Merhaba. Bunu çaresizlikten yapıyorum. Biraz travmatik deneyimlerin, aile içi şiddetin, terk edilmenin, kayıpların, korkunun meyvesiyim… Başkalarının gözünde, başarılı, kendini gerçekleştirmiş ve mutlu olmak için her şeye sahip güzel bir kadın oldum. Geçmişim ve travmalarım nedeniyle çok endişeli, panik halindeki bir insan oldum; yanlış insanlara ve yerlere kolayca aşık oldum, duygusal bağımlılık ve asla gerçekleşmeyen hayaller yarattım. Sadece sevildiğimi hissetmek, mutlu olmak ve güzel bir şey inşa etmek isterken, yalanlar, eksiklikler, ihanetler ve tamamen bağımlısı olduğum narsist kişiliklerle karşılaştım. Sevilmek için mükemmelliği ararken ve kendime ve başkalarına olan sevgimin eksikliği nedeniyle, acımı ve boşluğumu kapatmak için geçici çözümler ürettim. Hayatımda hissettiğim tek kontrol, elimde biraz para olduğunda bir şeyler satın aldığım zamandı. Satın alma eylemi, hayatımda bir şeyi kontrol edebileceğim ve kendime zevk verebileceğim anlamına geliyordu; bu zevk hızla geçip gidiyor, ardında kendini yok etme ve pişmanlık izleri bırakıyordu. Ancak bu bir bağımlılık ve kısır bir döngü haline geldi ve duygusal boşluğumu doldurmak için, kredileri ödemek için kredi almaya başladım ve bu böyle devam etti. Bugün zihinsel olarak daha dengeliyim, terapi görüyorum ve hayatım için yeni bir yön arıyorum ama artık ödeyemediğim borçların esiriyim. Kurumlar bana yardım etmeyi reddediyor ve başka kime başvurabileceğim yok. Annem elinden geldiğince bana yardım etti ama her zaman ekstra bir masraf çıkıyor ve yine karanlıkta kaldım ve bu sefer başvurabileceğim kimse yok. Borcumu tamamen ödemek ve sıfırdan başlamak için evimi satmayı düşünüyorum, ancak evim, kendi emeğimle tek başıma elde ettiğim tek şey... Taksitlerin iki katına çıkması da durumu çok zorlaştırdı ve kişisel kredilerin yanı sıra konut kredisini de ödeyemeyeceğimden korkuyorum. Ama başka bir çözüm bulamazsam her şeye hazırım, bir süre kamp alanında yaşamak zorunda kalsam bile. Aklımdan karanlık düşünceler geçiyor, utanç ve aşağılanma hissediyorum, 39 yılda hiçbir şey inşa edemediğimi, sadece yok ettiğimi hissediyorum. Ve hepsi sadece sevgiyi hissetmek istediğim için... Ama kimseyi suçlamıyorum. Suçlu benim, sorumsuzluğumdan, gücümün ötesinde adımlar attığımdan ve bir gün gerçekten tek başıma kalıp sığınacak kimsem kalmayacağı zaman bunun olabileceğini düşünmediğimden. Bu, kalan onurumu kaybetmeden, böyle yaşamaktan vazgeçmeden önceki son denemem. Korku içinde. Boğulma hissiyle. Tam bir panik içinde. Lütfen, Tanrı aşkına, sağlığımı geri kazanıp hayata yeniden başlamak için borçlarımı ödememe yardım edin. Tek istediğim, tüm borçlarımı ödemek ve her ay bir ödemeyi kaçırmamak… Ve en azından yiyecek alabilmek. İşim artık her şeyi karşılamaya yetmiyor. Acımdan doğan bağımlılığım beni bu noktaya getirdi ve çaresizim… Yeniden yaşamaya başlamama yardım edin. Belki hayallerimi gerçekleştirmek, bir aile kurmak, bir yuva sahibi olmak için geç kalmış olabilirim, ama dengeli bir hayat sürmek, kendime iyi bakmak ve her şeyden önce kendimi sevmeyi öğrenmek için geç değil. Bana yardım edin…