Merhaba. Tezahür ettirmenin gücünü öğrenmek için bir kursa kaydolmak istiyorum.

Çekim Yasası

Engellerimi belirlemek. Kendi kendimi iyileştirmek. Kırsalda yaşayan çocuklarıma daha yakın olmak istiyorum. Buraya kıyasla orası çok daha sessiz ve huzurlu. Dünyada her şeyden çok sevdiğim 2 kızım ve 1 oğlum var! Burada yaşamanın güvenli olmadığını ve torunlarıma burada bakamayacağımı söyleyerek ısrar ediyorlar. Bunu çok iyi anlıyorum ve tamamen saygı duyuyorum! Bu yüzden onların evinde onlara bakıyorum. Hadi eğlenelim 😊.

Mutlu ve güçlü olmak, sevdiklerime çeşitli konularda yardımcı olabilmek ve düşüncelerle, kaygıyla, öfkeyle, bağımlılıkla mücadele eden ama dışarı çıkamayan veya sağlık personeliyle ya da iletişime geçmek istedikleri diğer kurumlarla konuşamayan insanlara destek olabilmek istiyorum. Bu zor ve savunmasız durumda yardımcı olabilecek kişi ben olabilirim. Ve hiçbir ücret talep etmeden. Daha önce de insanlara çeşitli konularda yardımcı oldum. Birine karşılık beklemeden yiyecek bile aldım. Bunun bana güzel ve sıcak bir duygu ve minnettarlık verdiğini hatırlıyorum. İnsanların küçümsediği diğer insanlara da selam verdim ve onlarla sohbet edebildim. Yanımda param varsa her zaman bir kuruş verdim. Hiç unutmadığım bir şey de, birisi benden bahsederken adımı hatırlamadığında veya bilmediğinde, şöyle açıklamalarıydı: "Her zaman çok güzel gülümseyen ve her zaman merhaba diyen kişi." Ah evet, o zaman insanlar böyle diyebiliyordu. Bunu duymak çok dokunaklıydı ve gerçekten beni tanıyan birinin olması harika bir duyguydu. Bunu çocukluğumda hatırlıyorum. Bu, kendim dibe vurmadan önceydi. Daha önce de başkalarının köpeklerine bakmıştım. Son 2 yıldır bir köpekle yaşamanın ne kadar güzel olabileceğini daha çok düşünüyorum. Beni anne gibi seven, bana arkadaşlık eden ve sağlığıma ve ruh halime ne kadar iyi geldiğini bilen bir köpek. Bir köpeğe bakmak ruhum ve iyiliğim için adeta bir ilaç gibi. Ve sonra her gün dışarı da çıkıyorum. Yalnız yürüyüşe çıkmaktan hoşlanmıyorum. Çok yalnız hissettiriyor. Endişelenmeden ailemi ziyaret etmek istiyorum ve vaftiz, konfirmasyon, düğün, doğum günü, Noel kutlamaları gibi toplantılara katılmak ve davet edildiğim gezilere gitmek istiyorum. Ayrıca doktor randevularını, uzmanları, göz doktorunu, belki gözlükleri, dişçiyi karşılayabilmek istiyorum. Balık, beyaz et, meyve, sebze vb. gibi tüm sağlıklı yiyecekleri satın alabilmek istiyorum. Norveç'te yalnız yaşayan bizler için bunlar çok pahalı! Küçük dairemin kirası, kendi dairesine sahip olan ve hem kredi hem de kira ödeyen bir aileyle neredeyse aynı! Norveç zengin bir ülke, ama ne yazık ki halkı fakir! Büyük şehirlerdeki gıda dağıtım noktalarının önünde çok uzun kuyruklar var. Ne yazık ki yeterli para olmadığı için birçok kez yiyecek, hijyen ürünleri ve ilaçlardan mahrum kaldım. En son ne zaman Noel yemeği yediğimi veya Paskalya'da ya da diğer bayramlarda bir şey yediğimi hatırlamıyorum! Noel'de evde kalmayı 5 defaya kadar tercih ettim çünkü her zaman birilerine Noel hediyesi alamıyordum. Ve bu her zaman acı vericiydi. Ailemden kimse bunu bilmiyor. Ben de "evden ayrılmam istendi" dedim. Bu tür gıda dağıtım noktalarına hiç gidemiyorum çünkü kendimi bir dilenci gibi hissediyorum ve bir insan olarak hiçbir değerim yokmuş gibi geliyor, ayrıca büyürken bana bir şeyler istemenin doğru olduğunu öğreten kimse olmadı. Başkalarından yiyecek, içecek veya elma istemenin dilencilik olduğunu öğrendim. Ve bu hala içimde çok derinden yer etmiş durumda, bu yüzden bununla başa çıkamıyorum. Çocukken çok yalnızdım. 10 yaşıma kadar taşınana kadar oynayacak kimsem yoktu. Annem ve babam beni çok severdi, ama genç ve bilgisizdiler. Çok çalışkanlardı, ki bu da sonunda karşılığını verdi. Maddi durumları iyiydi ve bu bana, kardeşlerime, çocuklarımıza ve şimdi de torunlarımıza çok yardımcı oldu. İstediğimi ve çok daha fazlasını elde ettim. Ve bunun için çok minnettarım! Ama bana duyguları anlamayı, hayatın gerçekte ne olduğunu ve kendime inanmak ve kendimle mutlu olmak için neler yapabileceğimi öğretmedi. 10 yaşımdan önceki hayatıma dair neredeyse hiçbir şey hatırlamıyorum.

Ne sınıf arkadaşlarım, ne öğretmenlerim, ne anaokulundaki çocuklar, ne de personel. 4. sınıftan itibaren daha çok şey hatırlıyorum. Dışlandım, zorbalığa uğradım ve alay konusu oldum. Çünkü içine kapanık ve çok utangaçtım. Başkaları beni cezalandırmadıysa, bunu bilinçsizce kendim yaptım! Bugün 57 yaşında kendimi tanıdım ve kendim ve çevremdekiler hakkında çok düşündüm ve bulmacamın bir parçasını bir araya getirdim. Ayrıca kişisel bir otobiyografi yazmaya başladım, okuduğumda sanki ben yazmamışım gibi geliyor. Bir kitap yazmayı, yayınlamayı başarsam ne olur diye biraz düşündüm. Para kazanmak. Çocuklarım küçükken bir masal kitabı yazmak istiyordum. Çocuklarımla masal okumayı ve şarkı söylemeyi çok severdim. Ve bunu torunlarımla da yapmak isterdim. 1,5 ve 2,5 yaşında iki kızım var. Büyükanne olduktan sonra yavaş yavaş daha iyi bir hayat ummaya başladığımı söylemeliyim. Ama... şimdi burada çok şey vardı. Burada neyi tutacağımı, neyi götüreceğimi bilmiyorum. Tamam. Eğer şimdi buradaki her şeyi silersem, bir daha asla buraya geri dönmeyeceğimi biliyorum.

Bu, sağlıklı bir şekilde yeni bir hayata başlamamı, çocuklarım ve torunlarım, anne babam, kardeşlerim, yeğenlerim ve kuzenlerim için orada olmamı ve bir zamanlar sahip olduğum, hayal kırıklığına uğrattığım ve çok özlediğim dünyanın en iyi arkadaşıyla iletişime geçebilmemi sağlıyor. Herkes beni yılda belki 2-3 kez gördü. Bazen bir yıldan fazla oldu. Anne babam beni yıllarca kaybettiler. Ağladıklarını biliyorum, ben de ağladım. Herkese karşı korkunç bir vicdan azabıyla her zaman mücadele ettim. Yaklaşık 12 yıl önce kendimi içime kapattım ve herkesi hayatımdan çıkardım! İyileşmek için mutlaka paraya sahip olmanız gerektiği çok üzücü. Neyin yanlış olduğunu teşhis ettirmek için yardım almak için paraya sahip olmanız gerekiyor. Paranın her şey anlamına gelmesi çok üzücü, oysa kesinlikle böyle olmamalı! Bana yardım etmek isteyen olursa çok minnettar olurum! Şimdi kendimden utanıp küçük düşmüş olsam da, hayatımda ilk kez soruyorum: Bana yardım eder misiniz/edecek misiniz? Saygılarımla, Heidi