas l'intérêt non plus. Je fais des étirements, mais j'abandonne toujours ça aussi... pour le grand écart. J'ai sans doute réussi l'un des deux... La musculation aussi, j'essaie le powerlifting… mais je suis bloqué. Maintenant, je me suis mis à la gymnastique suédoise aussi. Les muscle-ups me réussissaient bien avant, par exemple, mais maintenant je n'arrive plus à réapprendre ça non plus. Je constate sans cesse que de plus en plus de gens sont bien plus musclés, plus forts, plus habiles, plus souples que moi… en voyant ça, je perds tout simplement tout intérêt pour tout… Je ne sais plus quoi faire. Il n’y a ni ordre ni système dans mon écriture. J’écris au fur et à mesure que ça me vient à l’esprit. Même si c’est aussi le chaos à cause du TDAH. Je viens juste de penser à mes cheveux. Pendant 6 ans, je portais sans faute une casquette de baseball partout, à la salle de sport, à la plage, partout… mais j’ai perdu beaucoup de cheveux… et je ne veux pas d’une chevelure aussi clairsemée. Maintenant, je me suis rasé la tête. Mais je n'arrive toujours pas à l'accepter. Je viens d'avoir mon permis. Première photo sur la carte d'identité où je n'ai pas de cheveux. Et bien sûr, maintenant, j'ai une dépression au niveau de la tête, à l'endroit de l'opération du crâne. À l'endroit de l'opération pour l'hématome sous-dural. Là où ils ont percé un trou dans mon crâne. Bien sûr, à l'époque, ils ne m'avaient pas dit qu'il y aurait un creux à cet endroit. Ils m'avaient dit qu'il n'y aurait qu'une cicatrice. Mais j'étais dans un tel état que je ne pensais à rien. En fait, quand il s'est avéré qu'une opération était nécessaire, j'ai fondu en larmes devant le médecin. J'ai commencé à me balancer, ce que je n'avais jamais fait devant les autres auparavant, mais qui m'arrive souvent à cause de l'autisme. Cette opération était due à l'accident de moto. Au début, ils pensaient qu’il fallait opérer immédiatement… mais du côté droit, le saignement s’était résorbé. Six semaines plus tard, le scanner a révélé qu’il y avait aussi un saignement du côté gauche, qui appuyait sur mon cerveau. Le médecin était surpris lui aussi. Je n’avais aucun symptôme. Bien sûr, au début, le médecin a dit que tout allait bien. Peut-être qu’il n’avait même pas regardé le scanner. Son téléphone sonne, c’est le médecin-chef qui appelle… rien. Il rappelle. Après cela, il a dit qu’il y avait un problème, qu’il fallait opérer. D’après ce qu’il a dit, il ne s’en serait même pas aperçu… C’est intéressant aussi. Ils ne m’en ont pas informé non plus. S’ils posaient une plaque, il n’y aurait pas de creux à cet endroit… Bien sûr, une plaque coûte un million de forints… La sécurité sociale ne le prend pas en charge.

Je ne me souviens même pas des jours qui ont suivi l'accident. Je ne me souviens pas non plus de l'accident. J'allais tout droit, un vieil homme est arrivé en sens inverse. Et il a tourné devant moi. J'ai freiné et je suis tombé à cause du freinage brusque. J'ai glissé, comme il se doit. Mais ce vieil homme a pris peur et a freiné. S'il n'avait pas freiné, j'aurais juste glissé, comme le vélo... Le vélo a glissé derrière la voiture. Et moi, dans la voiture. Après ça, il a redémarré… il a continué sa route. Et il n’a même pas vérifié comment j’allais. La personne qui venait derrière moi s’est approchée de moi. La personne en face qui était avec lui, le vieil homme, est allée vers cette personne… dans la description, il n’y avait rien qui indiquait qu’il était sous le choc, il s’en fichait tout simplement de ce qui m’arrivait. Il y a une vidéo. Une caméra de surveillance l'a enregistrée. C'est pour ça que j'ai vu ce qui s'est passé, comment. Ça a pris 3 ans pour régler ça avec la compagnie d'assurance aussi. Mais ça n'a pas remplacé ce qui a disparu de ma vie. Plusieurs mois alité. Ma dépression a empiré. Antidépresseurs... Autre chose : chaque fois que je demande de l’aide, je n’en reçois pas vraiment. Mais je devrais toujours aider. J’ai essayé de demander de l’aide pour des questions professionnelles aussi. Entreprise, n’importe quoi. Personne, rien. Même si je comprends que personne ne veuille aider. Je suis sûr que tout le monde est juste agacé par moi. Je ne pouvais tenir nulle part en tant qu’employé. Ça s’est produit, c’est fini, je suis parti, j’ai quitté... Dès qu’ils me parlent comme ça, c’est fini, terminé. Je ne supporte pas la grossièreté. Les commérages dans le dos des autres. Je ne comprends que le franc-parler... Il y a quelques années, après avoir reçu mon diagnostic. On m’a mis en invalidité aussi... puis c’était bizarre... avec le recul, je suis assez incapable de vivre. J’ai essayé l’investissement, la crypto, le Forex, tout... Mais je précipite tout, je me plante... Souvent, je réfléchis à quelque chose, à quoi acheter, par exemple un objet. Je n'arrive pas à me décider pendant longtemps, mais au final, je me décide soudainement et mal. Mais en gros, je prends de mauvaises décisions dans tout. Je suis un raté. Le problème, c'est que je ne fais que gaspiller de l'oxygène. Et tout le reste. Je ne sers à rien dans ce monde. Je ne veux pas d'enfants non plus. Donc je ne soutiens pas la procréation non plus. Même si ce n'est pas nécessaire, il y a de toute façon de la surpopulation...

Je devrais probablement prendre des médicaments contre le TDAH. Ma dépression est assez grave aussi, mes sautes d’humeur… Peut-être que je souffre de dépression bipolaire, je ne sais pas. Je n’entends que des plaintes à propos des psychiatres… En plus, ils coûtent cher, je dépenserais toutes mes économies… Et puis ça ne servirait peut-être même à rien. Je devrais peut-être chercher à l’étranger, mais où ?

L'entraînement ne marche de plus en plus pas non plus, je ne sais pas pourquoi je le fais, pour l'instant ça me maintient en vie, mais ça commence à ne plus avoir de sens, à ne plus servir à rien. Ce serait bien d'essayer vraiment cette école de cascadeurs en Australie. Même si la question est de savoir s'il y aurait du travail après ça. Mes économies seraient toutes épuisées, et qui sait ce qui arriverait... Et c'est nécessaire, il y a de fortes chances que je me retrouve sans domicile un jour de toute façon... Si quelqu'un payait pour ça, et voulait ensuite m'aider à trouver des rôles, ce serait bien. Peut-être que j'aurais enfin un objectif... un sens à l'entraînement, à ma vie...