Hæ. Ég geri þetta af örvæntingu. Ég er afleiðing nokkuð áfölla: heimilisofbeldis, yfirgefningar, missis, ótta… Ég varð falleg kona, í augum annarra, með allt til að vera farsæl, uppfyllt og hamingjusöm. Vegna fortíðar minnar og áfalla varð ég mjög kvíðin manneskja, viðkvæm fyrir kvíðaköstum og varð auðveldlega ástfangin af röngu fólki og stöðum, sem skapaði tilfinningalega ósjálfstæði og drauma sem aldrei rættust. Þó að ég vildi aðeins finna fyrir ást, hamingju og byggja upp eitthvað fallegt, rakst ég á lygar, vanrækslu, svik og sjálfsdýrkunarpersónur sem ég varð algjörlega háð. Í leit að fullkomnun svo að ég yrði elskuð, og í skorti á sjálfselsku og ást frá öðrum, bjó ég til skyndilausnir til að hylja sársauka minn og tómleika. Eina stjórnin sem ég fann í lífi mínu var þegar ég átti peninga í hendinni og keypti eitthvað. Kaupin þýddu að ég gat stjórnað einhverju í lífi mínu og veitt mér ánægju, ánægju sem leið fljótt hjá og skildi eftir sig slóð af sjálfseyðingu og eftirsjá. En þetta varð fíkn og vítahringur, og til að fylla tilfinningalegt tómarúm mitt fór ég að taka lán til að greiða upp önnur lán, og svo framvegis. Í dag er ég í betra andlegu jafnvægi, ég er í meðferð og leita að nýrri stefnu í lífi mínu, en ég er föst í skuldum sem ég get ekki lengur greitt. Lánardrottnarnir neita að hjálpa mér og ég hef engan annan til að leita til. Mamma hjálpaði mér eins mikið og hún gat, en það er alltaf einhver aukakostnaður, og ég er aftur í myrkrinu, og að þessu sinni hef ég engan til að leita til. Ég er að hugsa um að selja húsið mitt til að greiða upp allt sem ég skulda og byrja frá grunni, en húsið mitt er það eina sem ég hef náð að ná fram sjálf í sveita míns andlits… Sú staðreynd að húsnæðislánagreiðslan mín er tvöföld hefur líka flækt stöðuna mikið, og ég óttast að, auk persónulegra lána, muni ég einnig vanskila húsnæðislánið mitt. En ég er tilbúin að gera hvað sem er ef ég finn ekki aðra lausn, jafnvel þótt það þýði að búa á tjaldstæði um tíma. Myrkar hugsanir hafa farið um hugann; Ég finn til skammar, niðurlægingar, mér finnst eins og ég hafi ekki byggt neitt upp í 39 ár, bara eyðilagt hluti. Og allt vegna þess að ég vildi bara finna ást... En ég kenni engum um. Ég ber sök á ábyrgðarleysi mínu, fyrir að taka skref sem voru of stór fyrir mig og fyrir að hugsa ekki til þess að þetta gæti gerst einn daginn, þegar ég myndi finna mig sannarlega einmana og án neins til að leita til. Þetta er síðasta tilraun mín áður en ég missi restina af reisn minni, áður en ég gefst upp á að lifa svona. Í ótta. Í köfnun. Í algjöru læti. Ég bið þig, vinsamlegast, fyrir Guðs sakir, hjálpaðu mér að greiða það sem ég skulda til að reyna að ná heilsu minni og byrja að lifa aftur. Ég vil bara greiða allt sem ég skulda og ekki vera í vanskilum í hverjum mánuði... Og að minnsta kosti geta keypt mat. Vinnan mín getur ekki lengur staðið undir öllu. Fíkn mín, sem ég hef þjáðst af, kom mér hingað og ég er örvæntingarfull... Hjálpaðu mér að lifa aftur. Kannski er of seint að láta drauma mína rætast, stofna fjölskyldu, eignast heimili, en ekki að lifa í jafnvægi, hugsa um sjálfa mig og læra að elska sjálfa mig, umfram allt. Hjálpaðu mér…