💸 Aiutate un papà a scambiare la sua "scarpa da clown su ruote" con una vera e propria macchina 😂

Ciao a tutti,

Sono qui per chiedere umilmente - e in modo esilarante - il vostro sostegno per migliorare la mia auto. Al momento guido quella che può essere descritta solo come un'unità di umiliazione pubblica a quattro ruote.

Per essere chiari: si muove. Tecnicamente. Ma ogni volta che mi fermo da qualche parte, la gente pensa che io stia consegnando rottami metallici o che stia partecipando a un reality show chiamato "Pimp My Regret".

Anche mia moglie dice: "Sembra una tristezza con un volante o possiamo camminare? È meno faticoso.

Non vuole più sedersi sul sedile anteriore: dice che le sembra di partecipare a uno spettacolo di scherzi.

Ecco con cosa stiamo lavorando:

Colore: "polveroso".

Caratteristiche: spegnimento automatico una volta accesa l'aria condizionata, costante bussare del motore per entrare sul sedile dei passeggeri e bagaglio emotivo.

Valutazione della sicurezza: Dipende dal giorno e dalla pendenza.

Suono del clacson: Come un'oca che si arrende alla vita.

L'auto ha più graffi della collezione di DVD di nostro figlio e fa rumori come se stesse cercando di dire le sue ultime parole. Ho parcheggiato in un negozio e qualcuno mi ha offerto un valore di rottamazione.

L'ultima volta che sono andato a prendere mia moglie, mi ha detto:

"Tornerò a casa a piedi. Con i tacchi. In salita. In entrambi i sensi. Sotto la pioggia".

Le ho offerto un ombrello. Lei si è offerta di dare fuoco alla macchina.

Allora, qual è l'obiettivo?

Aiutarmi a raccogliere fondi per un'auto che:

non abbia bisogno di speranze e di una messa in moto

non cigoli, non strilli e non singhiozzi

possa finalmente impressionare di nuovo mia moglie (o almeno fermare le sessioni di arrosto quotidiane).

Anche 5 euro sono utili: è il costo di un caffè o di mezzo serbatoio di carburante con questa cosa (ammesso che riesca ad arrivare alla stazione di servizio).

💥 OFFERTE BONUS:

Mi aiutate a raggiungere l'obiettivo completo? Riprenderò mia moglie che finalmente viaggerà sul sedile anteriore senza mettere un sacchetto di carta in testa.

Quindi, forza, aiutate un papà. Mettiamo fine all'imbarazzo pubblico, al trauma emotivo delle corna e alla vergogna quotidiana.

Passiamo da "Oh no, è qui" a "Wow, bel giro, papà!".

Con amore, gratitudine e probabilmente nastro adesivo,

Audrius

- Papà certificato. Meccanico non certificato. Apologeta dell'auto a tempo pieno.