Hej, jeg gør dette af desperation. Jeg er resultatet af nogle traumatiske oplevelser, vold i hjemmet, forladthed, tab, frygt ... Jeg er blevet en smuk kvinde i andres øjne med alt, hvad jeg behøver for at få succes, blive opfyldt og være lykkelig. På grund af min fortid og mine traumer blev jeg en meget ængstelig og panisk person, som let forelskede sig i de forkerte mennesker og steder, hvilket skabte følelsesmæssig afhængighed og drømme, som aldrig blev til virkelighed. Mens jeg kun ønskede at føle mig elsket, lykkelig og opbygge noget smukt, fandt jeg løgne, udeladelser, forræderi og narcissistiske personligheder, som jeg blev helt afhængig af. I jagten på perfektion, så de ville elske mig, og i manglen på kærlighed til mig selv og andre, skabte jeg plastre til at dække over min smerte og tomhed. Den eneste kontrol, jeg følte i mit liv, var, når jeg havde nogle penge i hånden og købte noget. Det at købe betød, at jeg kunne kontrollere noget i mit liv og give mig selv glæde, en glæde, der hurtigt gik over og efterlod et spor af selvdestruktion og fortrydelse. Men det blev en afhængighed og en ond cirkel, og for at fylde mit følelsesmæssige tomrum blev jeg ved med at bede om kredit for at betale for kredit og så videre og så videre. I dag er jeg mere mentalt afbalanceret, jeg går i terapi, og jeg leder efter en ny retning for mit liv, men jeg er fanget af gæld, som jeg ikke længere kan betale af på. Organisationer nægter at hjælpe mig, og jeg har ingen andre steder at gå hen. Min mor har hjulpet mig så meget, hun kan, men der er altid en ekstra udgift, og jeg står i mørket igen, og denne gang har jeg ingen andre steder at gå hen. Jeg overvejer at sælge mit hus for at betale alt, hvad jeg skylder, og starte forfra, men mit hus er det eneste, jeg har fået på egen hånd i mit ansigts sved ... Det faktum, at jeg betaler dobbelt så meget, har også gjort situationen meget kompliceret, og jeg er bange for, at jeg ud over mine personlige lån også kommer til at misligholde mit realkreditlån. Men jeg er villig til at gøre hvad som helst, hvis jeg ikke kan finde en anden løsning, også selvom det betyder, at jeg skal bo på en campingplads i et stykke tid. Mørke tanker har faret gennem mit hoved, jeg skammer mig, føler mig ydmyget, føler, at jeg i 39 år ikke har formået at opbygge noget, kun at ødelægge. Og alt sammen fordi jeg kun ønskede at føle kærlighed ... Men jeg bebrejder ikke nogen. Jeg bebrejder mig selv for min uansvarlighed, for at have taget skridt, der var større end mine ben, og for ikke at have tænkt på, at dette kunne ske en dag, hvor jeg var helt alene og ikke havde nogen at vende mig til. Dette er mit sidste forsøg, før jeg mister resten af min værdighed, før jeg opgiver at leve sådan her. I frygt. I kvælning. I total panik. Hjælp mig for Guds skyld med at betale det, jeg skylder, så jeg kan prøve at få mit helbred tilbage og begynde at leve igen. Jeg vil bare gerne betale alt, hvad jeg skylder, og ikke være nødt til at gå i betalingsstandsning hver måned ... Og i det mindste være i stand til at købe mad. Mit job kan ikke længere betale for alt. Min afhængighed, som er skabt af min lidelse, har bragt mig hertil, og jeg er desperat ... Hjælp mig med at leve igen. Måske er det for sent at udleve mine drømme, skabe en familie, have et hjem, men ikke at leve i balance, behandle mig selv og lære at elske mig selv frem for alt. Hjælp mig...