Sveiki, es to daru no izmisuma. Esmu nedaudz traumatisku pārdzīvojumu, vardarbības ģimenē, pamestības, zaudējumu, baiļu rezultāts... Esmu kļuvusi par skaistu sievieti, citu acīs, ar visu, kas man vajadzīgs, lai būtu veiksmīga, piepildīta un laimīga. Savas pagātnes un traumu dēļ es kļuvu par ļoti trauksmainu, panisku cilvēku, kas viegli iemīlēja nepareizos cilvēkus un vietas, radot emocionālu atkarību un sapņus, kas nekad nepiepildījās. Lai gan es vēlējos justies tikai mīlēta, laimīga un veidot kaut ko skaistu, es atradu melus, noklusējumus, nodevības un narcistiskas personības, no kurām kļuvu pilnīgi atkarīga. Meklējot pilnību, lai viņi mani mīlētu, un mīlestības trūkumā pret sevi un citiem, es radīju plāksterus, lai nosegtu savas sāpes un tukšumu. Vienīgā kontrole, ko es savā dzīvē izjutu, bija tad, kad man rokās bija nauda un es kaut ko nopirku. Pirkšana nozīmēja, ka es varēju kaut ko kontrolēt savā dzīvē un sniegt sev prieku, prieku, kas ātri vien pagāja, atstājot pašiznīcināšanās un nožēlas pēdas. Taču tas kļuva par atkarību un apburto loku, un, lai aizpildītu savu emocionālo tukšumu, es turpināju lūgt kredītu, lai maksātu par kredītu, un tā tālāk un tā tālāk. Šodien es esmu psihiski līdzsvarotāka, es apmeklēju terapiju un meklēju jaunu dzīves virzienu, bet mani ieslodzījuši parādi, kurus es vairs nevaru atmaksāt. Organizācijas atsakās man palīdzēt, un man vairs nav, kur vērsties. Mamma man ir palīdzējusi, cik vien varēja, bet vienmēr ir kādi papildu izdevumi, un es atkal esmu tumsā, un šoreiz man vairs nav, kur vērsties. Es domāju pārdot savu māju, lai samaksātu visu, kas man ir parādā, un sākt visu no nulles, bet mana māja ir vienīgā lieta, ko man ir izdevies iegūt pašu spēkiem ar sava darba sviedriem... Situāciju ļoti sarežģīja arī tas, ka es maksāju divreiz vairāk, un es baidos, ka papildus personīgajiem kredītiem es nespēšu atmaksāt arī hipotekāro kredītu. Taču esmu gatavs darīt jebko, ja nevarēšu atrast citu risinājumu, pat ja tas nozīmē kādu laiku dzīvot kempingā. Man prātā mutuļo tumšas domas, jūtos kaunā, pazemots, jūtu, ka 39 gadu laikā man nav izdevies neko uzcelt, tikai sagraut. Un tas viss tikai tāpēc, ka es gribēju just mīlestību... Bet es nevienu nevainoju. Es esmu vainīga par savu bezatbildību, par to, ka esmu spērusi soļus, kas bija lielāki par manām kājām, un nebiju domājusi, ka kādu dienu tas var notikt, kad atrados patiešām viena un bez neviena, pie kā vērsties. Šis ir mans pēdējais mēģinājums, pirms es zaudēju atlikušo cieņu, pirms es atmestu šādu dzīvi. Bailēs. Dusmās. Pilnīgā panikā. Lūdzu, Dieva dēļ, palīdziet man samaksāt to, ko esmu parādā, lai es varētu mēģināt atgūt veselību un atkal sākt dzīvot. Es vienkārši vēlos samaksāt visu, ko esmu parādā, un lai man katru mēnesi nebūtu jānomaksā parāds... Un vismaz varētu nopirkt pārtiku. Mans darbs vairs nespēj samaksāt par visu. Mana ciešanu radītā atkarība mani ir atvedusi šeit, un es esmu izmisumā... Palīdziet man atkal dzīvot. Varbūt ir par vēlu dzīvot savus sapņus, izveidot ģimeni, māju, bet ne dzīvot līdzsvarā, ārstēt sevi un iemācīties mīlēt sevi pāri visam. Palīdzi man...