Gal pradėsiu nuo to, kad papasakosiu apie nuotrauką, kurią pasirinkau. Ta maža juokiasi mergaitė – tai aš, vos tik nusikirpusi savo ilgus šviesius plaukus vaikams skirtomis kirpimo žirklėmis. Kiekvieną kartą, kai žiūriu į tą besišypsantį, laimingą veidą, pajaučiu šiek tiek daugiau vilties, nes žinau, kad ji vis dar gyvena manyje.

Man tada buvo apie trejus ar ketverius metus, ir būtent tuo metu mano gyvenime prasidėjo psichinės sveikatos problemos, bandančios atimti visą mano nekaltumą ir vaiko džiaugsmą.

Iš pradžių prasidėjo panikos priepuoliai. Širdį skauda, kad tai yra aiškiausi mano vaikystės prisiminimai. Nemigos naktys man ir mano tėvams. Sunku kvėpuoti, slegia mirties baimė, nemiga, kupina ašarų. Niekas nežinojo, kaip man padėti. Vidinė įtampa pamažu virto agresija ir emociniu užsidarymu. Aš sprogdavau iš pykčio be jokios aiškios priežasties. Nenorėjau artumo. Atsitraukiau nuo žmonių, kuriuos mylėjau. Niekas negalėjo manęs apkabinti. Niekas negalėjo manęs pabučiuoti.

Gydytojai sakė, kad tai tiesiog mano sudėtingas charakteris.

Bėgant metams, mano pykčio protrūkiai pamažu virto depresija

Aš nustojo ieškoti paramos. Bandžiau visiškai viena susidoroti su panikos priepuoliais ir mintimis, sukasi mano galvoje.

Kai man buvo 16 metų, viskas pradėjo atrodyti pernelyg slegianti.

Mano šeimoje nebuvo pasitikėjimo terapija ar psichiatrija – mano tėvas tapo priklausomas nuo gydytojo išrašytų vaistų. Jis patyrė labai sunkų abstinencijos laikotarpį, todėl mano tėvai norėjo mane visais įmanomais būdais apsaugoti nuo vaistų.

Ir aš juos suprantu. Jie buvo tokie jauni. Aš atsiradau jų gyvenime, kai jiems buvo tik 20 metų.

Aš pati kreipiausi į terapeutę. Po vos vienos sesijos ji man pasakė, kad man reikia skubios psichiatro konsultacijos.

Dar prisimenu, kaip stipriai verkė mano mama, kai jai tai pasakiau. Galiausiai apsilankiau pas vienintelį psichiatrą mano mieste. Deja, vaistai nesukėlė norimo poveikio. Jie buvo keičiami kas tris ar keturias savaites, be jokio dozės mažinimo ar pertraukų tarp jų. Jaučiausi tikrai baisiai. Patyriau daug šalutinių poveikių. Galiausiai gydytoja prisipažino, kad negali man padėti.

Kai man buvo 18 metų, mane nusiuntė į kliniką kitame mieste. Ten sutikau gydytoją, kuri manimi rūpinosi devynerius metus.

Ji man skyrė nuostabius vaistus, kurie pagaliau atnešė man taip desperatiškai ieškotą palengvėjimą: benzodiazepinus.

Tai buvo tie patys vaistai, dėl kurių mano tėvas buvo išgyvenęs pragarą. Bet aš buvau suaugusi ir norėjau pasitikėti gydytoja, kuri mane užtikrino, kad jie yra saugūs.

Iš pradžių juos vartojo nereguliariai, tik tada, kai tikrai to reikėjo. Praėjo metai, ir prie mano antidepresantų prisidėjo vis daugiau vaistų – anksiolitikai, antipsichotikai ir miegamieji. Labai lėtai vaistai pradėjo iš manęs atimti viską – kūrybiškumą, aistras, ambicijas. Metė vieną universitetą po kito ir vartojo vis daugiau benzodiazepinų.

Labai bijojau priklausomybės.

Apsilankymai pas gydytoją tapo man būtini – kiekvieną kartą ji man sakydavo, kad aš nesu priklausoma ir galiu toliau vartoti vaistus.

Per pastaruosius kelerius metus, be depresijos, man buvo diagnozuotas ADHD, bulimija ir generalizuotas nerimo sutrikimas. O su tuo atėjo dar daugiau vaistų.

Vienintelis dalykas, kuris mane laikė ant kojų, buvo gyvūnai.

Aš visiškai pasinėriau į pagalbą tiems, kuriems jos reikėjo. Metus iš eilės buvau prieglauda labiausiai nukentėjusiems. Įsidėjau du labai sudėtingus šunis su sunkiu praeities bagažu. Po savo stogu priėmiau vis daugiau sužeistų, senų, sergančių gyvūnų. Tai suteikė man prasmės jausmą – tiek, kad visiškai pasinėriau į tai. Net nepastebėjau, kada mano namai virto prieglauda – du šunys ir aštuoniolika kačių.

Tuo metu benzodiazepinai jau seniai buvo tapę mano kasdienybės dalimi.

Būdama 27 metų, vartojo aštuonis skirtingus vaistus. Be to, dar du papildomus miegą skatinančius vaistus ir, žinoma, benzodiazepinus.

Net nežinau, kada nustojo būti savimi. Tapau abejinga, pasidavusi žmogumi. Nuskausminta vaistų, negalėjau pakilti nuo sofos. Nustojo rūpintis savimi ir savo namais. Atsirado mintys apie savižudybę.

Ir tada mane paliko žmogus, kurį mylėjau visa širdimi.

Tai buvo paskutinis lašas, lūžio taškas, kuris kaupėsi tiek daug metų.

Aš neberadau jokios prasmės gyvenime. Paėmiau pakuotę „Xanax“, pakuotę paroksetino ir butelį viskio.

Atsiguliau šalia savo šuns, tvirtai jį apkabinau ir tada nurijau tabletes.

Tai buvo paskutinė 2023 m. gruodžio diena.

Pabudau ir pamačiau, kad virš manęs stovi mano šeima. Jie verkė. Policija jau buvo namuose. Aš nesupratau, kas vyksta. Policininkas paėmė mane už rankos ir liepė man neužmigti.

Atvažiavo greitoji pagalba. Vienintelis sakinys, kurį prisimenu iš gydytojo žodžių, buvo: „Manai, kad Naujųjų Metų išvakarėse neturiu nieko geresnio veikti, kaip važiuoti pas merginą, kuri nurijo keletą tablečių?“

Aš praleidau mėnesį psichiatrijos ligoninėje. Pirmąją dieną jie staiga nutraukė visų mano vaistų vartojimą. Aš patyriau intensyvius fizinius ir emocinius abstinencijos simptomus. Niekada nemaniau, kad žmogus gali išgyventi tokį skausmą.

Jaučiausi tarsi mano smegenys degtų. Negalėjau miegoti, negalėjau valgyti, negalėjau nustoti drebėti. Kiekviena sekundė atrodė kaip visą gyvenimą. Aš verkiau, rėkiau, maldavau, kad tai liautųsi – bet tai nesiliovė. Buvau palikta viena su metų metus slopinta trauma, žiauriu baimės jausmu ir siaubingu suvokimu, kaip giliai aš nukritau.

Mano šeima mane lankė kiekvieną dieną, nors ligoninė buvo už daugiau nei valandos kelio nuo namų. Bet aš net negalėjau jiems pažvelgti į akis.

Nes jie kentėjo lygiai taip pat, kaip ir aš.

Matydama, kaip jie kenčia, matydama skausmą ir baimę jų veiduose, negalėjau to ištverti. Jaučiausi, tarsi juos nuvyliau. Tarsi tapau tuo, nuo ko jie visada bandė mane apsaugoti.

Kai mane išrašė iš ligoninės, šeima paėmė mane pas save.

Bet aš negalėjau valgyti. Negalėjau miegoti. Visas naktis praleidau nemiegodama tamsoje – išsekusi, ištinusi nuo ašarų, nesugebanti rasti nė akimirkos ramybės.

Aš nusiraušiau visus nagus. Išplėšiau plaukų kuokštelius. Gulėjau ant grindų, rėkiau, maldavau motiną, kad padėtų man mirti.

Niekada nepamiršiu akimirkos, kai ji, raudodama, įgrūdo man į burną raminamųjų tablečių, bandydama išgelbėti mane nuo manęs pačios.

Ir tada – dėl staigaus abstinencijos sindromo – prasidėjo traukuliai. Tėvai iškvietė greitąją pagalbą. Atvyko tie patys paramedikai.

Tas pats gydytojas, kuris atvyko į mūsų namus Naujųjų Metų išvakarėse. Jis pažvelgė į mane ir pasakė, kad aš tiesiog apsvaigusi. Jis išmatavo mano kraujospūdį ir paliko mane ten – traukuliuojančią, sugniuždytą, vos kvėpuojančią.

Nepamenu, kaip užmigau. Bet pamenu, kaip prabudau – nuo kitos traukulių bangos. Šįkart stipresnės. Vėl iškvietė greitąją pagalbą. Šįkart mane įkėlė į greitosios pagalbos automobilį.

Jie mane tempė. Rėkė ant manęs.

Gydytojas pavadino mane narkomane.

Pasakė, kad terorizuoju savo šeimą.

Aš net negalėjau kalbėti. Mano kūnas smarkiai drebėjo, bet protas buvo visiškai sąmoningas.

Jaučiau viską. Kiekvieną šauksmą savo viduje.

Ir vienintelis dalykas, kurį galėjau daryti, buvo verkti.

Ligoninėje manęs net neapžiūrėjo. Tiesiog koridoriuje mane perdavė kitam gydytojui. Kartu jie nusprendė, kad turėčiau grįžti į psichiatrijos skyrių.

Tarsi būčiau problema, o ne žmogus.

Jie liepė mano tėvams mane ten nuvežti. Nors mano kūnas vis dar drebėjo.

Kelionė truko valandą.

Mano mama sėdėjo ant galinės sėdynės kartu su manimi ir laikė mane, nes traukuliai vis stiprėjo. Tėtis sėdėjo už vairo, verkė ir greitai važiavo greitkeliu.

Tada aš pradėjau rėkti iš skausmo.

Kai pagaliau atvykome, mane skubiai nunešė į skubios pagalbos skyrių.

Manęs apžiūrėjo ta pati gydytoja, kuri mane priėmė Naujųjų Metų išvakarėse. Ji pravirko ir išėjo iš palatos. Mano širdies ritmas buvo virš 200. Neturėjau jokių neurologinių refleksų. Visa gydytojų komanda bandė stabilizuoti mano būklę.

Ir tada viskas susiliejo į baltą miglą. Gydytoja, kuri verkė, sugrįžo.

Šnibždėjo: „Dar ne. Ne dabar.“

Aš stovėjau ant ribos. Jie mane atgaivino.

Ir aš sugrįžau.

Galų gale jiems pavyko man duoti kažką, kas sustabdė priepuolius. Savaitę praleidau intensyviosios terapijos skyriuje. Prijungta prie aparatų. Su kateteriu. Negalėjau kalbėti. Negalėjau vaikščioti. Mano veidas nekontroliuojamai trūkčiojo.

Mane perkėlė į neurologijos skyrių kitoje ligoninėje. Dešimtys tyrimų. Fizioterapija.

Bandžiau vėl vaikščioti. Bandžiau kalbėti.

Tai mano rankos – sumuštos ir subadytos nuo nesuskaičiuojamų ligoninės kateterių. Kiekvienas randas pasakoja istoriją apie kovą, kurios aš niekada nenorėjau, bet turėjau išgyventi.

Tuomet man parašė vyras, kurį buvau sutikusi prieš dvejus metus koncerte. Jis paklausė, ar nenorėčiau nuvykti į festivalį. Mes pradėjome kalbėtis. Tiesiog taip.

Tuomet net neįsivaizdavau, kad būtent jis privers mane vėl šypsotis – pirmą kartą nuo to laiko, kai viskas sugriuvo. Kad jis padės man vėl atsistoti.

Kad po pusantrų metų aš jam pasakysiu „taip “. Ir kad mes planuosime vestuves.

Kartu.

Noriu visiškai atsitiesti, bet vos suduriame galą su galu.

Pavyko rasti namus gyvūnams, kuriems reikėjo pagalbos, bet vis dar turime aštuonis kates ir du šunis, kuriems reikia priežiūros – ir jiems išleidžiame didžiąją dalį savo lėšų.

Aš praėjau ketamino terapiją, kuri mums kainavo beveik 8 000 EUR.

Mokame paskolas, apmokame sąskaitas ir bandome sutaupyti pinigų terapijai, psichiatrams ir vaistams. Dažnai tiesiog neturime pakankamai pinigų pagrindiniams poreikiams.

Prieš du mėnesius netekau darbo, nes įmonė bankrutavo. Mano sužadėtinis išeina iš namų į darbą 5 val. ryte ir grįžta vakare.

Mano šeima mums labai padeda, bet aš negaliu jų prašyti daugiau. Jie taip pat turi finansinių problemų – ir nors žinau, kad jie man atiduotų viską, ką turi, aš tiesiog negaliu jų to prašyti.

Jie patyrė tiek pat, kiek ir aš.

Šiandien kovoju ne tik už save, bet ir už kitus. Dirbu kaip savitarpio pagalbos teikėja, padedu žmonėms, kurie kovoja su krizėmis ir priklausomybe nuo benzodiazepinų. Kalbuosi su žmonėmis iš viso pasaulio ir jaučiu neįtikėtiną prasmės jausmą, žinodama, kad mano istorija gali būti gidas kam nors kitam. Galimybė padėti kitiems suteikia man jėgų ir parodo, kad pasveikimas yra įmanomas.

Aš nusprendžiau imtis teisinių veiksmų prieš gydytoją, kuris ignoravo mano būklę ir elgėsi su manimi taip, kad atėmė iš manęs bet kokį orumą. Aš tai darau, kad niekas kitas, patiriantis krizę, neturėtų išgyventi nieko panašaus.

Mano sužadėtinis kartu su manimi išgyveno pragarą. Traumos pragarą, potrauminio streso sutrikimo pragarą, benzodiazepinų nutraukimo pragarą. Svajoju palengvinti šį sudėtingą kasdienį gyvenimą – jam ir sau. Nes nepaisant visų kliūčių ir sunkumų, mes esame laimingi. Pirmą kartą per labai ilgą laiką turiu viltį.

Bet vien vilties nepakanka. Man reikia jūsų pagalbos, kad galėčiau toliau kovoti – dėl specializuotos terapijos, saugios medicininės priežiūros, vaistų, kurie gali man padėti pasveikti, nesunaikindami manęs. Kiekvienas įnašas, kad ir koks mažas, priartina mane prie pasveikimo ir galimybės gyventi gyvenimą be baimės ir skausmo.

Jei tikite antraisiais šansais, amžina meile ir vilties galia – prašau, paremkite mano kelionę. Kartu mes galime šį košmarą paversti išgyvenimo ir pasveikimo istorija.

Ačiū, kad esate mano kovos dalis.