Psikolojiyle derinden ilgileniyorum, bu yüzden başıma gelenlerin çoğunu anlatabilirim ama bunlar sadece kelimeler. Duygusal olarak kavrayamıyorum ya da kendim için merhamet hissedemiyorum.

Kendimi insanlıktan çıkarılmış, üzerinden geçilebilecek, bakılabilecek, unutulabilecek bir şey gibi hissediyorum. Sanki sınırlarım hiç var olmamış gibi. Yaşadığım her şeyin ağırlığının boyutunu nasıl ifade edeceğimi bilemiyorum. Gerçekten yardıma ihtiyacım var ve hayatımda ilk kez yardım isteme cesaretini gösteriyorum.

Resimdeki kız benim çocukluğumdaki halim. Bunun çocukluğumdaki ben olduğunu söyleyemem çünkü kendimi hiç çocuk gibi hissetmedim. Bana çocukmuşum gibi davranılmadı.

Sanki bir şekilde kırılmışım, sanki bu dünyadaki ilk günümden itibaren kendime bakmam, kendimi yetiştirmem gerekiyormuş gibi davranıldı.

Ben de öyle yaptım. Herkes ihtiyaçlarıma kayıtsız kaldı ve hatta ihtiyaçlarım olduğu için kendimi kötü hissetmeme neden oldu. İhtiyaç duymayı bıraktım. Onları sildim.

Herkes için performans sergiledim, çok şey biliyormuşum, her şeyin üstesinden gelebilirmişim gibi davrandım.

Hiçbir zaman gerçekten kendime gelemedim ama uzun süre kendime geldiğimi düşündüm. Ben bir siborgdum, çocuk değil. Özgünlüğümü susturdum. İçimdeki küçük kızı susturdum.

Onun ihtiyaçlarını görmezden geldim, tıpkı diğer herkesin yaptığı gibi.

22 yaşındayım ve bedenim nihayet o donmuş halinden uyanıyor.

Yıllardır gömülü olan acısı şimdi içimde çığlık atıyor. Vücudumda.

Gençliğimden beri duygusal olarak olgun olduğumu düşünürdüm.

Ama gerçek şu ki, ben sadece ayrışmışım.

Bir robot ya da zombi gibiydim.

O küçük kızı ben öldürdüm.

Şimdi dalga dalga gelen acı bazen başka bir dünyadan geliyor.

Çok uzun süre donup kaldım.

Ve şimdi dayanılmaz ama yine de bir şekilde çok tanıdık.

Her şeyin hiçbir zaman iyi olmadığını hatırlatıyor.

Her zaman bu kadar acı verdiğini.

Ve şimdi bana ne yapıldığını ve kendime ne yapmaya devam ettiğimi tam olarak anladığım için bu şekilde devam edemem. Kendime zarar vermeye devam edemem.

Bana en yakın olan kişiye. Ortağım.

Gerçekte, beni hiç görmedi.

Çünkü o da kendini görmüyor.

O da donmuş durumda.

Ama o henüz benim yaşadıklarımı yaşamıyor.

Ama onun da yaşayacağını biliyorum.

O da benzer bir çocukluk geçirdi ve ben onda hep kendimden çok şey gördüm.

Bunun gerçekte ne anlama geldiğini ancak şimdi anlamaya başlıyorum.

Ama uzun zamandır kapalı olan bu parçam.

Onun ilgisizliğini ve kapalı kalbini her hatırladığında taze bir ölüm gibi yaşıyor. Çok tartışıyoruz çünkü tüm bu acılardan dolayı geriliyorum.

Dışarıdan acı çekmediğim zamanlarda da donup kalıyorum.

hayata gerçekten katılmıyorum, sadece katılıyormuş gibi yapıyorum.

Ve vücudum gittikçe daha çok yoruluyor.

Tıpkı o küçük kız gibi.

Ve ondan nefret ediyorum. Canlılığımdan nefret ediyorum.

Ona yardım edemiyorum. Kendime yardım edemiyorum.

Benim için en önemli olan kişi beni, duygularımı, ihtiyaçlarımı, mücadelelerimi görmezden geliyor.

Kendime nasıl farklı davranacağımı bilmiyorum.

Bu yüzden ben de kendime sırtımı dönüyorum. Ve döngü yeniden başlıyor.

Ta ki sonunda tüm bu stresten tükenene kadar.

Artık bunu yapamam.

Kendime ya da partnerime zarar vermeye devam etmek istemiyorum.

Umurunda değilmiş gibi davransa bile, umurunda olduğunu biliyorum.

Ben de o yollardan geçtim. Ben de aynı şeyi yaptım, kendimi kapattım, bağlantımı kopardım.

Partnerimden bir süre ya da belki daha uzun süre ayrı kalmam gerekiyor.

Ancak tamamen bağımlı durumdayım çünkü gidecek başka bir yerim yok.

Bir otelde kalmayı karşılayabilsem bile, özellikle şu anda, hayatımın inanılmaz derecede savunmasız olduğum bu anında yalnız uyumaktan çok korkuyorum. Her yerde tehlike hissediyorum. Terapi, ilaç, kendim için yiyecek ve sanki sadece ev arkadaşıymışız gibi partnerime oda parası ödemek için paraya ihtiyacım var. İşe gidemem. Şimdi olmaz. Ama en az iki ay boyunca kimseden bağımsız olmak ve kendime odaklanmak istiyorum. Eğer bağımlı olursam büyük ihtimalle küçük bir çocuğa dönüşeceğim. Lütfen bir süreliğine bağımsız olmama yardım edin ki gerçekten kendi başıma ayakta durabileyim. Aksi takdirde, başaramayacağım. Bunu tamamen tek başıma yapamam ve kendimi en çok yakınlarımla birlikteyken yalnız hissediyorum. Parayla, kendim için orada olabilmek, kendimi yeniden bulmak ve tamamen yalnız hissetmemek istiyorum. Artık kendimden nefret etmek istemiyorum.

Birinin beni az da olsa önemsemesine ihtiyacım var. Bu dünyada yalnız olmadığımı bilmek istiyorum. Bu korkutucu. Kendim için olamam. En yakınlarım her adımda bana önemli olmadığımı hatırlatırken kendim için orada olamam.

O anlarda, hiç merhamet yokmuş gibi kendimden nefret ediyorum ve aynı zamanda kendimden ve benden kendime akan nefret enerjisinden korkarak titriyorum.

İçimdeki o küçük kızı kucaklayamıyorum. Bırakın ölsün, onun bir önemi yok. Kimsenin onu istememesinin, kimsenin ona canlı bir varlıkmış gibi davranmamasının tek suçlusu o.

Parayla kendime, kendimle birlikte olabileceğim bir alan yaratmaya çalışabilirim.

İçimdeki bu küçük kıza bakmak için.

Ona belki de ilk defa

onun önemli olduğunu.

Sadece para değil. Bana yaşama hakkı vereceksin. Önemli olma, içimdeki insanı görme ve kendime şefkatle bakma hakkı.

"Birisi benim iyiliğime yatırım yapıyor. Bu düşüncenin beni ne kadar mutlu ettiğini tarif edemem. Çocukken ihtiyacım olan şeyi bana gerçekten hissettiriyor. Önemli olduğumu ve benimle ilgilenildiğini.

Bu benim için her şey demek ve gerçekten her şey demek çünkü tekrar terk edilmekten çok korkuyorum.