Hola. Lo hago por desesperación. Soy fruto de experiencias algo traumáticas: violencia doméstica, abandono, pérdidas, miedo… Me he convertido en una mujer guapa, a ojos de los demás con todo lo necesario para tener éxito, sentirme realizada y ser feliz. Debido a mi pasado y a mis traumas, me convertí en una persona muy ansiosa, con pánico, que se enamoraba fácilmente de las personas y los lugares equivocados, creando dependencia emocional y sueños que nunca se hicieron realidad. Mientras solo quería sentirme amada, feliz y construir algo bonito, me topaba con mentiras, omisiones, traiciones y personalidades narcisistas de las que llegué a depender por completo. En la búsqueda de la perfección para que me quisieran, y ante la falta de amor propio y de los demás, fui creando parches para tapar mis dolores y mi vacío. El único control que sentía en mi vida era cuando tenía algo de dinero en la mano y compraba algo. El acto de comprar significaba que podía controlar algo en mi vida y darme placer, un placer que se desvanecía rápidamente dejando un rastro de autodestrucción y arrepentimiento. Pero se convirtió en una adicción y en un círculo vicioso y, para llenar mi vacío emocional, fui pidiendo créditos para pagar créditos y así sucesivamente. Hoy estoy más equilibrada mentalmente, hago terapia y busco un nuevo rumbo para mi vida, pero estoy atrapada por deudas que ya no puedo pagar. Las entidades se niegan a ayudarme y no tengo a quién más recurrir. Mi madre me ayudó en lo que pudo, pero siempre surge algún gasto extra, y vuelvo a estar en la oscuridad y esta vez no tengo a quién recurrir. Estoy pensando en vender mi casa para pagar todo lo que debo y empezar de cero, pero mi casa es lo único que he conseguido por mí misma con el sudor de mi trabajo… El hecho de que la cuota se haya duplicado también ha complicado mucho la situación y me temo que, además de los créditos personales, también voy a incumplir el de la vivienda. Pero estoy dispuesta a todo, si no encuentro otra solución, aunque sea vivir un tiempo en un camping. Me han pasado ideas oscuras por la mente, siento vergüenza, humillación, siento que en 39 años no he conseguido construir nada, solo destruir. Y todo porque solo quería sentir amor… Pero no culpo a nadie. Soy la culpable por mi irresponsabilidad, por haberme metido en un lío demasiado grande y no haber pensado que algún día esto podría pasar, cuando me viera realmente sola y sin nadie a quien recurrir. Este es mi último intento antes de perder el resto de mi dignidad, antes de rendirme a vivir así. Con miedo. En la angustia. En el pánico total. Les pido, por favor, por Dios, que me ayuden a pagar lo que debo para intentar recuperar mi salud y volver a vivir. Solo quiero pagar todo lo que debo y no estar cada mes con algún impago… Y poder al menos comprar comida. Mi trabajo ya no me da para pagarlo todo. Mi adicción, creada por mi sufrimiento, me ha traído hasta aquí y estoy desesperada… Ayúdenme a volver a vivir. Quizás sea tarde para vivir mis sueños, formar una familia, tener un hogar, pero no para vivir en equilibrio, cuidarme y aprender a quererme, por encima de todo. Ayúdenme…