Jeg er dypt interessert i psykologi, så jeg kan beskrive mye av det som skjedde med meg, men det er bare ord. Jeg klarer ikke å fatte det følelsesmessig eller føle medfølelse for meg selv.

Jeg føler meg umenneskeliggjort, som noe man kan overskride, se gjennom, glemme. Som om grensene mine aldri har eksistert. Jeg vet ikke hvordan jeg skal uttrykke omfanget av vekten av alt jeg går gjennom, det føles altfor mye for meg å håndtere. Jeg trenger virkelig hjelp, og dette er første gang i livet mitt jeg har hatt mot til å be om det.

Jenta på bildet er meg i barndommen. Jeg kan ikke si at dette er meg da jeg var liten, for jeg følte meg aldri som et barn. Jeg ble ikke behandlet som et.

Jeg ble behandlet som om jeg på en eller annen måte var ødelagt, som om jeg skulle ta vare på meg selv, oppdra meg selv fra den aller første dagen på denne jorden.

Så det gjorde jeg. Alle var likegyldige til mine behov og fikk meg til og med til å føle meg slem fordi jeg hadde dem. Jeg sluttet å ha behov. Jeg visket dem ut.

Jeg opptrådte for alle, oppførte meg som om jeg visste så mye, som om jeg kunne takle alt.

Jeg hadde det aldri helt på plass, men lenge trodde jeg at jeg hadde det. Jeg var en cyborg, ikke et barn. Jeg stilnet min autentisitet. Jeg stilnet den lille jenta inni meg.

Jeg ignorerte behovene hennes, akkurat som alle andre gjorde.

Jeg er 22, og kroppen min våkner endelig fra den frosne tilstanden.

Smerten hennes, smerten som har vært begravd i så mange år, skriker nå gjennom meg. Gjennom kroppen min.

Jeg trodde jeg var følelsesmessig moden fra ung alder.

Men sannheten er at jeg bare dissosierte.

Jeg var som en robot, eller en zombie.

Jeg drepte den lille jenta.

Smerten som kommer i bølger nå er noen ganger utenomjordisk.

Jeg var frossen for lenge.

Og nå er det uutholdelig, og likevel på en måte så kjent.

Det er en påminnelse om at ting aldri var greit.

At det alltid gjør så vondt.

Og nå som jeg fullt ut har innsett hva som ble gjort mot meg og hva jeg har fortsatt å gjøre mot meg selv, kan jeg ikke fortsette slik. Jeg kan ikke fortsette å skade meg selv.

Personen som står meg nærmest. Partneren min.

Har for å være ærlig aldri sett meg.

Fordi han ikke ser seg selv heller.

Han er også frossen.

Men han opplever ikke det jeg gjør ennå.

Men jeg vet at det kommer for ham også.

Han hadde en lignende barndom, og jeg så alltid så mye av meg selv i ham.

Først nå begynner jeg å forstå hva det egentlig betydde.

Men denne delen av meg som har vært stengt ned så lenge...

Hun opplever hans mangel på omsorg og lukkede hjerte som en ny død hver gang hun husker det. Vi krangler mye fordi jeg får tilbakegang fra all denne smerten.

Og når jeg ikke har utvendig vondt, fryser jeg og

deltar egentlig ikke i livet, jeg bare later som jeg gjør det.

Og kroppen min blir mer og mer utmattet.

Akkurat som den lille jenta.

Og jeg hater henne. Jeg hater min livskraft.

Jeg kan ikke hjelpe henne. Jeg kan ikke hjelpe meg selv.

Personen som betyr mest for meg, avfeier meg, følelsene mine, behovene mine og kampene mine.

Jeg vet ikke hvordan jeg skal behandle meg selv annerledes.

Så jeg vender meg også bort fra meg selv. Og syklusen begynner på nytt.

Helt til jeg til slutt brenner ut av alt stresset.

Jeg klarer det ikke lenger.

Jeg vil ikke fortsette å skade meg selv eller partneren min.

Selv om han later som om han ikke bryr seg, så vet jeg at han gjør det.

Jeg har vært der. Jeg gjorde det samme, slo av, koblet fra.

Jeg trenger en pause fra partneren min en stund, eller kanskje lenger.

Jeg er imidlertid fullstendig avhengig fordi jeg ikke har noe annet sted å dra.

Selv om jeg hadde råd til å bo på hotell, er jeg fryktelig redd for å sove alene, spesielt nå, i dette øyeblikket i livet mitt hvor jeg er utrolig sårbar. Jeg føler fare overalt. Jeg trenger penger til terapi, medisiner, mat til meg selv og til å betale partneren min for rommet, som om vi bare var romkamerater. Jeg kan ikke gå på jobb. Ikke nå. Men jeg vil være uavhengig av noen i minst to måneder og fokusere på meg selv. Hvis jeg blir avhengig, vil jeg mer sannsynlig regredere til et lite barn. Vennligst hjelp meg å bli uavhengig en stund, slik at jeg virkelig kan stå på egne ben. Ellers vil jeg ikke klare det. Jeg klarer det ikke helt alene, og jeg føler meg mest ensom når jeg er sammen med de som står meg nærmest. Med pengene vil jeg kunne være der for meg selv, finne meg selv igjen og ikke føle meg så fullstendig alene. Jeg vil ikke hate meg selv lenger.

Jeg trenger noen som bryr seg, om ikke bare litt. At jeg ikke er alene i denne verden. Det er skremmende. Jeg klarer ikke å være for meg selv. Jeg klarer ikke å være der for meg selv når mine nærmeste minner meg på at jeg ikke er viktig i hvert steg.

I de øyeblikkene hater jeg meg selv som om det ikke finnes noen nåde, og samtidig skjelver jeg av frykt for meg selv og hatenergien som strømmer fra meg til meg selv.

Jeg klarer ikke å gi den lille jenta inni meg en klem. La henne dø, hun spiller ingen rolle. Det er hun som har skylden for at ingen ville ha henne, ingen behandlet henne som et levende vesen.

Med penger kan jeg prøve å gi meg selv plass til å være med meg selv.

Å ta vare på denne lille jenta inni meg.

For å vise henne kanskje for første gang

at hun betyr noe.

Det er ikke bare penger. Du vil gi meg retten til å leve. Retten til å være viktig, til å se det menneskelige i meg selv og til å se på meg selv med vennlighet.

«Noen investerer i mitt velvære.» Jeg kan ikke beskrive hvor lykkelig denne tanken gjør meg. Den får meg virkelig til å føle det jeg trengte da jeg var barn. At jeg er viktig og at jeg blir tatt vare på.

Dette betyr alt for meg, og jeg betyr virkelig alt, fordi jeg er så redd for at jeg kan bli forlatt igjen.