Merhaba, bunu çaresizlikten yapıyorum. Ben biraz travmatik deneyimlerin sonucuyum, aile içi şiddet, terk edilme, kayıp, korku... Başkalarının gözünde başarılı, tatmin olmuş ve mutlu olmak için ihtiyacım olan her şeye sahip güzel bir kadın oldum. Geçmişim ve travmalarım nedeniyle, yanlış insanlara ve yerlere kolayca aşık olan, duygusal bağımlılık yaratan ve asla gerçekleşmeyen hayaller kuran çok endişeli, panik bir insan oldum. Sadece sevildiğimi, mutlu olduğumu hissetmek ve güzel bir şeyler inşa etmek isterken, tamamen bağımlı hale geldiğim yalanlar, ihmaller, ihanetler ve narsisistik kişilikler buldum. Beni sevsinler diye mükemmeli ararken, kendime ve başkalarına duyduğum sevginin eksikliğinde, acımı ve boşluğumu örtmek için yara bantları yarattım. Hayatımda hissettiğim tek kontrol, elimde biraz para olduğunda ve bir şey satın aldığımda oldu. Satın alma eylemi, hayatımda bir şeyleri kontrol edebileceğim ve kendime zevk verebileceğim anlamına geliyordu; bu zevk, kendini yok etme ve pişmanlık izleri bırakarak hızla geçti. Ama bu bir bağımlılık ve kısır döngü haline geldi ve duygusal boşluğumu doldurmak için sürekli kredi isteyip kredi ödedim ve bu böyle devam etti. Bugün zihinsel olarak daha dengeliyim, terapi görüyorum ve hayatıma yeni bir yön arıyorum ama artık ödeyemeyeceğim borçlar yüzünden kapana kısılmış durumdayım. Kurumlar bana yardım etmeyi reddediyor ve gidecek başka yerim yok. Annem bana elinden geldiğince yardım etti, ancak her zaman fazladan bir masraf çıkıyor ve ben yine karanlıktayım ve bu sefer gidebileceğim başka bir yer yok. Evimi satıp tüm borcumu ödemeyi ve sıfırdan başlamayı düşünüyorum ama evim alın terimle elde ettiğim tek şey... İki kat fazla ödeme yapıyor olmam da durumu çok karmaşık hale getirdi ve kişisel kredilerime ek olarak ipoteğimi de ödeyemeyeceğimden korkuyorum. Ancak başka bir çözüm bulamazsam, bir süre kampta yaşamak anlamına gelse bile her şeyi yapmaya hazırım. Aklımdan karanlık fikirler geçiyor, utanıyorum, aşağılanmış hissediyorum, 39 yıldır hiçbir şey inşa edemediğimi, sadece yıktığımı hissediyorum. Ve tüm bunlar sadece sevgiyi hissetmek istediğim için... Ama kimseyi suçlamıyorum. Sorumsuzluğumdan, bacaklarımdan daha büyük adımlar attığımdan ve bir gün bunun olabileceğini düşünmediğimden, kendimi gerçekten yalnız ve başvuracak kimsem olmadan bulduğumdan dolayı suçluyum. Bu, haysiyetimin geri kalanını kaybetmeden, bu şekilde yaşamaktan vazgeçmeden önceki son girişimim. Korku içinde. Boğulma içinde. Tam bir panik içinde. Lütfen, Tanrı aşkına, borcumu ödememe yardım edin ki sağlığıma kavuşup yeniden yaşamaya başlayabileyim. Tek istediğim borcumu ödemek ve her ay temerrüde düşmek zorunda kalmamak... Ve en azından yiyecek alabilmek. İşim artık her şeyi karşılayamıyor. Acılarımın yarattığı bağımlılığım beni buraya getirdi ve çaresizim... Yeniden yaşamama yardım edin. Belki hayallerimi yaşamak, bir aile kurmak, bir ev sahibi olmak için çok geç ama dengeli yaşamak, kendimi tedavi etmek ve her şeyden önce kendimi sevmeyi öğrenmek için değil. Bana yardım et.