💸 Aidez un père à échanger sa "chaussure de clown à roulettes" contre une vraie voiture 😂

Bonjour à tous,

Je suis ici pour humblement - et hilarant - demander votre soutien pour améliorer ma voiture. En ce moment, je conduis ce qui ne peut être décrit que comme une unité d'humiliation publique à quatre roues.

Pour être clair : elle roule. Techniquement. Mais chaque fois que je m'arrête quelque part, les gens pensent que je livre de la ferraille ou que je participe à une émission de téléréalité intitulée "Pimp My Regret".

Même ma femme me dit : "Ça ressemble à de la tristesse avec un volant ou on peut marcher à la place ? C'est moins épuisant.

Elle ne veut plus s'asseoir sur le siège avant - elle dit qu'elle a l'impression de participer à une émission de farces et attrapes.

Voici ce avec quoi nous travaillons :

Couleur : "poussiéreux".

Caractéristiques : arrêt automatique lorsque la climatisation est activée, cliquetis constant du moteur pour entrer sur le siège passager, et bagage émotionnel.

Cote de sécurité : Dépend du jour et de l'inclinaison.

Son du klaxon : Comme une oie qui renonce à la vie.

La voiture a plus d'égratignures que la collection de DVD de notre enfant et fait des bruits comme si elle essayait de prononcer ses derniers mots. Je me suis garé dans un magasin et quelqu'un m'a offert la valeur de la ferraille.

La dernière fois que je suis allé chercher ma femme, elle m'a dit :

"Je rentrerai à pied. En talons. En montée. Dans les deux sens. Sous la pluie."

Je lui ai proposé un parapluie. Elle a proposé de mettre le feu à la voiture.

Alors, quel est l'objectif ?

M'aider à collecter des fonds pour une voiture qui :

qui n'a pas besoin d'espoir et d'un démarrage en trombe

Qui ne grince pas, ne couine pas et ne sanglote pas.

Pourrait enfin impressionner à nouveau ma femme (ou au moins mettre fin aux séances de rôtissage quotidiennes).

Même 5 € peuvent aider - c'est le coût d'un café ou d'un demi-réservoir de carburant dans ce truc (en supposant que j'arrive jusqu'à la station).

💥 PROMOTIONS :

Vous m'aidez à atteindre mon objectif ? Je filmerai ma femme en train de s'asseoir sur le siège avant sans lui mettre un sac en papier sur la tête.

Alors allez, aidez un père à s'en sortir. Mettons fin à l'embarras public, au traumatisme émotionnel de la corne et aux sueurs de honte quotidiennes.

Passons de "Oh non, il est là" à "Wow, belle balade, papa !".

Avec amour, gratitude et probablement du ruban adhésif,

Audrius

- Papa certifié. Mécanicien non certifié. Apologiste de la voiture à plein temps.