Är det verkligen någon som kommer att läsa allt det här?

Mitt liv är kaos: autism, ADHD, OCD, depression och vem vet vad mer som inte har diagnostiserats. OCD finns inte på papper... men tyvärr finns jag det. Jag fick min diagnos för några år sedan, när jag var 34. Jag var också med om en motorcykelolycka precis vid den tiden, vilket fördröjde diagnosen lite. Innan dess hade jag ingen aning om vad som var fel med mig. Det tog några år att lista ut det. Facebookgruppen för vuxna med autism hjälpte mycket. Dessutom försökte jag vid den tiden driva en liten butik. Det var en bagerifranchise (Pek-Snack) och liknande saker, bredvid en grundskola. Min mormor var alltid butiksinnehavare. Jag tillbringade mycket tid med henne i butiken när jag var liten. Prissätta varor, sådant. Kanske var det därför jag ville ha en egen. Vi sålde en fastighet som bara var en börda... naturligtvis har priserna bara gått upp sedan dess. Vi sålde den precis när den var nästan värdelös. Men jag använde pengarna för att starta företaget, som jag köpte. Sedan kom COVID. Efter det grävde arbetare upp gatan i månader; allt drabbade mig på en gång. Så det var inte värt det, och jag sålde vidare. Bara min vanliga dåliga investering... Men poängen är att det var då jag insåg: jag kan inte göra någonting. Sociala saker. Okej, jag anpassade mig och försökte inte visa något. Jag klarade inte av att prata med revisorn. Hon gjorde mig så lätt upprörd. Min mamma fick ta hand om det... precis som många andra officiella ärenden. Om jag inte får hjälp misslyckas jag redan från början. Men trots det var hela grejen i princip bara ett misslyckande. Men åtminstone kom jag på vilken riktning jag skulle ta.

Undersökningarna var precis klara när jag råkade ut för motorcykelolyckan. Så avslutningen blev försenad. Jag hade ett sista samtal med psykiatern, som bekräftade diagnosen, men hon sa att det inte fanns mycket att diskutera, min autism är uppenbar. Så vi kunde prata om olyckan. Hon frågade vad vi skulle behandla först. Jag sa depressionen, men hon valde ADHD. Han skrev ut Ritalin. Trots att det kan höja blodtrycket. Och jag hade genomgått en skalloperation. Vilket jag berättade för honom, men det var lönlöst. På grund av det är stigande blodtryck farligt. Min depression var också mycket stark. Jag kunde inte lyfta vikter, jag kunde inte göra någonting. Trots att träning var det som höll mig vid liv tidigare. Till slut skrev en annan psykiater ut ett antidepressivt läkemedel och Bitinex mot ADHD. Jag kände ingenting av Bitinex då. Det antidepressiva läkemedlet, Sertralin, kanske hade någon effekt. För ibland kan jag göra det ena eller det andra. Då kunde jag inte ens ta mig ur sängen. Det fanns stunder när jag började träna igen, men jag gav upp halvvägs och gick hem istället. Och det hände många gånger senare också... Även om träning har varit en del av mitt liv i 16 år, med några avbrott. För att återgå till antidepressiva: jag har för närvarande slutat med det eftersom jag kände så många biverkningar. På senare tid har jag tyvärr mått väldigt dåligt. Mitt humör svänger mycket. Kanske bipolär depression? Men det finns typiska ADHD-problem också. Jag kan inte stiga upp, kan inte sätta igång med någonting. Och om jag väl gör det, gör jag allt på en gång. Dessutom överger jag allt, jag förstör det. Jag kan inte lära mig, kan inte koncentrera mig. Det gör mig också deprimerad. För jag duger inte till någonting. Jag kommer ingenvart. Jag är dum på allt...

Sedan är jag deprimerad på grund av autismen också. Jag förstår bara inte människor. Jag tror att någon är min vän, men sedan är de inte det... eller så utnyttjar de mig bara. För att jag gillar att hjälpa till. På grund av detta gör jag bort mig så ofta. För att återgå till sociala situationer: Jag märker verkligen inte när de ljuger mig rakt upp i ansiktet. Jag förstår inte antydningar, jag förstår inte ironi, osv. Okej, jag kan använda det, men vad är poängen? Om de använder det mot mig, fattar jag inte. Jag får också utbrott så ofta. Raseriutbrott. Jag har slagit igenom dörrar flera gånger... En gång bröt jag till och med underarmen eftersom jag slog på taket på bilen och träffade takräcket. Det var på grund av en parkeringsvakt; jag kom dit i tid, så han borde ha slutat. Jag satte mig i bilen, och jag var i tid. Han slutade inte skriva böterna; i sådana stunder kan jag inte argumentera rationellt, min hjärna stängs av och dumma saker händer, som att bryta handen.

Jag förstår inte kvinnor heller. Jag har bara haft en flickvän. Låt oss bara säga att det hela var intressant. Än i dag, de saker jag hör om henne... hur som helst, låt oss lämna det där. Kanske hade jag också massor av fel, men ändå. Förutom henne fanns det en tjej jag hade något med, men hon var inte ungerska. Vi var överens om att hon inte ville ha något seriöst. Hon gav inga antydningar. Hon var rak. Det förstår jag, tyvärr inget annat. I efterhand vet jag att det fanns några saker jag missade när jag var yngre. Men jag förstod inte. Eller jag trodde inte ens på det; jag hade inget självförtroende då, sant, jag har inget nu heller. Det fanns en tjej som började prata med mig på gymmet. Jag insåg inte ens att hon ville ha något. En gång bjöd hon in mig för att prata efter träningen. Hon bad om information under förevändning att det gällde gymmet. Vid 23 års ålder var jag så dum att det inte gick upp för mig... Du kan skratta åt mig nu, det är som det är... Eller snarare, jag tror att något tickade i mitt huvud, men jag trodde inte på det. Efter det började jag känna att jag borde ta steget så småningom, men jag vågade inte. Sen blev vi på något sätt osams... Hon flyttade hem eftersom hon bara studerade i stan då. För några år sedan sökte jag upp henne och frågade om det var så, var det därför hon bjöd in mig? Hon sa: ja. Vid den här tiden bodde hon hemma igen och studerade till fotograf. Tyvärr inte så nära. Men hon lovade att när hon var klar skulle hon ta fina bilder på mig. Hon sa att det hon gillade då var att jag pratade mycket. Och att jag inte är helt vanlig, jag kan prata så mycket nonsens. Jag pratar mycket på grund av ADHD, det är sant. Det döljer min autism. Men varje gång jag tog upp att vi skulle träffas undvek hon det, men sa inte nej heller. Ibland tog hon upp att hon inte behöver någon... Sen sa hon något helt annat. Vinkar, osv... Du förstår, jag förstår inte det här, varför är det så? Under tiden flyttade hon till Budapest. Och för några år sedan, från ett ögonblick till ett annat, blockerade hon mig, men jag vet inte varför. Det sista jag skickade var en rolig bild, hon reagerade på att den var rolig, sen blockerade hon mig överallt. Jag frågade alla jag kunde, men ingen har någon aning om vad orsaken kan vara. Jag skrev inget stötande. Jag förstår verkligen ingenting. Även på dejtingsajter, om jag får en match, svarar de inte. Eller så får jag ”ja” och ”nej” som svar. Det är sant, ibland vågar jag inte heller skriva först. Det finns ingen information på hennes profil. Vad ska jag skriva? Jag är inte bra på det här heller. Jag är säker på att jag kommer att förbli ensam. Hur som helst, vem behöver en person som kämpar med så många problem? Deprimerad också, osv. Det stör mig bara att många kvinnor har så höga förväntningar, och vad ger de sedan? Nästan ingenting. Och sedan kämpar de med lika många psykiska problem... men de får lov att göra det... Respekt för undantagen.

Det finns ytterligare en komplicerande faktor. Jag vill inte ha barn. Jag ser ingen mening med det. Vad ska jag lära dem, jag vet inte ens vad som är sant och vad som inte är det. Hur man lever, osv. Jag vill inte att de ska ärva mina psykiska problem. Risken för det är stor. Ska de se mig lida? Ingen mening med det. Jag har inte heller den instinkten i mig. Dessutom kan jag inte behandla dem som andra gör. Jag pratar med barn som om de vore små vuxna. Jag kan inte berätta historier, ljuga så att säga. Åh, och för att inte tala om att det på grund av min autism finns ljud jag inte står ut med. Men jag står verkligen inte ut, det gör ont. Jag måste fly om jag hör dem. Som bebisar som gråter, skriker, skriker. Jag mår illa om jag hör sådant.

Tillbaka till min barndom. Jag blev oftast alltid mobbad. Jag hatar skolan. Jag gick i en reformerad kyrkskola. Pastorn predikade vatten och drack vin. Jag insåg detta redan när jag var liten... Jag hatade att gå i kyrkan också. Varje årsslut var det en veckas skogsskola. Som ett läger, jag blev helt förstörd av det. Skolan gick inte särskilt bra heller. Det är ADHD. Vilket jag förstås inte hade en aning om då... det hände att om något intresserade mig, t.ex. historia, så fick jag högsta betyg bara genom att lyssna. För att läsa var omöjligt... obligatorisk läsning. Aldrig i livet. Men till exempel gick geometri bra. Men resten av matten gjorde det inte. Tyska, ibland ja, ibland nej... Det fanns en skylt i förskolan, eller snarare i slutet. De ville inte låta mig gå i skolan. Men min moster var lärare, och hon kände någon som undersökte mig separat, och de sa att jag kunde gå i skolan. Men hur som helst, till att börja med var det också ett problem att jag ritade ett hus i 3D, inte som de andra förskolebarnen... På tal om förskolan. En gång stängdes min. Jag var tvungen att gå till en annan. Där hotade ett annat barn med att ta med sin leksakskniv... Jag gick inte ens dit den veckan. Jag var hemma hos min morfar. Innan förskolan har jag ett minne, den här runda gåstolen. Jag var tvungen att sitta i den och den hjälpte mig att gå. Och när jag var ungefär 3 år gammal, grannfrun. Jag åt baconstänger hos henne.

Jag hade inte heller så många vänner som barn. Det fanns en djuraffär, jag fastnade ofta där efter skolan. Jag hade många olika slags husdjur hemma. Men tyvärr var jag inte försiktig. Aldrig. Men djuren i affären lugnade mig mer än människor... Attila, som jobbade där, var snäll mot mig. Han var min kompis. Jag var 13 när jag hamnade där, han var 9 år äldre. Hur som helst kunde jag inte riktigt identifiera mig med människor i min ålder. I åttan skickade han sin kusin och en vän till skolan för att prata med dem som mobbade mig. Det var inget våld, de pratade bara med dem. Åtminstone var slutet av åttan lite lugnt. I gymnasiet ordnade han så att jag inte behövde uppträda vid nollningen. Hur som helst, han hade så många djur hemma. Och de senaste åren hade han sin egen djuraffär, jag var där också mycket. Men för några år sedan dog han plötsligt. Han kollapsade i sin affär, hans hjärta stannade. De försökte återuppliva honom förgäves. Exakt dagen efter, när jag låg på sjukhuset efter min skalloperation. Sedan dess har mitt samvete plågat mig för att jag inte hade pratat med honom på sistone. Det är sant att jag inte pratade med många människor. Jag var inåtvänd. Skolan och sånt.

När jag gick ut skolan fick jag också en 5-årig elektrikerutbildning. Jag kan lägga kakel. Och jag kan lite mureri. Jag lärde mig av min pappa, men jag har inget papper på det. Jag jobbade med honom i några dagar många gånger, och vi bråkade. Men sedan jag fick min diagnos har vi inte bråkat så mycket. Nu förstår han vad som pågår. Även om han fortfarande kan vara konstig också... även om han överger allt också. Inte bara mig. Och jag har varit sjukskriven i två år nu. Tekniskt sett är jag sjukpensionär. Även om man inte kan leva på det här. Det är sant att jag inte kunde stanna någonstans... det är omöjligt för folk att bestämma över mig. Problemet är att jag inte kan kommunicera med människor heller. Det är därför jag inte kan skaffa mig ett jobb. När jag väl fick ett blev det till slut bara bråk, gräl och sånt. Genom min pappa fanns det eljobb, kakelarbete också... men för några månader sedan fick han en hjärtinfarkt, de kunde inte ens sätta in en stent i honom, hans ådror är så trånga. Han tar mycket medicin. Blir lätt trött och sånt. Så just nu finns det inget jobb genom honom. Jag visste att detta skulle hända en dag, men jag förberedde mig inte på det. Jag är oförmögen att hantera saker... Jag är skräp, en misslyckad person. Han har precis gått i pension också, men det räcker inte till någonting.

Jag var med om en motorcykelolycka. Jag fick ersättning för det för några månader sedan, efter tre år... Jag köpte äntligen en bil som inte faller sönder. Sen kom det här med hjärtinfarkten för honom. Nu planerar jag att sälja den. Jag kommer inte att kunna underhålla den. Behöver varje öre. Jag vet inte vad som kommer att hända med mig. Jag kan inte stanna på en fabrik och sådana ställen. Även med autism skulle jag behöva ett system. ADHD kräver mycket stimulans... Men på grund av autismen hamnar jag i gräl med vem som helst på ett ögonblick, jag skriker och går... Jag vet inte vad som kommer att hända med mig. Särskilt om jag bor ensam. Jag kommer att bli hemlös. Men kanske ännu tidigare. Jag är oförmögen att lära mig något nytt. Jag lärde mig elarbete bredvid min kompis också. Det hade inte fungerat från en bok heller. Men att se det, under praktiken. Men även där finns det så många saker, om det finns arbete tar jag det inte eftersom de vill ha något farligt, som strider mot reglerna. Det gör jag inte. Dessutom var det en gång de ville lura mig, och dessutom lura någon annan genom mig... Jag trodde att personen som gjorde detta hade förändrats, men nej. Jag är naiv, väldigt.

Jag vet helt enkelt inte vad det ska bli av mig. Jag är så trött på det. Många gånger vill jag dö. Men jag fruktar döden mer. Det fanns en autistisk kille här i stan. Han gjorde det faktiskt förra året. Han byggde en anordning för att se till att... På något sätt förstår jag det. Även om jag också flippar ur ibland. Världen skulle säkert vara bättre utan mig. Jag slösar bara bort syre. Jag förorenar luften med bilen. Jag driver inte världen framåt. Jag kan inte njuta av nästan någonting. Jag känner att jag inte förtjänar någonting. Jag kan inte ens ta träningen på allvar längre. Men förgäves, det håller mig vid liv. Jag tog inte det till en så allvarlig nivå heller för att starta något med det... Förut hade jag en barndomsdröm: jag ska bli stuntman... hur? Dyrt... Mina pengar skulle säkert bara gå förlorade. Man behöver kontakter för det. Jag var statist i några filmer, men vad som händer där, hur de behandlade oss där, jag vet inte ens hur jag stod ut med det. Kanske för att jag gillade att uppträda. Skådespeleri fungerar inte heller... Jag har inget hår längre. Så även att vara statist fungerar knappt. Vid 38 är jag för sent ute med allt... Jag kan inte avsluta en enda sak... ingenting. Mestadels ADHD. Men autismen hindrar också. Kanske borde jag ta medicin mot ADHD, men det finns ingen normal psykiater i det här landet. Och de är dyra också, de tar bara pengarna. Jag brukade drömma om att jobba på LEGO. Men tyvärr är jag inte tillräckligt kreativ. Jag börjar bara på allt. Om jag ens börjar. Jag har dragit ut på allt tills jag inte vet vad som kommer att hända med mig nu. Mina pengar sinar också. Jag vet inte vad jag vill. Jag kommer att förbli ensam. Men vem behöver ett vrak? En orättvis värld. För en kvinna hittar någon även om hon är ett känslomässigt vrak. Kanske för att det är inprogrammerat i oss? Fortplantning? Män är instinktiva varelser. Ibland drömde jag om ett eget gym. Men det är inte värt det i den här staden längre. Och hur som helst skulle jag inte ha pengarna. Utomlands, det funkar inte, jag är rädd för förändring... står inte ut med att bo i hyreslägenhet. Där de skulle betala bra är situationen redan ganska dålig. T.ex. i Tyskland. Jag skulle ändå inte våga åka dit längre. Men jag gillar inte landet heller. Förut, England, medan det var EU. Det hade varit en möjlighet, men regnigt och kallt. Jag skulle inte stå ut... Jag behöver ett varmt klimat. Men jag känner inte till något i de länderna. Dessutom kan jag inte blomstra någonstans. Jag kunde aldrig förmå mig att flytta till Budapest. Jag duger verkligen inte till någonting... Även under semestrarna, när jag väl hade vant mig vid den nya platsen, var det alltid dags att åka hem. Det var alltid utbrott, gräl, det var alltid något... Vi brukade åka till Italien, till Bibione. Vilket förmodligen inte kommer att hända längre heller. Min pappa spelade alltid volleyboll där, med samma folk som han spelar med hemma också. Han kan inte ens spela längre, och det kommer inte att finnas pengar heller. Även om det blir billigare än Balatonsjön hemma, är det egentligen ett skämt... Men när jag väl hade vant mig vid Italien... då insåg jag oftast hur mycket mer normala italienarna är. Särskilt jämfört med Somogy län. Det finns idioter där också, men färre. Kanske skulle jag kunna bo där, men vad skulle jag leva på? Jag är oförmögen att vara anställd. Att driva företag är hopplöst utomlands i alla fall. Fast jag kan inte göra det hemma heller... En sak vet jag, det finns liv utanför jorden. Frågan är: kommer vi att träffa dem, eller har vi redan gjort det, eller aldrig... Men om de kommer hit kan de ta mig. Om jag blir ett experiment, så må det vara, åtminstone skulle det kanske vara slutet på allt. Problemet är att mitt humör svänger också...

Det finns några saker jag ville uppnå. Men på grund av ADHD börjar jag något, men fullföljer det inte. Mycket svårt. Men problemet är att jag inte ens vet vad jag egentligen vill. Eller ibland vill jag det ena eller det andra, men jag är för sen med allt. Jag vet inte hur jag ska börja... skulle det ens vara meningsfullt, för har jag talang för något? Problemet är att jag på grund av autism är oförmögen att hantera saker. För många saker behöver man tyvärr kontakter... Problemet är att de hellre utnyttjar mig än hjälper mig. Visst, jag gillar att hjälpa, men problemet är att jag ofta hjälper någon som inte förtjänar det. Några saker som intresserade mig, men jag tror inte att jag skulle ha talang för det. Eftersom jag varit statist i en film några gånger gillar jag det. Men det betalar inte bra. De behandlar folk nedlåtande där, vilket jag som autist har svårt att hantera. Kanske bättre som utvald statist... Det var jag också, även om jag inte behövde säga ett ord. Skådespeleri skulle intressera mig. Men jag har ingen aning om det skulle fungera. Och utseendemässigt passar jag ungefär ingenstans. Särskilt eftersom jag knappt har något hår, jag rakade av det. Har lite muskler. Men inte mycket. Jag är kort också. Så jag kommer inte att vara en stor, skallig, muskulös vad-det-nu-är längre. Stuntman, det ville jag verkligen bli. Men jag är rädd, jag är gammal. Och ja, kontakter där också. Det handlar inte så mycket om talang där som inom skådespeleri. Så hur ens? Någon som kan vägleda mig, lära mig osv., det skulle kanske vara bra. Behöver inte bli rik på det, bara en genomsnittlig inkomst. Och kanske resa på grund av inspelningar. Men jag drömmer bara hela tiden. Problemet är att utan mina föräldrar är jag körd. Jag tror att jag blir hemlös... Jag har svårt att ordna någonting. Ett vanligt jobb är hopplöst. Att starta eget också. Någon kunde hjälpa till. Om mitt liv var på rätt spår skulle jag hjälpa tillbaka. Jag skulle hjälpa andra också. Om jag var miljonär skulle jag säkert ge till dem som verkligen behöver det.

Nyligen gjorde jag en sak som jag aldrig trodde att jag skulle göra: bada i iskallt vatten. Det är ganska skönt, men problemet är att det är skönt just i det ögonblicket... sedan ser jag inte heller poängen med det. Jag stretchar, men jag slutar alltid med det också... för att kunna göra split. En sort är förmodligen klar... Styrketräning också, jag försöker med styrkelyft... men jag har kört fast. Nu har jag börjat med calisthenics också. Muscle-ups brukade gå bra, till exempel, men nu kan jag inte lära mig det igen heller. Jag ser hela tiden att fler och fler människor är mycket mer muskulösa, starkare, skickligare och smidigare än jag... när jag ser det tappar jag bara intresset för allt... Jag vet inte vad jag ska göra längre. Det finns ingen ordning eller system i mitt skrivande. Jag skriver precis som det kommer till mig. Även om det är kaos på grund av ADHD också. Tänk, nu kom jag just att tänka på mitt hår. I 6 år hade jag säkert en basebollkeps på mig överallt, på gymmet, på stranden, överallt... men mitt hår föll av en hel del... och jag vill inte ha sånt fläckigt hår. Nu har jag rakat av det. Men jag kan fortfarande inte acceptera det. Fick just mitt körkort. Första bilden på ID-kortet där jag inte har något hår. Och naturligtvis finns det nu en fördjupning i mitt huvud, platsen för skallkirurgin. Platsen för subduralt hematom-operationen. Där de borrade ett hål i min skalle. Naturligtvis informerade de mig inte då om att det skulle bli en grop där. De sa bara att ett ärr skulle synas. Men då var jag i ett sådant tillstånd att jag inte tänkte på någonting. Faktum är att när det visade sig att operation behövdes började jag gråta framför läkaren. Jag började svaja, vilket jag aldrig gjort inför andra förut, men som ändå händer ofta på grund av autism. Operationen berodde på motorcykelolyckan. Först trodde de att operation behövdes omedelbart... men på höger sida absorberades blödningen. Sex veckor senare visade det sig på CT-bilden att det fanns en blödning även på vänster sida, som tryckte på min hjärna. Läkaren var också förvånad. Jag hade inga symtom. Naturligtvis sa läkaren först att allt var okej. Kanske tittade han inte ens på CT-bilden. Hans telefon ringer, överläkaren ringer... ingenting. Ringer igen. Efter det säger han att det är problem, att operation behövs. Enligt detta skulle han inte ens ha märkt det... Det här är också intressant. De informerade inte mig om det heller. Om de sätter in en platta, så kommer det inte att finnas något hål där... Naturligtvis kostar en platta en miljon forint... Socialförsäkringen täcker inte det.

Jag minns inte ens dagarna efter olyckan. Minns inte olyckan heller. Jag körde rakt fram, en gammal man kom från motsatt håll. Och svängde in framför mig. Jag bromsade och föll på grund av den plötsliga inbromsningen. Jag gled, som man ska. Men den här gamle mannen blev rädd och bromsade. Om han inte bromsar, så glider jag bara, som cykeln... Cykeln gled bakom bilen. Och jag in i bilen. Efter det körde han iväg igen... körde vidare. Och kollade inte ens hur det var med mig. Personen som kom bakom mig kom fram till mig. Personen mittemot som var med honom, den gamle mannen gick till den personen... i beskrivningen fanns inget som tyder på att han blev chockad, han brydde sig helt enkelt inte om hur det var med mig. Det finns en video. En övervakningskamera filmade det. Det är därför jag såg vad som hände, hur det gick till. Det tog tre år att komma överens med försäkringsbolaget också. Men det ersatte inte det som försvann ur mitt liv. Flera månader av att ligga ner. Min depression förvärrades. Antidepressiva... En annan sak, varje gång jag ber om hjälp får jag inte riktigt det. Men jag ska alltid hjälpa till. Försökte be om hjälp i arbetsfrågor också. Företag, vad som helst. Ingen, ingenting. Även om jag förstår att ingen vill hjälpa till med någonting. Jag är säker på att alla bara är irriterade på mig. Jag kunde inte hålla ut någonstans som anställd. Det hände, klart, stack, gick... Så fort de pratar så till mig, klart, över. Jag tål inte ohövlighet. Att prata bakom ryggen på varandra. Jag förstår bara rakt prat... För några år sedan, efter att jag fick min diagnos. Jag blev också sjukskriven... då var det konstigt... när jag ser tillbaka nu är jag ganska oförmögen att leva. Jag har provat investeringar, kryptovalutor, Forex, allt... Men jag stressar med allt, förstör... Ofta funderar jag på något, vad jag ska köpa, t.ex. någon sak. Kan inte bestämma mig på länge, men till slut bestämmer jag mig plötsligt och dåligt. Men jag bestämmer mig dåligt i allt egentligen. Jag är ett avfall. Problemet är att jag bara slösar bort syre. Och allt annat. Jag har ingen nytta för världen. Vill inte ha barn heller. Så jag stöder inte fortplantning heller. Även om det inte behövs, det är överbefolkning ändå...

Jag borde nog ta ADHD-medicin. Min depression är också ganska svår, mina humörsvängningar, kanske har jag bipolär depression, jag vet inte. Jag hör bara klagomål om psykiatriker hela tiden... De är dyra också, jag skulle spendera alla mina sparade pengar... och kanske skulle det inte ens hjälpa. Kanske borde jag söka hjälp utomlands, men var?

Träningen fungerar heller inte längre, jag vet inte varför jag gör det, för tillfället håller det mig vid liv, men det börjar bli meningslöst, det tjänar inget syfte. Det vore bra att verkligen prova den där stuntskolan i Australien. Fast frågan är om det skulle finnas jobb efteråt. Mina besparingar skulle ta slut, och vem vet vad som skulle hända... Och det behövs, det finns en stor risk att jag ändå blir hemlös en dag... Om någon betalar för det och sedan vill hjälpa till att hitta roller, skulle det vara bra. Kanske skulle jag äntligen ha ett mål... en mening med träningen, med mitt liv...