Halló, ég geri það af örvæntingu. Ég er afleiðing dálítið áfallalegra reynslu, heimilisofbeldis, yfirgefningar, missis, ótta... Ég varð falleg kona, í augum annarra, með allt sem þurfti til að ná árangri, fullnægja og hamingjusamur. Vegna fortíðar minnar og áfalla varð ég mjög áhyggjufull, panikk manneskja sem varð auðveldlega ástfangin af röngum mönnum og stöðum, skapaði tilfinningalega háð og drauma sem aldrei rættust. Þó ég vildi bara finnast ég elskaður, hamingjusamur og byggja eitthvað fallegt, fann ég lygar, vanrækslu, svik, narsissískan persónuleika sem ég varð algjörlega háður. Í leitinni að fullkomnun svo þeir myndu elska mig og í skorti á ást til sjálfs mín og annarra bjó ég til plástur til að hylja sársauka minn og tómleikann. Eina stjórnin sem ég fann í lífi mínu var þegar ég var með peninga í hendinni og keypti eitthvað. Athöfnin að kaupa þýddi að ég gat stjórnað einhverju í lífi mínu og veitt sjálfri mér ánægju, ánægja sem fór fljótt yfir og skildi eftir sig slóð sjálfseyðingar og eftirsjár. En þetta varð fíkn og vítahringur og til að fylla tilfinningalegt tómarúm mitt fór ég að biðja um inneignir til að borga upp inneignir og svo framvegis. Í dag er ég í meira andlegu jafnvægi, er í meðferð og er að leita að nýrri stefnu fyrir líf mitt en ég er föst í skuldum sem ég get ekki lengur borgað. Einingarnar neita að hjálpa mér og ég hef engan annan til að leita til. Mamma hjálpaði mér eins mikið og hún gat, en alltaf kemur einhver aukakostnaður og ég var aftur skilin eftir í myrkri og í þetta skiptið hafði ég engan til að leita til. Ég er að hugsa um að selja húsið mitt til að borga allt sem ég skulda og byrja frá grunni, en húsið mitt er það eina sem mér hefur tekist að ná á eigin spýtur með svitanum í vinnunni... Sú staðreynd að ég á tvöfalt greiðslan gerði málið líka mun flóknara og ég er hræddur um að auk persónulegra inneigna muni húsnæðislán falla líka. En ég er til í að gera hvað sem er, ef ég finn enga aðra lausn, jafnvel búa á tjaldsvæði um tíma. Myrkar hugmyndir hafa farið í gegnum huga minn, ég finn fyrir skömm, niðurlægingu, ég finn að á 39 árum hef ég ekki getað byggt neitt, bara eyðilagt það. Og allt vegna þess að ég vildi bara finna ást... En ég ásaka engan. Ég á sök á ábyrgðarleysi mínu, fyrir að hafa tekið skref stærri en fæturna á mér og ekki hugsað um að einn daginn gæti þetta gerst, þegar ég fann mig í raun einmana og með engan til að leita til. Þetta er síðasta tilraun mín áður en ég missi afganginn af reisninni, áður en ég gefst upp á að lifa svona. Í ótta. Ég kafna ekki. Í algjöru læti. Ég bið Guð, vinsamlegast, að hjálpa mér að borga það sem ég skulda til að reyna að ná heilsu og byrja að lifa aftur. Ég vil bara borga allt sem ég skulda og ekki vera í vanskilum í hverjum mánuði... Og að minnsta kosti geta keypt mat. Vinnan mín getur ekki lengur borgað fyrir allt. Fíkn mín sem skapaðist af þjáningum mínum leiddi mig hingað og ég er örvæntingarfull... Hjálpaðu mér að lifa aftur. Kannski er of seint að lifa draumum mínum, búa til fjölskyldu, eiga heimili, en ekki að lifa í jafnvægi, dekra við sjálfa mig og læra að líka við sjálfan mig, umfram allt. Hjálpaðu mér...