Хтось взагалі буде це все читати?

Моє життя — це хаос: аутизм, СДУГ, ОКР, депресія і хто знає, що ще, чого не діагностували. ОКР не зафіксовано на папері... але, на жаль, у мене він є. Діагноз мені поставили кілька років тому, у 34 роки. Приблизно в той самий час я потрапив у мотоциклетну аварію, що трохи затримало діагностику. До того я не мав уявлення, що зі мною не так. Потрібно було кілька років, щоб це з’ясувати. Група для дорослих з аутизмом у Facebook дуже допомогла. Крім того, у той час я намагався вести невеликий магазин. Це була франшиза пекарні (Pek-Snack) та подібних речей, поруч із початковою школою. Моя бабуся завжди була продавчинею. Я проводив багато часу з нею в магазині, коли був маленьким. Визначав ціни на товари, такі речі. Можливо, саме тому я хотів мати власний. Ми продали нерухомість, яка була лише тягарем... звичайно, з того часу ціни тільки зросли. Ми продали її саме тоді, коли вона майже нічого не коштувала. Але я використав ці гроші, щоб розпочати бізнес, який я купив. Потім прийшов COVID. Після цього робітники місяцями розкопували вулицю; все навалилося одночасно. Тож це не було того варте, і я передав це далі. Просто моя звична невдала інвестиція... Але суть у тому, що саме тоді я усвідомила: я нічого не можу зробити. Соціальні речі. Гаразд, я пристосувалася і намагалася нічого не показувати. Я не могла впоратися з розмовою з бухгалтером. Вона так легко мене засмучувала. Моя мама мусила цим займатися... як і багатьма іншими офіційними справами. Якщо я не маю допомоги, я провалююся одразу на старті. Але навіть попри це, все це було, по суті, просто провалом. Але принаймні я з’ясувала, у якому напрямку рухатися.

Обстеження щойно закінчилися, коли я потрапила в аварію на мотоциклі. Тож завершення цього процесу затягнулося. Я мав останню розмову з психіатром, яка підтвердила діагноз, але сказала, що обговорювати особливо нічого, бо мій аутизм очевидний. Тож ми могли поговорити про аварію. Вона запитала, що лікувати спочатку. Я сказав, що депресію, але вона вирішила почати з СДУГ. Він прописав Ріталін. Хоча це може підвищити артеріальний тиск. А я мав операцію на черепі. Про що я йому марно розповідав. Через це підвищення артеріального тиску небезпечне. Моя депресія теж була дуже сильною. Я не міг піднімати вагу, я не міг нічого робити. Хоча раніше саме тренування тримали мене на плаву. Зрештою, інший психіатр прописав антидепресант і Бітінекс від СДУГ. Я тоді нічого не відчував від Бітінексу. Антидепресант, Сертралін, можливо, щось дав. Бо іноді я можу зробити те чи інше. Тоді я навіть не міг встати з ліжка. Бували випадки, коли я знову починав тренуватися, але кидав на півдорозі і замість цього повертався додому. І це траплялося ще багато разів пізніше... Хоча тренування супроводжують мене вже 16 років, з деякими перервами. Повертаючись до антидепресанту: зараз я припинив його приймати, бо відчував дуже багато побічних ефектів. Останнім часом, на жаль, я почуваюся дуже погано. Мій настрій дуже коливається. Можливо, це біполярна депресія? Але є й типові проблеми з СДУГ. Я не можу встати, не можу нічого почати. А якщо починаю, то роблю все одразу. До того ж я все кидаю, псую. Не можу вчитися, не можу зосередитися. Це теж мене пригнічує. Бо я ні на що не годна. Я нікуди не рухаюся. Я в усьому дурна...

Потім я в депресії ще й через аутизм. Я просто не розумію людей. Я думаю, що хтось є моїм другом, але потім виявляється, що ні... або вони просто мене використовують. Бо я люблю допомагати. Через це я так часто виставляю себе дурнем. Повертаючись до соціальних ситуацій: я справді не помічаю, коли мені брешуть в обличчя. Я не розумію натяків, не розумію іронії тощо. Гаразд, я можу нею користуватися, але який у цьому сенс? Якщо вони її застосовують до мене, я не розумію. У мене також дуже часто трапляються зриви. Приступи люті. Я кілька разів пробивав двері кулаком... Одного разу я навіть зламав передпліччя, бо вдарив по даху машини і зачепив багажник. Це сталося через паркувальника; я приїхав вчасно, тож він мав зупинитися. Я сів у машину, і я був вчасно. Він не припинив виписувати штраф; у такі моменти я не можу аргументувати раціонально, мій мозок вимикається і трапляються дурні речі, як-от зламати руку.

Я теж не розумію жінок. У мене була лише одна дівчина. Скажімо так, все це було цікаво. Навіть зараз, те, що я чую про неї... ну, давайте залишимо це. Можливо, у мене теж було багато недоліків, але все одно. Крім неї, була ще одна дівчина, з якою у мене щось було, але вона не була угоркою. Ми домовилися, що вона не хоче нічого серйозного. Вона не натякала. Вона була прямолінійною. Я це розумію, на жаль, більше нічого. З відстані часу я розумію, що в молодості я дещо пропустив. Але я не розумів. Або навіть не вірив у це; тоді я не мав впевненості в собі, щоправда, зараз її теж немає. Була одна дівчина, яка почала зі мною розмовляти в спортзалі. Я навіть не зрозумів, що вона чогось хоче. Одного разу вона запросила мене поговорити після тренування. Вона запитувала про спортзал під приводом. У 23 роки я був таким дурним, що не зрозумів... Тепер можете сміятися з мене, що є, то є... Або, скоріше, я думаю, щось у мене в голові клацало, але я не вірив у це. Після цього я почав відчувати, що рано чи пізно маю зробити крок, але не наважувався. Потім ми якось посварилися... Вона переїхала додому, бо тоді просто навчалася в місті. Кілька років тому я її розшукав, запитав, чи так було, чи тому вона мене запрошувала? Вона сказала: так. На той час вона знову жила вдома, навчалася на фотографа. На жаль, не дуже близько. Але вона пообіцяла, що коли закінчить, зробить мені гарні фотографії. Вона сказала, що тоді їй подобалося, що я багато говорю. І що я просто не звичайний, я можу говорити стільки нісенітниць. Я багато говорю через СДУГ, це правда. Це маскує мій аутизм. Але щоразу, коли я піднімав тему зустрічі, вона уникала цього, але й не відмовляла. Іноді вона згадувала, що їй ніхто не потрібен... Потім вона говорила щось зовсім інше. Натяки тощо... Розумієте, я цього не розумію, чому так? Тим часом вона переїхала до Будапешта. А кілька років тому, з однієї миті на іншу, вона заблокувала мене, але я не знаю, чому. Останнє, що я надіслав, було смішне фото, вона відреагувала, що це смішно, а потім заблокувала мене скрізь. Я питав усіх, кого міг, ніхто не має уявлення, у чому може бути причина. Я не писав нічого образливого. Я справді нічого не розумію. Навіть на сайтах знайомств, якщо у мене з’являється збіг, мені не відповідають. Або я отримую відповіді «так» і «ні». Правда, іноді я теж не наважуюся писати першим. У її профілі немає інформації. Що мені написати? Я теж у цьому не сильний. Я впевнений, що залишуся сам. Взагалі, кому потрібна людина, яка бореться з такою кількістю проблем? Ще й депресія тощо. Мене просто дратує, що багато жінок мають такі високі очікування, а що вони дають натомість? Майже нічого. А потім вони борються з такою ж кількістю психічних проблем... але їм це дозволено... Повага до винятків.

Є ще один фактор, що ускладнює ситуацію. Я не хочу дітей. Не бачу в цьому сенсу. Чого я маю їх навчати, я навіть не знаю, що є правдою, а що ні. Як жити тощо. Я не хочу, щоб вони успадкували мої психічні проблеми. Імовірність цього висока. Чи мають вони бачити, як я страждаю? Немає сенсу. У мене теж немає такого інстинкту. До того ж я не можу ставитися до них так, як інші. Я розмовляю з дітьми, ніби вони маленькі дорослі. Я не можу розповідати казки, тобто, так би мовити, брехати. О, і не кажучи вже про те, що через мій аутизм є звуки, яких я не можу терпіти. Але справді не можу, це боляче. Я мушу тікати, якщо їх чую. Наприклад, плач немовлят, крики, вереск. Мені стає зле, коли я чую такі речі.

Повертаючись до мого дитинства. Мене зазвичай завжди знущалися. Я ненавиджу школу. Я ходив до реформатської церковної школи. Пастор проповідував воду і пив вино. Я усвідомив це ще коли був маленьким... Я теж ненавидів ходити до церкви. Щороку наприкінці року була тижнева лісова школа. Як табір, вона мене повністю виснажувала. З навчанням теж не дуже добре йшло. Це через СДУГ. Про що я, звісно, тоді не мала ні найменшого уявлення... траплялося так, що якщо щось мене цікавило, наприклад, історія, я писала ідеальну п’ятірку, просто слухаючи. Бо вчитися, читаючи, було неможливо... обов’язкове читання. Нізащо. Але, наприклад, геометрія йшла добре. А решта математики — ні. Німецька мова, іноді так, іноді ні... У дитячому садку, а точніше наприкінці навчання, висіла табличка. Вони не хотіли пускати мене до школи. Але моя тітка була вчителькою, і вона знала когось, хто перевірив мене окремо, і вони сказали, що я можу ходити до школи. Але в будь-якому разі, по-перше, гаразд, проблемою було й те, що я малював будинок у 3D, не так, як інші вихованці дитячого садка... До речі, про дитячий садок. Одного разу мій закрили. Мені довелося ходити в інший. Там інша дитина погрожувала принести свій іграшковий ніж... Я навіть не ходив того тижня. Я був удома з дідусем. Перед дитячим садком у мене є спогад про цю круглу ходунку. Треба було сидіти в ній, і це допомагало ходити. А коли мені було близько 3 років, сусідка. Я їв у неї солоні палички з беконом.

У дитинстві в мене теж не було багато друзів. Там був зоомагазин, я часто застрягав там після школи. У мене вдома було багато різних домашніх тварин. Але, на жаль, я не був обережним. Ніколи. Але тварини в магазині заспокоювали мене більше, ніж люди... Аттіла, який там працював, ставився до мене пристойно. Він був моїм приятелем. Мені було 13, коли я там опинився, він був на 9 років старший. У будь-якому разі, я не дуже міг ідентифікувати себе з однолітками. У 8-му класі він відправив свого кузена та друга до школи, щоб поговорити з тими, хто мене дражнив. Не було ніякого насильства, вони просто поговорили з ними. Принаймні кінець 8-го класу був трохи спокійнішим. У старшій школі він домовився, щоб мені не довелося виступати на ініціації першокурсників. У будь-якому разі, у нього вдома було так багато тварин. А останніми роками він мав власний зоомагазин, я теж часто там бував. Але кілька років тому він раптово помер. Він знепритомнів у своєму магазині, у нього зупинилося серце. Його намагалися реанімувати, але марно. Саме наступного дня, коли я лежав у лікарні після операції на черепі. З того часу мене мучить совість, що я останнім часом не розмовляв з ним. Правда, я не розмовляв з багатьма людьми. Я був замкнений у собі. Школа тощо.

Щодо освіти, я також маю 5-річну кваліфікацію електрика. Я вмію класти плитку. І знаю дещо про мулярську справу. Я навчився цього від батька, але не маю на це паперів. Я багато разів працював з ним по кілька днів, і ми сварилися. Але з тих пір, як у мене поставили діагноз, сварки стали рідшими. Тепер він розуміє, що відбувається. Хоча він теж може бути дивним... хоча він теж все кидає. Не тільки мене. І я вже 2 роки на інвалідності. Технічно я — пенсіонер по інвалідності. Хоча на це не проживеш. Правда, я ніде не міг залишитися... людям неможливо мною керувати. Проблема в тому, що я теж не можу спілкуватися з людьми. Тому я не можу знайти собі роботу. Коли я її отримувала, зрештою, були лише неприємності, сварки тощо. Через тата були електромонтажні роботи, укладання плитки теж... але кілька місяців тому у нього стався інфаркт, йому навіть не змогли встановити стент, його судини такі вузькі. Він приймає багато ліків. Швидко втомлюється тощо. Тож зараз через нього роботи немає. Я знав, що це колись станеться, але не підготувався до цього. Я не здатний керувати справами... Я нікчемний, відбракований. Він щойно пішов на пенсію, але цього ні на що не вистачає.

Я потрапила в аварію на мотоциклі. Кілька місяців тому, через 3 роки, я отримала компенсацію за це... Я нарешті купила машину, яка не розвалюється. Потім стався цей інфаркт у нього. Тепер я планую її продати. Я не зможу її утримувати. Потрібна кожна копійка. Я не знаю, що зі мною буде. Я не можу працювати на заводі та в подібних місцях. Навіть з аутизмом мені потрібна система. СДУГ потребує багато стимулів... Але через аутизм я миттєво вступаю в суперечки з будь-ким, кричу і йду... Не знаю, що зі мною буде. Особливо якщо я залишуся сам. Я стану бездомним. Але, можливо, навіть раніше. Я не здатний навчитися чомусь новому. Електротехніці я теж навчився поруч зі своїм приятелем. З книги це теж не вийшло б. Але бачити це, під час практики. Але навіть там є так багато речей, якщо є робота, я її не беру, бо вони хочуть чогось небезпечного, що суперечить правилам. Я цього не робитиму. До того ж, був випадок, коли вони хотіли мене обдурити, а також обдурити когось іншого через мене... Я думав, що людина, яка це зробила, змінилася, але ні. Я наївний, дуже.

Я просто не знаю, що зі мною станеться. Мені так набридло. Багато разів я хочу померти. Але я більше боюся смерті. Тут, у місті, був хлопець з аутизмом. Він насправді зробив це позаминулого року. Він сконструював пристрій, щоб переконатися... Десь я це розумію. Хоч я й сам іноді злякаюся. Напевно, світ був би кращим без мене. Я просто марную кисень. Я забруднюю повітря машиною. Я не рухаю світ вперед. Я майже нічим не можу насолоджуватися. Я відчуваю, що нічого не заслуговую. Я навіть не можу більше так серйозно ставитися до тренувань. Але марно, це тримає мене живим. Я теж не підійшов до цього настільки серйозно, щоб щось з цим почати... Раніше у мене була дитяча мрія: я буду каскадером... як? Дорого... Мої гроші напевно просто пропадуть. Для цього потрібні зв’язки. Я був статистом у кількох фільмах, але що там відбувається, як вони там з нами поводилися, я навіть не знаю, як я це витримав. Можливо, тому що мені подобалося виступати. Акторство теж не підходить... У мене вже немає волосся. Тож навіть бути статистом ледь-ледь виходить. У 38 років я запізнився на все... Я не можу довести до кінця жодної справи... нічого. Здебільшого це СДУГ. Але аутизм теж заважає. Можливо, мені слід приймати ліки від СДУГ, але в цій країні немає нормальних психіатрів. До того ж вони дорогі, просто забирають гроші. Раніше я мріяв працювати в LEGO. Але, на жаль, я недостатньо креативний. Я просто починаю все. Якщо взагалі починаю. Я все відтягував, поки не став не знати, що зі мною тепер буде. Гроші теж закінчуються. Я не знаю, чого хочу. Залишуся сама. Але кому потрібна руїна? Несправедливий світ. Бо жінка знаходить когось, навіть якщо вона емоційна руїна. Може, тому що це закладено в нас? Прокреація? Чоловіки — істоти інстинктивні. Іноді я мріяла про власний спортзал. Але в цьому місті це вже не варто. Та й у будь-якому разі у мене не було б коштів. За кордон — не підходить, я боюся змін... не можу терпіти життя в орендованій квартирі. Там, де платять добре, ситуація вже досить погана. Наприклад, у Німеччині. Я все одно більше не наважуся туди їхати. Але я й не люблю цю країну. Раніше — Англія, поки вона була в ЄС. Це була б можливість, але там дощово й холодно. Я б не витримав... Мені потрібен теплий клімат. Але я нічого не знаю про ці країни. До того ж я ніде не можу досягти успіху. Я ніколи не наважилася б переїхати до Будапешта. Я справді ні на що не годна... Навіть під час відпусток, доки я звикала до нового місця, ми завжди поверталися додому. Завжди були істерики, сварки, завжди щось траплялося... Ми раніше їздили до Італії, у Бібіоне. Що, мабуть, теж більше не трапиться. Мій тато завжди там грав у волейбол, з тими людьми, з якими грає і вдома. Він уже навіть грати не може, та й грошей теж не буде. Хоча це виходить дешевше, ніж озеро Балатон у нас вдома, це справді жарт... Але до того часу, як я звик до Італії... саме тоді я зазвичай усвідомлював, наскільки італійці нормальніші. Особливо порівняно з повітом Сомогі. Там теж є ідіоти, але їх менше. Можливо, я міг би там жити, але на що я б жив? Я не здатний бути найманим працівником. Підприємництво за кордоном принаймні безнадійне. Хоча вдома я теж не можу цим займатися... Одне я знаю: життя існує за межами Землі. Питання: чи зустрінемося ми з ними, чи вже зустрілися, чи ніколи... Але якщо вони прилетять сюди, можуть забрати мене. Якщо я стану об’єктом експерименту, нехай так і буде, принаймні, можливо, це буде кінець усього. Проблема в тому, що в мене теж бувають перепади настрою...

Є кілька речей, яких я хотів досягти. Але через СДУГ я максимум починаю щось, а потім не роблю. Дуже важко. Але проблема в тому, що я навіть не знаю, чого насправді хочу. Або іноді я хочу те чи інше, але я запізнююся на все. Я не знаю, як почати... чи це взагалі має сенс, бо чи є у мене талант до чогось. Проблема в тому, що через аутизм я не здатний керувати справами. На жаль, для багатьох речей потрібні зв'язки... Проблема в тому, що вони скоріше мене використовують, ніж допомагають. Правда, я люблю допомагати, але проблема в тому, що часто я допомагаю тому, хто цього не заслуговує. Є кілька речей, які мене цікавили, але я не думаю, що маю до них талант. Оскільки я кілька разів був статистом у фільмі, мені це подобається. Але там платять не дуже добре. Там до людей ставляться зверхньо, а я, як аутист, погано це переношу. Можливо, краще бути провідним статистом... Я теж таким був, хоча мені жодного разу не довелося говорити. Мене цікавила б акторська робота. Але я не маю уявлення, чи вийшло б це. І зовні я нікуди не підходжу. Особливо з огляду на те, що волосся майже немає — я його поголив. Є трохи м’язів. Але небагато. Я ще й низький на зріст. Тож я вже не буду великим лисим м’язистим чимось там. Каскадером я дуже хотів стати. Але боюся, я старий. І, ну, там теж потрібні зв’язки. Там не так важливо мати талант, як у акторській справі. Тож як взагалі? Хтось, хто б мене наставляв, навчав тощо, це, можливо, було б добре. Не потрібно збагачуватися на цьому, лише середній дохід. І, можливо, подорожі через зйомки. Але я просто постійно мрію. Проблема в тому, що без батьків я пропав. Думаю, я стану бездомним... Мені важко щось організувати. Звичайна робота — безнадія. Підприємництво теж. Хтось міг би допомогти. Якби моє життя було налагоджене, я б теж допомагав. Я б допомагав і іншим. Якби я був мільйонером, я б, безперечно, допомагав тим, хто цього справді потребує.

Останнім часом я зробив одну річ, і ніколи не думав, що зроблю таке: купався в крижаній воді. Це досить добре, але проблема в тому, що це добре в даний момент... тоді я теж не бачу в цьому сенсу. Я розтягуюся, але я завжди кидаю це теж... для шпагату. Один вид, мабуть, зроблено... Займаюся і силовими тренуваннями, пробую пауерліфтинг... але я застряг. Тепер я почав займатися і калістенікою. Раніше у мене добре виходив, наприклад, мускул-ап, але тепер я не можу цього перевчитися. Я постійно бачу, що все більше людей набагато м'язистіші, сильніші, вправніші, гнучкіші за мене... бачачи це, я просто втрачаю інтерес до всього... Я вже не знаю, що робити. У моєму тексті немає ніякого порядку чи системи. Я пишу так, як тільки спадає на думку. Хоча це хаос і через СДУГ теж. Щойно згадав про своє волосся. Протягом 6 років я, безперечно, всюди ходив у бейсболці — у спортзалі, на пляжі, всюди... але у мене сильно випадало волосся... і я не хочу такого рідкого волосся. Тепер я його поголив. Але я все ще не можу з цим змиритися. Щойно отримав посвідчення. Перше фото на посвідченні, де у мене немає волосся. І, звісно, тепер у мене на голові є впадина, місце операції на черепі. Місце операції з приводу субдуральної гематоми. Де мені просвердлили отвір у черепі. Звичайно, тоді мені не сказали, що там буде ямка. Сказали, що буде видно лише шрам. Але тоді я була в такому стані, що ні про що не думала. Насправді, коли з'ясувалося, що потрібна операція, я почала плакати перед лікарем. Я почала хитатися, чого ніколи раніше не робила перед іншими, але це часто трапляється через аутизм. Операція була через аварію на мотоциклі. Спочатку вони думали, що операція потрібна негайно... але з правого боку кровотеча зупинилася. Через 6 тижнів на КТ виявилося, що кровотеча була і з лівого боку, яка тиснула на мій мозок. Лікар теж був здивований. У мене не було симптомів. Звичайно, спочатку лікар сказав, що все гаразд. Можливо, він навіть не дивився на КТ. У нього задзвонив телефон, зателефонував головний лікар... нічого. Дзвонить знову. Після цього він каже, що є проблема, потрібна операція. Згідно з цим, він би навіть не помітив... Це теж цікаво. Мені про це теж не повідомили. Якщо вставити пластину, то там не буде ямки... Звичайно, це коштує мільйон форинтів, пластина... Соціальне страхування це не покриває.

Я навіть не пам'ятаю днів після аварії. Не пам'ятаю й самої аварії. Я їхав прямо, а з протилежного напрямку їхав старий чоловік. І повернув переді мною. Я загальмував і впав через різке гальмування. Я ковзнув, як і слід. Але цей старий злякався і загальмував. Якби він не загальмував, то я б просто ковзнув, як мотоцикл... Мотоцикл ковзнув за машину. А я — в машину. Після цього він знову рушив... поїхав далі. І навіть не перевірив, що зі мною. Людина, яка їхала за мною, підійшла до мене. Людина навпроти, яка була з ним, старий чоловік пішов до тієї людини... в описі не було нічого про те, що він був шокований, просто йому було байдуже, що зі мною. Є відео. Його записала камера в будинку. Тому я бачив, що сталося, як. На врегулювання з страховою компанією теж пішло 3 роки. Але це не замінило того, що випало з мого життя. Кілька місяців лежання. Моя депресія погіршилася. Антидепресанти... Ще одне: коли я прошу про допомогу, я її насправді не отримую. Але я завжди маю допомагати. Намагалася просити про допомогу й у робочих справах. На підприємстві, у будь-чому. Ніхто, нічого. Хоча я розумію, що ніхто не хоче нічим допомагати. Я впевнена, що всім я просто набридаю. Я ніде не могла затриматися як працівниця. Сталося, закінчилося, пішла, залишила... Як тільки зі мною так розмовляють, все, кінець. Не терплю грубість. Плітки за спиною. Я розумію тільки пряму мову... Кілька років тому, після того, як мені поставили діагноз. Мене ще й визнали інвалідом... тоді було дивно... дивлячись зараз назад, я зовсім не здатний жити. Я пробував інвестиції, криптовалюту, Форекс, все... Але я все поспішаю, псую... Часто я розмірковую над чимось, що купити, наприклад, якийсь предмет. Довго не можу вирішити, але в кінці раптово приймаю погане рішення. Але я взагалі у всьому приймаю погані рішення. Я — відбракований. Проблема в тому, що я просто марную кисень. І все інше. Я нікому не потрібен у цьому світі. Дітей теж не хочу. Тож я не підтримую продовження роду. Хоча це й не потрібно, адже все одно перенаселення...

Мабуть, мені слід приймати ліки від СДУГ. Моя депресія теж досить серйозна, у мене коливання настрою, можливо, у мене біполярна депресія, не знаю. Я постійно чую лише скарги на психіатрів... Вони ще й дорогі, витрачають усі мої заощадження... а потім, можливо, навіть не допоможе. Можливо, мені слід шукати за кордоном, але де.

Тренування теж дедалі менше допомагають, не знаю, навіщо я це роблю, поки що це тримає мене на плаву, але це починає втрачати сенс, користь. Було б добре справді спробувати цю школу каскадерів в Австралії. Хоча питання в тому, чи знайдеться після цього робота. Мої заощадження повністю вичерпаються, і хто знає, що тоді станеться... А це потрібно, адже є велика ймовірність, що одного дня я все одно опинюся бездомним... Якщо хтось за це заплатить, а потім допоможе знайти ролі, це було б добре. Можливо, нарешті у мене з'явилася б мета... сенс для тренувань, для мого життя...