Chiar o să citească cineva toate astea?

Viața mea este un haos: autism, ADHD, TOC, depresie și cine știe ce altceva care nu a fost încă diagnosticat. TOC-ul nu apare pe hârtie... dar, din păcate, eu da. Am primit diagnosticul acum câțiva ani, la 34 de ani. Am avut și un accident de motocicletă cam în acea perioadă, ceea ce a întârziat puțin diagnosticul. Înainte de asta, habar n-aveam ce se întâmplă cu mine. Mi-a luat câțiva ani să-mi dau seama. Grupul de autism pentru adulți de pe Facebook m-a ajutat foarte mult. În plus, la acea vreme, încercam să conduc un mic magazin. Era o franciză de panificație (Pek-Snack) și lucruri similare, lângă o școală primară. Bunica mea a fost întotdeauna comerciantă. Am petrecut mult timp cu ea în magazin când eram mic. Etichetam produsele, chestii de genul ăsta. Poate de aceea mi-am dorit unul al meu. Am vândut o proprietate care era doar o povară... desigur, prețurile au crescut de atunci. Am vândut-o exact când nu mai valora aproape nimic. Dar am folosit banii aceia pentru a începe afacerea pe care am cumpărat-o. Apoi a venit COVID-ul. După aceea, muncitorii au săpat strada luni întregi; totul s-a întâmplat deodată. Așa că nu a meritat și am cedat-o. Doar o investiție proastă obișnuită din partea mea... Dar ideea este că atunci mi-am dat seama: nu pot face nimic. Lucruri sociale. Bine, m-am adaptat și am încercat să nu arăt nimic. Nu puteam să vorbesc cu contabilul. Mă supăra atât de ușor. Mama a trebuit să se ocupe de asta... ca de multe alte chestiuni oficiale. Dacă nu am ajutor, eșuez chiar de la început. Dar chiar și așa, toată treaba a fost practic doar un eșec. Dar măcar mi-am dat seama în ce direcție să merg.

Examenele tocmai se terminaseră când am avut accidentul de motocicletă. Așa că finalul a fost amânat. Am avut o ultimă conversație cu psihiatrul, care a confirmat diagnosticul, dar a spus că nu era prea mult de discutat, autismul meu fiind evident. Așa că am putut vorbi despre accident. M-a întrebat ce să trateze mai întâi. I-am spus depresia, dar ea a ales ADHD-ul. Mi-a prescris Ritalin. Chiar dacă poate crește tensiunea arterială. Și am avut o operație la craniu. Ceea ce i-am spus în zadar. Din cauza asta, creșterea tensiunii arteriale este periculoasă. Depresia mea era și ea foarte puternică. Nu puteam ridica greutăți, nu puteam face nimic. Chiar dacă antrenamentul era ceea ce mă ținea în viață în trecut. În cele din urmă, un alt psihiatru mi-a prescris un antidepresiv și Bitinex pentru ADHD. Nu am simțit nimic de la Bitinex la momentul respectiv. Antidepresivul, Sertralina, poate a avut vreun efect. Pentru că uneori sunt capabil să fac una sau alta. Pe atunci, nici măcar nu puteam să mă dau jos din pat. Au fost momente când am început să fac din nou exerciții fizice, dar am renunțat la jumătatea drumului și m-am întors acasă. Și asta s-a întâmplat de multe ori și mai târziu... Chiar dacă exercițiile fizice au făcut parte din viața mea timp de 16 ani, cu câteva pauze. Revenind la antidepresiv: în prezent l-am oprit pentru că am simțit foarte multe efecte secundare. În ultima vreme, din păcate, m-am simțit foarte rău. Starea mea de spirit oscilează foarte mult. Poate depresie bipolară? Dar sunt și probleme tipice de ADHD. Nu pot să mă ridic, nu pot să încep nimic. Apoi, dacă o fac, fac totul deodată. În plus, renunț la toate, le dau peste cap. Nu pot să învăț, nu pot să fiu atentă. Asta mă face și pe mine să fiu deprimată. Pentru că nu sunt bună de nimic. Nu ajung nicăieri. Sunt proastă la toate...

Apoi sunt deprimat și din cauza autismului. Pur și simplu nu înțeleg oamenii. Cred că cineva îmi este prieten, dar apoi nu este... sau doar se folosește de mine. Pentru că îmi place să ajut. Din această cauză, mă fac de râs atât de des. Revenind la situațiile sociale: chiar nu observ când îmi mint în față. Nu înțeleg aluziile, nu înțeleg ironia etc. Bine, pot să le folosesc, dar ce rost are? Dacă le folosesc pe mine, nu le înțeleg. Am și crize de nervi foarte des. Accese de furie. Am spart uși de câteva ori... Odată mi-am rupt chiar antebrațul pentru că am lovit cu pumnul capota mașinii și am lovit portbagajul. A fost din cauza unui agent de parcare; am ajuns la timp, așa că ar fi trebuit să se oprească. M-am urcat în mașină și eram la timp. El nu s-a oprit din scrisul amenzii; în momentele acelea nu pot argumenta rațional, creierul meu se oprește și se întâmplă lucruri stupide, cum ar fi să-mi rup mâna.

Nici femeile nu le înțeleg. Am avut o singură iubită. Să spunem doar că toată povestea a fost interesantă. Chiar și acum, lucrurile pe care le aud despre ea... oricum, să lăsăm asta. Poate că și eu am avut multe defecte, dar totuși. În afară de ea, a mai fost o fată cu care am avut ceva, dar nu era maghiară. Ne-am înțeles că ea nu voia nimic serios. Nu a dat indicii. A fost directă. Înțeleg asta, din păcate nimic altceva. Privind în urmă, știu că au fost câteva lucruri pe care le-am ratat când eram mai tânăr. Dar nu înțelegeam. Sau nici măcar nu credeam; nu aveam încredere în mine atunci, adevărat, nici acum nu am. Era o fată care a început să vorbească cu mine la sală. Nici măcar nu mi-am dat seama că voia ceva. Odată m-a invitat la ea să vorbim după antrenament. Mi-a cerut informații sub pretextul sălii de sport. La 23 de ani, eram atât de prost, încât nu mi-am dat seama... Poți să râzi de mine acum, asta e... Sau mai degrabă, cred că ceva îmi trecea prin cap, dar nu am crezut. După aceea, am început să simt că ar trebui să fac o mișcare la un moment dat, dar nu am îndrăznit. Apoi, cumva, ne-am certat... S-a mutat acasă pentru că atunci studia doar în oraș. Acum câțiva ani am căutat-o, am întrebat-o dacă așa stăteau lucrurile, de asta m-a invitat la ea? Ea a spus: da. În acel moment locuia din nou acasă, studiind pentru a deveni fotograf. Din păcate, nu prea aproape. Dar mi-a promis că, când va termina, îmi va face poze frumoase. Mi-a spus că ceea ce îi plăcea atunci era faptul că vorbeam mult. Și că nu sunt o persoană obișnuită, că pot spune atâtea prostii. Vorbesc mult din cauza ADHD-ului, asta e adevărat. Îmi maschează autismul. Dar de fiecare dată când aduceam vorba de o întâlnire, ea evita subiectul, dar nici nu spunea nu. Uneori spunea că nu are nevoie de nimeni... Apoi spunea ceva complet diferit. Aluzii, etc... Vezi tu, eu nu înțeleg astea, de ce oare? Între timp, s-a mutat la Budapesta. Și acum câțiva ani, dintr-o dată, m-a blocat, dar nu știu de ce. Ultimul lucru pe care i l-am trimis a fost o poză amuzantă, a reacționat spunând că e amuzantă, apoi mai târziu m-a blocat peste tot. Am întrebat pe oricine am putut, nimeni nu are nicio idee care ar putea fi motivul. Nu am scris nimic jignitor. Chiar nu înțeleg nimic. Chiar și pe site-urile de întâlniri, dacă primesc o potrivire, nu-mi răspund. Sau primesc răspunsuri de genul „da” și „nu”. E adevărat, uneori nici eu nu îndrăznesc să scriu primul. Nu există informații pe profilul ei. Ce ar trebui să scriu? Nici la asta nu mă pricep. Sunt sigur că voi rămâne singur. Oricum, cine are nevoie de o persoană care se luptă cu atâtea probleme? Și care e și deprimată, etc. Mă deranjează doar faptul că multe femei au așteptări atât de mari, și apoi ce oferă ele? Aproape nimic. Și apoi se luptă cu la fel de multe probleme mentale... dar lor li se permite... Respect pentru excepții.

Mai există un factor care complică lucrurile. Nu vreau copii. Nu văd rostul. Ce ar trebui să-i învăț, nici măcar nu știu ce e adevărat și ce nu. Cum să trăiască, etc. Nu vreau să moștenească problemele mele mentale. Există o mare probabilitate să se întâmple asta. Ar trebui să mă vadă suferind? N-are rost. Nici instinctul ăsta nu-l am. În plus, nu pot să mă comport cu ei așa cum o fac alții. Vorbesc cu copiii de parcă ar fi adulți în miniatură. Nu pot să spun povești, să mint, ca să zic așa. Oh, și ca să nu mai zic că, din cauza autismului meu, sunt sunete pe care nu le suport. Dar chiar nu pot, mă doare. Trebuie să fug dacă le aud. Cum ar fi plânsul bebelușilor, țipetele, strigătele. Mi se face rău dacă aud astfel de lucruri.

Revenind la copilăria mea. De obicei, eram mereu hărțuit. Urăsc școala. Am mers la o școală bisericească reformată. Pastorul predica despre apă și bea vin. Mi-am dat seama de asta chiar și când eram mic... Uram și să merg la biserică. La sfârșitul fiecărui an era o școală în pădure de o săptămână. Ca o tabără, eram complet distrus de asta. Nici studiul nu mergea prea bine. Asta e ADHD-ul. Despre care, desigur, nu aveam habar pe atunci... se întâmpla ca, dacă ceva mă interesa, de exemplu istoria, luam nota maximă doar ascultând. Pentru că studiul prin citire era imposibil... lectură obligatorie. Nici vorbă. Dar, de exemplu, geometria mergea bine. Restul matematicii, însă, nu. Limba germană, uneori da, alteori nu... Era un semn la grădiniță, sau mai degrabă la final. Nu voiau să mă lase să merg la școală. Dar mătușa mea era profesoară și cunoștea pe cineva care m-a examinat separat, iar ei au spus că pot merge la școală. Dar, oricum, în primul rând, bine, era și o problemă faptul că desenam o casă în 3D, nu ca ceilalți copii de la grădiniță... Apropo de grădiniță. Odată, a mea s-a închis. A trebuit să merg la alta. Acolo, un alt copil a amenințat că va aduce cuțitul lui de jucărie... Nici măcar nu m-am dus în săptămâna aceea. Am stat acasă cu bunicul meu. Înainte de grădiniță, am o amintire, un fel de cadru rotund de mers. Trebuia să stau în el și mă ajuta să merg. Și, pe la vârsta de 3 ani, vecina. Am mâncat soldați de șuncă la ea acasă.

Nici ca copil nu aveam prea mulți prieteni. Era un magazin de animale, adesea rămâneam blocat acolo după școală. Aveam multe feluri de animale de companie acasă. Dar, din păcate, nu eram atent. Niciodată. Dar animalele din magazin mă linișteau mai mult decât oamenii... Attila, care lucra acolo, era de treabă cu mine. Era prietenul meu. Aveam 13 ani când am ajuns acolo, el era cu 9 ani mai mare. Oricum, nu mă puteam identifica prea mult cu oamenii de vârsta mea. În clasa a VIII-a, el și-a trimis vărul și un prieten la școală să vorbească cu cei care mă necăjeau. Nu a fost violență, doar au vorbit cu ei. Cel puțin sfârșitul clasei a VIII-a a fost puțin mai calm. În liceu, el a aranjat ca eu să nu trebuiască să particip la inițierea bobocilor. Oricum, avea atâtea animale acasă. Și în ultimii ani avea propriul magazin de animale, mergeam și eu des acolo. Dar acum câțiva ani a murit brusc. A leșinat în magazinul lui, i s-a oprit inima. Au încercat să-l resusciteze, dar în zadar. Exact a doua zi, când zăceam în spital după operația la craniu. De atunci, conștiința mă frământă pentru că nu mai vorbisem cu el de ceva vreme. E adevărat, nu vorbeam cu prea mulți oameni. Eram închis în mine. Școala etc.

La absolvire, am obținut și o calificare de electrician pe 5 ani. Știu să pun gresie și faianță. Și știu câteva lucruri despre zidărie. Am învățat de la tata, dar nu am niciun certificat pentru asta. Am lucrat cu el câteva zile de multe ori și ne-am certat. Dar de când am primit diagnosticul, nu ne mai certăm atât de des. Acum înțelege ce se întâmplă. Deși și el poate fi ciudat... deși și el abandonează totul. Nu doar pe mine. Și sunt în incapacitate de muncă de 2 ani. Tehnic, sunt pensionar pe invaliditate. Deși nu poți trăi din asta. E adevărat, nu puteam sta nicăieri... e imposibil ca oamenii să-mi dea ordine. Problema e că nici eu nu pot comunica cu oamenii. De aceea nu-mi pot găsi un loc de muncă. Când am găsit unul, până la urmă, au fost numai probleme, certuri etc. Prin tata am avut de lucru cu instalații electrice, și cu gresie... dar acum câteva luni a făcut un infarct, nici măcar nu i-au putut pune un stent, atât de înguste îi sunt venele. Ia multe medicamente. Obosește repede etc. Așa că, în prezent, nu mai am de lucru prin el. Știam că asta se va întâmpla într-o zi, dar nu m-am pregătit pentru asta. Sunt incapabil să gestionez lucrurile... Sunt un gunoi, un ratat. Tocmai s-a pensionat și el, dar asta nu ajută la nimic.

Am avut un accident de motocicletă. Am primit despăgubirea pentru asta acum câteva luni, după 3 ani... În sfârșit mi-am cumpărat o mașină care nu se destramă. Apoi a venit chestia asta cu infarctul lui. Acum am de gând să o vând. Nu o să pot să o întrețin. Am nevoie de fiecare bănuț. Nu știu ce o să se întâmple cu mine. Nu pot să stau într-o fabrică și în locuri de genul ăsta. Chiar și cu autism, aș avea nevoie de un sistem. ADHD-ul are nevoie de mulți stimuli... Dar din cauza autismului, mă cert cu oricine în câteva clipe, țip și plec... Nu știu ce se va întâmpla cu mine. Mai ales dacă rămân singur. Voi rămâne fără adăpost. Dar poate chiar mai devreme. Sunt incapabil să învăț ceva nou. Am învățat și meseria de electrician lângă prietenul meu. Nici asta nu ar fi mers dintr-o carte. Dar văzând, în timpul practicii. Dar chiar și acolo, sunt atâtea lucruri, dacă e de lucru, nu accept pentru că vor ceva periculos, împotriva regulamentelor. Nu voi face asta. În plus, a fost o perioadă în care au vrut să mă înșele, plus să înșele pe altcineva prin mine... Am crezut că persoana care a făcut asta s-a schimbat, dar nu. Sunt naiv, foarte.

Pur și simplu nu știu ce va deveni de mine. Sunt atât de sătul. De multe ori vreau să mor. Dar mă tem mai mult de moarte. A fost un tip autist aici, în oraș. De fapt, a făcut-o acum doi ani. A construit un dispozitiv pentru a se asigura... Undeva, înțeleg. Oricât de mult mă sperii și eu uneori. Cu siguranță lumea ar fi mai bună fără mine. Doar irosesc oxigenul. Poluez aerul cu mașina. Nu fac lumea să avanseze. Nu mă pot bucura de aproape nimic. Simt că nu merit nimic. Nici măcar nu mai pot lua antrenamentul atât de în serios. Dar, în zadar, asta mă ține în viață. Nici nu am dus asta la un nivel atât de serios încât să încep ceva cu asta... Înainte, aveam un vis din copilărie: o să fiu cascador... cum? Scump... Banii mei s-ar pierde cu siguranță. Ai nevoie de relații pentru asta. Am fost figurant în câteva filme, dar ce se întâmplă acolo, cum ne-au tratat acolo, nici nu știu cum am suportat. Poate pentru că îmi plăcea să joc. Nici actoria nu merge... Nu mai am păr. Așa că nici măcar să fiu figurant nu mai merge. La 38 de ani, am întârziat la toate... Nu pot termina nimic... absolut nimic. În mare parte din cauza ADHD-ului. Dar și autismul mă împiedică. Poate ar trebui să iau medicamente pentru ADHD, dar nu există niciun psihiatru normal în țara asta. Și sunt și scumpe, doar îți iau banii. Visam să lucrez la LEGO. Dar, din păcate, nu sunt suficient de creativ. Doar încep totul. Dacă încep vreodată. Am amânat totul până nu mai știu ce se va întâmpla cu mine acum. Și banii mei se împuținează. Nu știu ce vreau. O să rămân singură. Dar cine are nevoie de o epavă? Lume nedreaptă. Pentru că o femeie găsește pe cineva chiar dacă e o epavă emoțională. Poate pentru că asta e codificat în noi? Procrearea? Bărbații sunt ființe instinctuale. Uneori visam la propria mea sală de sport. Dar nu mai merită în orașul ăsta. Și oricum n-aș avea fondurile necesare. În străinătate, nu merge, mi-e frică de schimbare... nu suport să locuiesc cu chirie. Unde ar plăti bine, situația e deja destul de proastă. De exemplu, în Germania. Oricum, nu aș mai îndrăzni să mă duc acolo. Dar nici țara nu-mi place. Înainte, Anglia, cât era în UE. Ar fi fost o oportunitate, dar plouă și e frig. N-aș fi suportat... Am nevoie de un climat cald. Dar nu știu nimic despre țările acelea. În plus, nu pot să mă descurc nicăieri. N-aș putea să mă mut niciodată la Budapesta. Chiar nu sunt bună la nimic... Chiar și în vacanțe, până mă obișnuiam cu locul nou, întotdeauna ne întorceam acasă. Erau mereu crize de nervi, certuri, era mereu ceva... Obișnuiam să mergem în Italia, la Bibione. Ceea ce probabil nu se va mai întâmpla niciodată. Tata juca mereu volei acolo, cu oamenii cu care joacă și acasă. Nici măcar nu mai poate juca, și nici bani nu vor mai fi. Chiar dacă iese mai ieftin decât Lacul Balaton de acasă, e o glumă, de fapt... Dar până când m-am obișnuit cu Italia... atunci mi-am dat seama, de obicei, cât de normali sunt italienii. Mai ales în comparație cu județul Somogy. Și acolo sunt idioți, dar mai puțini. Poate aș putea trăi acolo, dar din ce aș trăi? Sunt incapabil să fiu angajat. Antreprenoriatul e fără speranță, cel puțin în străinătate. Deși nici acasă nu pot să fac asta... Un lucru știu, există viață în afara Pământului. Întrebare: îi vom întâlni, sau i-am întâlnit deja, sau niciodată... Dar dacă vin aici, mă pot lua. Dacă devin un experiment, așa să fie, cel puțin poate ar fi sfârșitul tuturor lucrurilor. Problema este că și starea mea de spirit oscilează...

Sunt câteva lucruri pe care am vrut să le realizez. Dar din cauza ADHD-ului, încep ceva cu entuziasm, apoi renunț. E foarte greu. Dar problema e că nici măcar nu știu ce vreau cu adevărat. Sau uneori vreau una sau alta, dar întârzii la toate. Nu știu cum să încep... ar avea vreun sens, pentru că am talent la ceva? Problema e că, din cauza autismului, sunt incapabil să gestionez lucrurile. Pentru multe lucruri, din păcate, ai nevoie de relații... Problema e că ei mai degrabă se folosesc de mine, decât să mă ajute. E adevărat, îmi place să ajut, dar problema e că, de multe ori, ajut pe cineva care nu merită. Câteva lucruri m-au interesat, dar nu cred că aș avea talent pentru ele. De când am fost figurant într-un film de câteva ori, îmi place asta. Dar nu se plătește bine. Acolo tratează oamenii cu condescendență, lucru cu care, ca autist, mă descurc prost. Poate ar fi mai bine ca figurant principal... Am fost și asta, deși nu a trebuit să vorbesc niciodată. M-ar interesa actoria. Dar habar n-am dacă ar merge. Și din punct de vedere fizic nu mă potrivesc nicăieri. Mai ales că abia mai am păr, l-am ras. Am ceva mușchi. Dar nu prea mulți. Sunt și scund. Așa că nu voi mai fi un tip mare, chel și musculos. Cascador, mi-am dorit foarte mult să fiu asta. Dar mi-e teamă, sunt bătrân. Și, ei bine, și acolo contează relațiile. Nu e vorba atât de mult de talent acolo, cât în actorie. Deci cum ar fi? Cineva care să mă îndrume, să mă învețe etc., asta ar fi poate bine. Nu trebuie să mă îmbogățesc din asta, doar un venit mediu. Și poate să călătoresc din cauza filmărilor. Dar doar visez constant. Problema e că, fără părinții mei, sunt terminat. Cred că o să rămân fără adăpost... Mi-e greu să aranjez ceva. O slujbă obișnuită e fără speranță. Antreprenoriatul la fel. Cineva ar putea ajuta. Dacă viața mea ar fi pe drumul cel bun, aș ajuta la rândul meu. I-aș ajuta și pe alții. Dacă aș fi milionar, cu siguranță aș da celor care au cu adevărat nevoie.

Recent am făcut un lucru pe care nu credeam că-l voi face vreodată: să fac baie în apă înghețată. E destul de bine, dar problema e că e bine doar în momentul respectiv... apoi nici nu mai văd rostul. Fac stretching, dar renunț mereu și la asta... pentru șpagat. Un tip de șpagat l-am rezolvat, s-ar putea spune... Și antrenamentul cu greutăți, încercând powerlifting... dar sunt blocat. Acum am început și gimnastica. Muscle up-ul mergea bine, de exemplu, dar acum nu pot să învăț din nou nici asta. Văd constant că tot mai mulți oameni sunt mult mai musculoși, mai puternici, mai pricepuți, mai flexibili decât mine... văzând asta, îmi pierd pur și simplu interesul pentru orice... Nu mai știu ce să fac. Nu există nicio ordine sau sistem în ceea ce scriu. Scriu așa cum îmi vine în minte. Deși este haos și din cauza ADHD-ului. Tocmai m-am gândit la părul meu. Timp de 6 ani am purtat cu siguranță o șapcă de baseball peste tot, la sală, la plajă, peste tot... dar mi-a căzut mult părul... și nu vreau un păr atât de rar. Acum l-am ras. Dar tot nu pot să accept asta. Tocmai mi-am luat permisul. Prima poză de pe actul de identitate în care nu am păr. Și, bineînțeles, acum am o adâncitură în cap, locul operației la craniu. Locul operației de hematom subdural. Unde mi-au făcut o gaură în craniu. Desigur, atunci nu m-au informat că va rămâne o adâncitură acolo. Mi-au spus doar că va rămâne o cicatrice. Dar atunci eram într-o stare atât de proastă, încât nu mă gândeam la nimic. De fapt, când s-a dovedit că era nevoie de operație, am început să plâng în fața doctorului. Am început să mă legăn, ceea ce nu am făcut niciodată în fața altora înainte, dar oricum se întâmplă des din cauza autismului. Operația, care a fost necesară din cauza accidentului de motocicletă. La început au crezut că era nevoie de operație imediat... dar pe partea dreaptă sângerarea s-a oprit. 6 săptămâni mai târziu, la tomografie, s-a dovedit că era sângerare și pe partea stângă, care apăsa pe creierul meu. Și doctorul a fost surprins. Nu aveam simptome. Desigur, la început doctorul a spus că totul e în regulă. Poate că nici măcar nu s-a uitat la tomografie. I-a sunat telefonul, l-a sunat medicul șef... nimic. Sună din nou. După aceea, spune că e o problemă, că e nevoie de operație. După cum spune, nici măcar nu ar fi observat... Și asta e interesant. Nici despre asta nu m-au informat. Dacă mi-ar pune o placă, atunci nu ar mai fi o gaură acolo... Desigur, o placă costă un milion de forinți... Asigurarea socială nu o acoperă.

Nici măcar nu-mi amintesc zilele de după accident. Nici de accident nu-mi amintesc. Mergeam drept, un bătrân a venit din sens opus. Și a virat în fața mea. Am frânat și am căzut din cauza frânării bruște. Am derapat, cum trebuie. Dar bătrânul ăsta s-a speriat și a frânat. Dacă nu frânează, atunci doar derapez, ca bicicleta... Bicicleta a derapat în spatele mașinii. Iar eu în mașină. După aceea, el a pornit din nou... a mers mai departe. Și nici măcar nu a verificat ce se întâmplă cu mine. Persoana care venea în spatele meu a venit la mine. Persoana din față care era cu el, bătrânul, s-a dus la acea persoană... în descriere nu era nimic care să indice că ar fi fost șocat, pur și simplu nu i-a păsat ce se întâmplă cu mine. Există o înregistrare video. O cameră de supraveghere a înregistrat totul. De aceea am văzut ce s-a întâmplat și cum. A durat 3 ani să rezolv problema cu compania de asigurări. Dar asta nu a înlocuit ceea ce am pierdut din viața mea. Câteva luni de stat la pat. Depresia mea s-a agravat. Antidepresive... Alt lucru, de fiecare dată când cer ajutor, nu-l primesc cu adevărat. Dar eu ar trebui să ajut mereu. Am încercat să cer ajutor și în chestiuni legate de muncă. La firmă, orice. Nimeni, nimic. Deși înțeleg că nimeni nu vrea să ajute cu nimic. Sunt sigură că toată lumea e doar enervată de mine. N-am putut rezista nicăieri ca angajată. S-a întâmplat, gata, am plecat, am lăsat-o baltă... Odată ce îmi vorbesc așa, gata, s-a terminat. Nu suport grosolănia. Să se vorbească pe la spate. Înțeleg doar vorbele directe... Acum câțiva ani, după ce am primit diagnosticul. Am fost pus și în invaliditate... atunci a fost ciudat... privind înapoi acum, sunt destul de incapabil de viață. Am încercat investiții, criptomonede, Forex, totul... Dar mă grăbesc cu totul, o dau în bară... Adesea mă gândesc la ceva, ce să cumpăr, de exemplu un obiect. Nu mă pot decide mult timp, dar în final decid brusc și prost. Dar, practic, iau decizii proaste în toate. Sunt un ratat. Problema e că doar irosesc oxigenul. Și orice altceva. Nu am nicio utilitate pentru lume. Nici nu vreau copii. Așa că nu susțin nici procrearea. Deși nu e nevoie, oricum există suprapopulare...

Probabil ar trebui să iau medicamente pentru ADHD. Depresia mea e destul de gravă, am schimbări de dispoziție, poate am depresie bipolară, nu știu. Aud doar plângeri despre psihiatri tot timpul... Sunt și scumpi, îmi cheltuiesc toți banii economisiți... și poate nici nu ar fi de folos. Poate ar trebui să caut în străinătate, dar unde.

Nici antrenamentul nu mai funcționează, nu știu de ce o fac, deocamdată asta mă ține în viață, dar începe să nu mai aibă niciun sens, nicio utilitate. Ar fi bine să încerc cu adevărat școala asta de cascadorii din Australia. Deși întrebarea este dacă ar fi de lucru cu asta după aceea. Mi s-ar termina toți banii economisiți și cine știe ce s-ar întâmpla... Și asta e necesar, oricum există o mare șansă să ajung fără adăpost într-o zi... Dacă cineva ar plăti pentru asta și apoi ar vrea să mă ajute să găsesc roluri, ar fi bine. Poate că în sfârșit aș avea un scop... un sens pentru antrenament, pentru viața mea...