Hallo. Jeg gjør dette av desperasjon. Jeg er et produkt av noe traumatiske opplevelser: vold i hjemmet, forlatelse, tap, frykt… Jeg ble en vakker kvinne, i andres øyne, med alt for å bli vellykket, tilfreds og lykkelig. På grunn av fortiden min og traumene mine ble jeg en veldig engstelig person, utsatt for panikkanfall, og ble lett forelsket i feil mennesker og steder, noe som skapte emosjonell avhengighet og drømmer som aldri gikk i oppfyllelse. Mens jeg bare ønsket å føle meg elsket, lykkelig og bygge noe vakkert, møtte jeg løgner, unnlatelser, svik og narsissistiske personligheter som jeg ble fullstendig avhengig av. I jakten på perfeksjon slik at jeg ville bli elsket, og i mangelen på selvkjærlighet og kjærlighet fra andre, skapte jeg raske løsninger for å dekke over smerten og tomheten min. Den eneste kontrollen jeg følte i livet mitt var når jeg hadde penger i hånden og kjøpte noe. Kjøpehandlingen betydde at jeg kunne kontrollere noe i livet mitt og gi meg selv glede, en glede som raskt gikk over og etterlot et spor av selvdestruksjon og anger. Men det ble en avhengighet og en ond sirkel, og for å fylle mitt emosjonelle tomrom begynte jeg å ta opp lån for å betale ned andre lån, og så videre. I dag er jeg mer mentalt balansert, jeg går i terapi og leter etter en ny retning i livet mitt, men jeg er fanget av gjeld jeg ikke lenger kan betale. Kreditorene nekter å hjelpe meg, og jeg har ingen andre å henvende meg til. Moren min hjalp meg så mye hun kunne, men det er alltid noen ekstra utgifter, og jeg er tilbake i mørket, og denne gangen har jeg ingen å henvende meg til. Jeg tenker på å selge huset mitt for å betale ned alt jeg skylder og starte på nytt, men huset mitt er det eneste jeg har klart å oppnå på egenhånd i mitt ansikts sved… Det faktum at boliglånsbetalingen min er dobbel har også komplisert situasjonen mye, og jeg frykter at jeg, i tillegg til personlige lån, også vil misligholde boliglånet mitt. Men jeg er villig til å gjøre hva som helst hvis jeg ikke finner en annen løsning, selv om det betyr å bo på en campingplass en stund. Mørke tanker har gått gjennom hodet mitt; Jeg føler meg skamfull, ydmyket, jeg føler at jeg ikke har bygget noe på 39 år, bare ødelagt ting. Og alt fordi jeg bare ville føle kjærlighet ... Men jeg klandrer ingen. Jeg har skylden for min uansvarlighet, for å ha tatt skritt som var for store for meg, og for ikke å ha tenkt at dette en dag kunne skje, når jeg ville finne meg selv helt alene og uten noen å vende meg til. Dette er mitt siste forsøk før jeg mister resten av verdigheten min, før jeg gir opp å leve slik. I frykt. I kvelning. I total panikk. Jeg ber deg, vær så snill, for Guds skyld, hjelp meg å betale det jeg skylder for å prøve å gjenopprette helsen min og begynne å leve igjen. Jeg vil bare betale alt jeg skylder og ikke være i restans hver måned ... Og i det minste kunne kjøpe mat. Jobben min kan ikke lenger dekke alt. Min avhengighet, skapt av min lidelse, brakte meg hit, og jeg er desperat ... Hjelp meg å leve igjen. Kanskje det er for sent å leve ut drømmene mine, å stifte familie, å ha et hjem, men ikke å leve i balanse, å ta vare på meg selv og lære å elske meg selv, fremfor alt. Hjelp meg…