Mani ļoti interesē psiholoģija, tāpēc es varu aprakstīt daudz ko no tā, kas ar mani notika, bet tie ir tikai vārdi. Es nespēju to emocionāli aptvert vai just līdzjūtību pret sevi.

Es jūtos dehumanizēta, kā kaut kas, kam var pārkāpt pāri, caur ko var paskatīties, aizmirst. It kā manas robežas nemaz nebūtu pastāvējušas. Es nezinu, kā izteikt visa tā smaguma apmēru, ko es pārdzīvoju, jūtos pārāk liela, lai to izturētu. Man patiešām ir vajadzīga palīdzība, un šī ir pirmā reize manā dzīvē, kad esmu uzdrošinājusies to lūgt.

Meitene attēlā esmu es bērnībā. Es nevaru teikt, ka tā esmu es, kad biju bērns, jo es nekad nejutos kā bērns. Ar mani tā arī nerīkojās.

Pret mani izturējās tā, it kā es būtu kaut kā salauzta, it kā man būtu pašai par sevi jārūpējas, jāaudzina sevi jau no pirmās dienas uz šīs zemes.

Tā es arī darīju. Visi bija vienaldzīgi pret manām vajadzībām un pat lika man justies ļaunam par to, ka man tādas ir. Man pārstāja būt vajadzības. Es tās izdzēsu.

Es visiem uzstājos, izturējos tā, it kā es tik daudz zinātu, it kā es ar visu varētu tikt galā.

Man nekad nav bijis tā īsti kopā, bet ilgu laiku man šķita, ka man ir. Es biju kiborgs, nevis bērns. Es noklusēju savu autentiskumu. Es apklusināju mazo meiteni sevī.

Es ignorēju viņas vajadzības, tāpat kā visi citi.

Man ir 22 gadi, un mans ķermenis beidzot mostas no šī iesaldētā stāvokļa.

Viņas sāpes, sāpes, kas tik daudzus gadus bija apglabātas, tagad kliedz manī. Caur manu ķermeni.

Es mēdzu domāt, ka esmu emocionāli nobriedusi jau no mazotnes.

Bet patiesība ir tāda, ka es vienkārši distancējos.

Es biju kā robots vai zombijs.

Es nogalināju to mazo meiteni.

Sāpes, kas tagad nāk viļņos, reizēm ir kā no citas pasaules.

Es pārāk ilgi biju iesaldēta.

Un tagad tā ir nepanesama un tomēr kaut kādā veidā tik pazīstama.

Tas ir atgādinājums, ka viss nekad nav bijis kārtībā.

Ka vienmēr ir tik ļoti sāpējis.

Un tagad, kad esmu pilnībā apzinājusies, kas ar mani tika darīts un ko es turpinu darīt pati ar sevi, es vairs nevaru tā turpināt. Es nevaru turpināt sevi sāpināt.

Man vistuvāko cilvēku. Manu partneri.

Patiesībā nekad mani nav redzējis.

Jo viņš neredz arī sevi.

Arī viņš ir sastindzis.

Bet viņš vēl neizjūt to, ko es.

Bet es zinu, ka arī viņam tas tuvojas.

Viņam bija līdzīga bērnība, un es vienmēr tik daudz no sevis viņā saskatīju.

Tikai tagad es sāku saprast, ko tas patiesībā nozīmē.

Bet šī manis daļa, kas tik ilgi bija slēgta...

viņa pārdzīvo viņa rūpju trūkumu un noslēgto sirdi kā svaigu nāvi ikreiz, kad to atceras. Mēs daudz strīdamies, jo es regresēju no visām šīm sāpēm.

Un, kad man nesāp ārēji, es sastingstu un

īsti nepiedalos dzīvē, es tikai izliekos, ka piedalos.

Un mans ķermenis arvien vairāk un vairāk izsīkst.

Gluži kā tā mazā meitenīte.

Un es viņu ienīstu. Es ienīstu savu dzīvīgumu.

Es nevaru viņai palīdzēt. Es nevaru sev palīdzēt.

Cilvēks, kurš man ir vissvarīgākais, noraida mani, manas jūtas, manas vajadzības, manas cīņas.

Es nezinu, kā pret sevi izturēties citādi.

Tāpēc arī es novēršos no sevis. Un cikls sākas no jauna.

Līdz galu galā es izdegšu no visa stresa.

Es vairs nespēju to darīt.

Es negribu turpināt sāpināt ne sevi, ne savu partneri.

Pat ja viņš izturas tā, it kā viņam tas nerūp, es zinu, ka viņam tas rūp.

Esmu to piedzīvojusi. Es darīju to pašu, noslēdzos, atslēdzos.

Man vajag uz kādu laiku vai varbūt ilgāku laiku atpūsties no partnera.

Tomēr es esmu pilnīgi atkarīga, jo man nav, kur citur iet.

Pat ja es varētu atļauties apmesties viesnīcā, man ir šausmīgi bail gulēt vienai, īpaši tagad, šajā dzīves brīdī, kad esmu neticami ievainojama. Es visur jūtu briesmas. Man ir vajadzīga nauda terapijai, medikamentiem, pārtikai sev un lai samaksātu savam partnerim par istabu, it kā mēs būtu tikai istabas biedri. Es nevaru iet uz darbu. Ne tagad. Bet es gribu vismaz divus mēnešus būt no neviena neatkarīga un koncentrēties uz sevi. Ja būšu atkarīga, es, visticamāk, regresēšu līdz mazam bērnam. Lūdzu, palīdziet man uz kādu laiku kļūt neatkarīgai, lai es patiešām varētu pastāvēt pati par sevi. Pretējā gadījumā es nespēšu tikt galā. Es nevaru to izdarīt pilnīgi viena, un visvienmuļākā es jūtos, kad esmu kopā ar saviem tuvākajiem. Ar šo naudu es vēlos spēt būt blakus sev, atkal atrast sevi un nejusties tik pilnīgi vientuļa. Es negribu vairs ilgāk sevi ienīst.

Man ir vajadzīgs kāds, kam rūp kaut mazliet. Lai es šajā pasaulē neesmu viena. Tas ir biedējoši. Es nevaru būt pati par sevi. Es nevaru būt sev līdzās, kad ik uz soļa mani tuvākie cilvēki man atgādina, ka es neesmu svarīga.

Tādos brīžos es ienīstu sevi kā bez žēlastības, un tajā pašā laikā es trīcu no bailēm par sevi un naida enerģijas, kas plūst no manis uz mani pašu.

Es nespēju apskābt to mazo meiteni sevī. Ļaujiet viņai nomirt, viņai nav nozīmes. Viņa ir vainīga, ka neviens viņu negribēja, neviens pret viņu neizturējās kā pret dzīvu būtni.

Ar naudu es varu mēģināt dot sev vietu, lai būtu ar sevi.

Rūpēties par šo mazo meiteni manī.

Parādīt viņai varbūt pirmo reizi

ka viņa ir svarīga.

Tā nav tikai nauda. Jūs dosiet man tiesības dzīvot. Tiesības būt svarīgai, saskatīt sevī cilvēku un uzlūkot sevi ar labestību.

"Kāds iegulda līdzekļus manā labklājībā. Es nespēju aprakstīt, cik patiesi laimīga mani liek justies šī doma. Tā liek man patiesi sajust to, kas man bija vajadzīgs, kad es biju bērns. Ka esmu svarīga un par mani rūpējas.

Tas man nozīmē visu, un es patiešām domāju visu, jo es tik ļoti baidos, ka atkal varētu tikt pamesta.