Hej. Jeg gør det af ren desperation. Jeg er et produkt af noget traumatiske oplevelser, vold i hjemmet, svigt, tab, frygt… Jeg er blevet en smuk kvinde, der i andres øjne har alt, hvad der skal til for at blive succesfuld, tilfreds og lykkelig. På grund af min fortid og mine traumer er jeg blevet en meget ængstelig person, der lider af panik og let forelsker mig i de forkerte mennesker og steder, hvilket skaber følelsesmæssig afhængighed og drømme, der aldrig bliver til virkelighed. Mens jeg bare ønskede at føle mig elsket, lykkelig og opbygge noget smukt, stødte jeg på løgne, udeladelser, forræderi og narcissistiske personligheder, som jeg blev fuldstændig afhængig af. I jagten på perfektion for at blive elsket, og i mangel på selvkærlighed og kærlighed fra andre, skabte jeg hurtige plaster for at dække over min smerte og min tomhed. Den eneste kontrol, jeg følte i mit liv, var, når jeg havde lidt penge på hånden og købte noget. Handlingen at købe betød, at jeg kunne kontrollere noget i mit liv og give mig selv glæde, en glæde, der hurtigt forsvandt og efterlod et spor af selvdestruktion og fortrydelse. Men det blev en afhængighed og en ond cirkel, og for at udfylde min følelsesmæssige tomhed begyndte jeg at tage lån for at betale lån og så videre. I dag er jeg mere mentalt afbalanceret, jeg går i terapi og søger en ny retning i mit liv, men jeg er fanget af gæld, som jeg ikke længere kan betale. Myndighederne nægter at hjælpe mig, og jeg har ingen andre at henvende mig til. Min mor hjalp mig, så godt hun kunne, men der dukker altid nogle ekstra udgifter op, og jeg er igen i mørket, og denne gang har jeg ingen at henvende mig til. Jeg overvejer at sælge mit hus for at betale alt det, jeg skylder, og starte forfra, men mit hus er det eneste, jeg har opnået på egen hånd med min hårde arbejde... Det faktum, at afdragene er fordoblet, har også kompliceret situationen meget, og jeg frygter, at jeg ud over de personlige lån også kommer til at misligholde boliglånet. Men jeg er villig til alt, hvis jeg ikke finder en anden løsning, selvom det betyder, at jeg skal bo på en campingplads i en periode. Der går mørke tanker gennem mit hoved, jeg føler skam, ydmygelse, jeg føler, at jeg i 39 år ikke har formået at opbygge noget, kun at ødelægge. Og alt sammen fordi jeg bare ville føle kærlighed... Men jeg bebrejder ingen. Jeg er selv skyld i min uansvarlighed, fordi jeg har taget mig vildt ud og ikke tænkt på, at det her en dag kunne ske, hvor jeg virkelig stod helt alene uden nogen at ty til. Dette er mit sidste forsøg, før jeg mister resten af min værdighed, før jeg giver op på at leve sådan her. I frygt. I kvælning. I total panik. Jeg beder jer, for Guds skyld, om at hjælpe mig med at betale det, jeg skylder, så jeg kan forsøge at genvinde mit helbred og begynde at leve igen. Jeg vil bare betale alt det, jeg skylder, og ikke hver måned stå med en eller anden form for misligholdelse... Og i det mindste kunne købe mad. Mit arbejde kan ikke længere betale det hele. Min afhængighed, skabt af min lidelse, har bragt mig hertil, og jeg er desperat... Hjælp mig med at komme tilbage til livet. Måske er det for sent at leve mine drømme ud, stifte familie, få et hjem, men ikke for sent til at leve i balance, passe på mig selv og lære at holde af mig selv, frem for alt. Hjælp mig...