Hallo. Jeg gjør dette av desperasjon. Jeg er et resultat av noe traumatiske opplevelser, vold i hjemmet, forlatelse, tap, frykt ... Jeg ble en vakker kvinne, i andres øyne, med alt for å bli vellykket, tilfreds og lykkelig. På grunn av fortiden min og traumene mine ble jeg en veldig engstelig og panisk person som lett forelsket seg i feil mennesker og steder, noe som skapte emosjonell avhengighet og drømmer som aldri gikk i oppfyllelse. Mens jeg bare ville føle meg elsket, lykkelig og bygge noe vakkert, fant jeg løgner, unnlatelser, svik og narsissistiske personligheter som jeg ble fullstendig avhengig av. I søken etter perfeksjon slik at de skulle elske meg, og i mangelen på egenkjærlighet og kjærlighet fra andre, lagde jeg plaster for å dekke over smerten og tomheten min. Den eneste kontrollen jeg følte i livet mitt var når jeg hadde litt penger i hånden og kjøpte noe. Handlehandlingen betydde at jeg kunne kontrollere noe i livet mitt og gi meg selv glede, glede som raskt gikk over og etterlot seg et spor av selvdestruksjon og anger. Men det ble en avhengighet og en ond sirkel, og for å fylle mitt emosjonelle tomrom begynte jeg å be om kreditter for å betale ned kreditter og så videre. I dag er jeg mer mentalt balansert, jeg går i terapi og jeg ser etter en ny retning for livet mitt, men jeg er fanget av gjeld som jeg ikke lenger kan betale. Enhetene nekter å hjelpe meg, og jeg har ingen andre å henvende meg til. Moren min hjalp meg så mye hun kunne, men det er alltid ekstra utgifter, og jeg er nok en gang i blinde, og denne gangen har jeg ingen å henvende meg til. Jeg tenker på å selge huset mitt for å betale ned alt jeg skylder og starte på nytt, men huset mitt er det eneste jeg har klart å kjøpe på egenhånd med mitt ansikts sved... Det at boliglånet mitt er dobbelt har også komplisert situasjonen mye, og jeg er redd for at jeg, i tillegg til mine personlige lån, også vil misligholde boliglånet mitt. Men jeg er villig til å gjøre hva som helst hvis jeg ikke finner en annen løsning, selv om det betyr at jeg må bo på en campingplass en stund. Mørke tanker har fart gjennom hodet mitt, jeg føler meg skamfull, ydmyket, jeg føler at jeg på 39 år ikke har klart å bygge noe, bare ødelegge. Og alt fordi jeg bare ville føle kjærlighet ... Men jeg klandrer ingen. Jeg har skylden for min uansvarlighet, for at jeg tok skritt som var for store for beina mine og ikke tenkte at dette en dag kunne skje, da jeg befant meg helt alene og uten noen å vende meg til. Dette er mitt siste forsøk før jeg mister resten av verdigheten min, før jeg gir opp å leve slik. I frykt. I kvelningen. I total panikk. Jeg ber deg, vær så snill, for Guds skyld, om å hjelpe meg å betale det jeg skylder, slik at jeg kan prøve å gjenopprette helsen min og begynne å leve igjen. Jeg vil bare betale alt jeg skylder og ikke være i mislighold hver måned ... Og i det minste kunne kjøpe mat. Jobben min kan ikke lenger betale for alt. Min avhengighet skapt av lidelsen min har brakt meg hit, og jeg er desperat ... Hjelp meg å leve igjen. Kanskje det er for sent å leve ut drømmene mine, stifte familie, ha et hjem, men ikke for sent å leve i balanse, ta vare på meg selv og lære å elske meg selv, fremfor alt. Hjelp meg…