Hola, hago esto por desesperación. Soy el resultado de experiencias un tanto traumáticas, violencia doméstica, abandono, pérdida, miedo... Me he convertido en una mujer hermosa, a los ojos de los demás, con todo lo que necesito para tener éxito, realizarme y ser feliz. A causa de mi pasado y mis traumas, me convertí en una persona muy ansiosa y con pánico que se enamoraba fácilmente de las personas y los lugares equivocados, creando dependencia emocional y sueños que nunca se hacían realidad. Mientras sólo quería sentirme amada, feliz y construir algo hermoso, encontré mentiras, omisiones, traiciones y personalidades narcisistas de las que me volví completamente dependiente. En la búsqueda de la perfección para que me quisieran, y en la falta de amor por mí misma y por los demás, creé tiritas para tapar mi dolor y mi vacío. El único control que sentía en mi vida era cuando tenía algo de dinero en la mano y compraba algo. El acto de comprar significaba que podía controlar algo en mi vida y darme placer, placer que pasaba rápidamente dejando un rastro de autodestrucción y arrepentimiento. Pero se convirtió en una adicción y en un círculo vicioso y, para llenar mi vacío emocional, seguí pidiendo crédito para pagar el crédito y así sucesivamente. Hoy estoy más equilibrada mentalmente, hago terapia y busco un nuevo rumbo para mi vida, pero estoy atrapada por deudas que ya no puedo pagar. Las organizaciones se niegan a ayudarme y no tengo a quién recurrir. Mi madre me ha ayudado todo lo que ha podido, pero siempre hay algún gasto extra, y vuelvo a estar a oscuras y esta vez no tengo a quién recurrir. Estoy pensando en vender mi casa para pagar todo lo que debo y empezar de cero, pero mi casa es lo único que he conseguido sacar adelante yo sola con el sudor de mi trabajo... El hecho de estar pagando el doble también ha complicado mucho la situación y tengo miedo de que, además de mis préstamos personales, también vaya a impagar mi hipoteca. Pero estoy dispuesto a todo si no encuentro otra solución, aunque sea vivir en un camping durante un tiempo. Por mi mente han pasado ideas oscuras, me siento avergonzado, humillado, siento que en 39 años no he conseguido construir nada, sólo destruir. Y todo porque sólo quería sentir amor... Pero no culpo a nadie. Yo tengo la culpa de mi irresponsabilidad, de haber dado pasos más grandes que mis piernas y no haber pensado que un día esto podría pasar, cuando me encontré realmente sola y sin nadie a quien recurrir. Este es mi último intento antes de perder el resto de mi dignidad, antes de renunciar a vivir así. En el miedo. En la asfixia. En pánico total. Por favor, por el amor de Dios, ayúdame a pagar lo que debo para poder intentar recuperar mi salud y empezar a vivir de nuevo. Sólo quiero pagar todo lo que debo y no tener que dejar de pagar todos los meses... Y al menos poder comprar comida. Mi trabajo ya no puede pagarlo todo. Mi adicción creada por mi sufrimiento me ha traído hasta aquí y estoy desesperado... Ayúdame a vivir de nuevo. Tal vez sea demasiado tarde para vivir mis sueños, crear una familia, tener un hogar, pero no para vivir en equilibrio, tratarme y aprender a amarme por encima de todo. Ayúdame...