Sveiki. Es to daru izmisuma dēļ. Esmu piedzīvojusi diezgan traumātiskas pieredzes – vardarbību ģimenē, pamestību, zaudējumus, bailes… Esmu kļuvusi par skaistu sievieti, kas citu acīs šķiet, ka viņai ir viss, lai būtu veiksmīga, apmierināta un laimīga. Savas pagātnes un traumu dēļ esmu kļuvusi par ļoti nemierīgu, panikas pārņemtu cilvēku, kas viegli iemīlējās nepareizajos cilvēkos un vietās, radot emocionālu atkarību un sapņus, kas nekad nepiepildījās. Kamēr es vienkārši vēlējos justies mīlēta, laimīga un veidot kaut ko skaistu, es saskāros ar meliem, noklusējumiem, nodevībām un narcistiskām personībām, no kurām es kļuvu pilnīgi atkarīga. Meklējot pilnību, lai mani mīlētu, un trūkstot pašcieņai un citu mīlestībai, es radīju ātrās palīdzības plāksterus, lai noslēptu savas sāpes un tukšumu. Vienīgā kontrole, ko sajutu savā dzīvē, bija tad, kad man bija kāda nauda rokā un es kaut ko nopirku. Pirkšanas akts nozīmēja, ka es varu kontrolēt kaut ko savā dzīvē un sniegt sev baudu, baudu, kas ātri pagāja, atstājot pēdas pašiznīcināšanās un nožēlas veidā. Bet tas kļuva par atkarību un apburto loku, un, lai aizpildītu savu emocionālo tukšumu, es aizņēmās naudu, lai atmaksātu parādus, un tā tālāk. Šodien esmu garīgi līdzsvarotāka, apmeklēju terapiju un meklēju jaunu virzienu savai dzīvei, bet esmu ieslodzīta parādos, kurus vairs nespēju atmaksāt. Iestādes atsakās man palīdzēt, un man nav pie kā vērsties. Mana māte palīdzēja, cik vien varēja, bet vienmēr rodas kādi papildu izdevumi, un es atkal esmu nonākusi grūtībās, un šoreiz man nav pie kā vērsties. Es domāju pārdot savu māju, lai samaksātu visu, ko esmu parādā, un sāktu no nulles, bet mana māja ir vienīgā lieta, ko esmu sasniegusi pati ar savu smago darbu... Fakts, ka man ir divkāršs maksājums, arī ļoti sarežģīja situāciju, un es baidos, ka papildus personīgajiem kredītiem es neizpildīšu arī saistības par mājokli. Bet es esmu gatava uz visu, ja neatradīšu citu risinājumu, pat ja tas nozīmē kādu laiku dzīvot kempingā. Man prātā nāk tumšas domas, es jūtu kaunu, pazemojumu, jūtu, ka 39 gados neesmu neko uzcēlusi, tikai iznīcinājusi. Un viss tāpēc, ka vienkārši gribēju just mīlestību... Bet es nevienu nevainoju. Es esmu vainīga par savu bezatbildību, par to, ka esmu uzņēmusies vairāk, nekā varu, un neesmu domājusi, ka kādu dienu tas var notikt, kad es patiešām atradīšos viena pati un man nebūs pie kā vērsties. Šis ir mans pēdējais mēģinājums, pirms zaudēju atlikušo cieņu, pirms atsakos dzīvot šādi. Bailēs. Aizdusā. Pilnīgā panikā. Lūdzu, Dieva vārdā, palīdziet man samaksāt to, ko esmu parādā, lai mēģinātu atgūt veselību un sākt dzīvot no jauna. Es tikai gribu samaksāt visu, ko esmu parādā, un katru mēnesi nebūt parādā... Un vismaz spēt nopirkt pārtiku. Mans darbs vairs nespēj segt visus izdevumus. Manas ciešanas radītā atkarība ir novedusi mani līdz šim, un es esmu izmisusi... Palīdziet man atkal sākt dzīvot. Varbūt ir par vēlu, lai piepildītu savus sapņus, izveidotu ģimeni, iegūtu mājvietu, bet nav par vēlu, lai dzīvotu līdzsvarā, rūpētos par sevi un, galvenais, iemācītos sevi mīlēt. Palīdziet man...