Hola. Me gustaría inscribirme en un curso para aprender el poder de la manifestación.

La Ley de la Atracción

Identificar mis bloqueos. Autocuración. Quiero mudarme más cerca de mis hijos, que viven en el campo. Allí hay tanta tranquilidad y paz comparado con aquí. Tengo dos hijas y un hijo, ¡a quienes amo más que a nada en el mundo! Han insistido en que me vaya de donde vivo ahora, porque aquí no es seguro y no puedo cuidar de mis nietos. ¡Y lo entiendo perfectamente y lo respeto totalmente! Así que los cuido en su casa. ¡Vamos a divertirnos! 😊

Quiero ser feliz y fuerte y poder ayudar a mis seres queridos con diferentes cosas y también a las personas que luchan con pensamientos, ansiedad, ira, adicción, pero que no pueden salir de casa ni hablar con personal de salud u otras agencias con las que quisieran contactar, pero no pueden. Puedo ser quien ayude en una situación tan difícil y vulnerable. Y sin tener que cobrar. He ayudado a personas antes con diferentes cosas. También he comprado comida para alguien, sin pedir nada a cambio. Recuerdo que me dio una buena y cálida sensación de gratitud. A otros que la gente menospreciaba, los saludaba y también podía entablar una conversación. Si tenía algo de dinero encima, siempre daba un centavo. Algo que nunca he olvidado es cuando escuché que cuando alguien hablaba de mí y no recordaba o no sabía mi nombre, lo explicaban así: Ella, la que siempre sonríe tan bien y siempre dice hola. Ah, ella sí, decían entonces. Fue tan conmovedor escucharlo y debo decir que fue una sensación maravillosa que realmente hubiera alguien que me reconociera. Recuerdo haber crecido con eso. Esto fue antes de que yo misma cayera. Siempre he cuidado perros para otros. En los últimos dos años he pensado cada vez más en lo bonito que sería tener un perro. Uno que me quiera como a una madre, que me haga compañía y que sepa bien lo que le hace a mi salud y a mi estado de ánimo. Cuidar de un perro es una verdadera medicina para el alma y mi bienestar. Y además, salgo a la calle todos los días. No me gusta salir a caminar sola. Es muy solitario. Quiero visitar a mi familia sin tener que sentir ansiedad y quiero asistir a reuniones como bautizos, confirmaciones, bodas, cumpleaños, celebraciones navideñas y unirme a los viajes a los que me inviten. Y quiero poder pagar las citas con el médico, los especialistas, el oftalmólogo, posiblemente las gafas, el dentista. Quiero poder comprar toda la comida sana, como pescado, carne blanca, fruta, verduras, etc., que es demasiado cara para nosotros, que vivimos solos en Noruega. Pago casi lo mismo de alquiler por mi pequeño apartamento que una familia que es dueña de su vivienda y paga tanto la hipoteca como el alquiler. Noruega es rica, pero sus habitantes son, por desgracia, pobres. Hay largas colas frente a los comedores sociales en las ciudades más grandes. Me he quedado sin comida, productos de higiene y medicinas muchas veces, porque, por desgracia, no hay suficiente dinero. ¡No recuerdo la última vez que comí comida navideña ni nada parecido en Semana Santa o en otras fiestas! Elegí quedarme en casa en Navidad hasta cinco veces porque siempre me faltaban regalos para alguien. Y siempre fue doloroso. Nadie en mi familia lo sabe. Dije que me habían pedido que me fuera. Nunca he podido ir a esos comedores sociales porque me siento como una mendiga y no valgo nada como persona, y también porque, cuando era pequeña, nunca tuve a nadie que me enseñara a pedir cosas. Aprendí que nunca se debe pedir comida, bebida o una manzana, porque eso es mendigar. Y todavía lo llevo muy dentro, así que no puedo con ello. De niña me sentía muy sola. No tenía con quién jugar hasta que nos mudamos y cumplí 10 años. Mis padres me querían mucho, pero eran jóvenes e inexpertos. Eran muy trabajadores, lo cual, por supuesto, dio sus frutos. Tenían una buena situación económica, lo que nos ayudó mucho a mí, a mis hermanos, a nuestros hijos y ahora a nuestros bisnietos. Conseguí lo que quería y mucho más. ¡Y estoy muy agradecida por ello! Pero eso no me enseñó a comprender las emociones ni lo que realmente es la vida, ni cómo tener fe en uno mismo y ser feliz. Casi no recuerdo nada de mi vida antes de los 10 años.

Ni compañeros de clase, ni profesores, ni los niños de los jardines de infancia, ni el personal. Desde cuarto de primaria en adelante, recuerdo más. Me excluían, me acosaban y se burlaban de mí. Porque era retraída y muy tímida. Si otros no me castigaron, ¡lo hice yo misma, inconscientemente! Hoy, a los 57 años, me he conocido a mí misma y he reflexionado mucho sobre mí y mi entorno, y he armado parte de mi rompecabezas. También he empezado una autobiografía personal, que cuando la leo, es como si no la hubiera escrito yo. He pensado un poco en qué pasaría si lograra escribir un libro, publicarlo. Ganar dinero. Cuando mis hijos eran pequeños, quería escribir un libro de cuentos de hadas. Me encantaba leer cuentos de hadas y cantar con mis hijos. Y me encantaría hacerlo también con mis nietas. Dos niñas, de un año y medio y dos años y medio. Tengo que decir que poco a poco empecé a tener esperanzas de una vida mejor después de convertirme en abuela. Pero... ahora había mucho aquí. No sé qué conservar aquí y qué llevarme. De acuerdo. Si borro todo ahora, sé que nunca volveré.

Esto me permite comenzar una nueva vida con buena salud, estar presente para mis hijos y nietos, mis padres, mis hermanos, sobrinas, sobrinos y poder contactar al mejor amigo del mundo, a quien una vez tuve, a quien decepcioné y a quien extraño mucho. Todos me han visto tal vez 2 o 3 veces al año. A veces ha pasado más de un año. Mis padres me perdieron por muchos años. Sé que han llorado y yo también. Siempre he luchado con una terrible mala conciencia hacia todos los demás. ¡Me he encerrado en mí misma y he alejado a todos de mi vida desde hace unos 12 años! Es tan triste que NECESITES dinero para poder curarte. Necesitas dinero para obtener ayuda para encontrar un diagnóstico de lo que te pasa. ¡Es tan triste que el dinero lo sea todo, cuando no debería ser así! Si alguien quiere ayudarme, ¡estaré muy agradecida! Aunque ahora me siento avergonzada y humillada de mí misma, pregunto por primera vez en mi vida: ¿Me ayudarás? Atentamente, Heidi